Cuerda locura, Locura cuerda

 Simplemente sino tuviera tantas cosas que me lo imipidieran.....quisiera no hablar.  Tal vez por un año. Tal vez menos.  Quisiera poder estar en lugares seguros, con personas seguras, con las que solo pueda estar en silencio durante una hora...o hasta que me den ganas de hablar.  Poder agarrar la mano. O solo estar.  Ahora esto ya solo es ciencia ficción. No va a pasar. No puede pasar.  Tengo que hablar. No hay lugares seguros. Hay pocas personas seguras, y están tan cerca pero tan lejos que no las puedo tocar.  Nunca. O nunca más.  Solo quiero que todo esto termine. No importa cómo. 

A veces tu mejor discurso es el de otro. Hoy vi una pélicula en donde había una mujer que fue violada pero la policia no le creyó y la presionaron tanto hasta que dijo que ella lo inventó todo. Venía de una vida dificil. De hogares sustitutos..varios. Finalmente, la policia decide denunciarla por denuncia falsa. Fue culpable y tuvo que pagar una multa, estar en libertad condicional e ir a terapia. Cuando estaba en terapia le dijo a la psicóloga "tenemos que hablar o solo tengo que estar acá 50 minutos?" Y la psicologa le dijo que podía sólo estar, que no la obligaria a hablar....me recordó a mi psicóloga actual. Finalmente en los últimos minutos la mujer decide contarle todo.....porque este tipo de psicólogas se ganan tu confianza. Cuando termina, la profesional le pregunta si volviera a pasar que haría y ella responde que lo que haría sería mentir antes. Confiar menos. Dice que trataría de hacerse cargo de si misma más rápido. De no confiar en nadie porque todos te dicen

No sé si sentirme la persona con más "mala suerte" del planeta o la más bendecida, todo depende del cristal como se mira. Estoy cansada, ya no doy más. Extraño el contacto fisico con personas que son impoitantes para mi. Un abrazo, agarrar la mano, estar cerca y sentirme tranquila por eso. Estoy cansada de luchar y caminar cuesta arriba. Yo no nací ni con estrellas ni estrellada, siento que nací a medio estrellar o a mitad de camino de ser estrella...y todo lo que haga va a costar mucho. Todo lo que hago cuesta mucho. Y no es suficiente. Nunca. Quiero que todo termine....de cualquier forma posible. Ya no doy más. Ya no puedo más. Abrazame, tocame, sentate cerca mio, dejame recostarme en vos. Quiero ver resultados de tanto esfuerzo. Y que todo acabe...de cualquier forma posible.

Hace poco fue tu día. Nuestro día, como decias vos. Me decias que yo te hice mamá y por eso era también mi día. Lo raro es que no te recordé a vos. Honré a la mamá que ganó mi corazón, a quien me cuida y me orotege y me dice que todo va a estar bien cuando mi mundo se cae a pedazos. Sí. Me enteré que escribiste una poesía para mia, a puño y letra. Que decias no olvidarme jamás y haberme soñado y deseado antes de nacer. Sí. Sé que me deseaste un feliz día. Sí, sé que pensas en irte del país otra vez. Y sí. Sé que probablemente el hecho de que yo no cedí ante una relación hizo que pienses eso. Sí, sé que sabes donde vivo. Y sí, me conmoví por unos segundos hasta que recordé todas las veces que me dijiste que preferias que no exista, que soy un monstruo, una mierda, una inutil, una porquería. Me cayeron lágrimas pensando que tal vez tomé malas decisiones al no permitirte estar cerca mio otra vez, hasta que recordé cuando todas las veces que decias que te decepcioné por no haber estado c

"Es más fácil desear que se termine a desear que nunca haya sucedido" me dijeron hace poco. Mi respuesta fue que no me importa cual de las 2 cosas pase, pero necesito que algo pase. No me gusta esta realidad. ¿Podemos cambiarla? Estoy cansada. Me costó tanto aprender a retroalimentarme de otras persoas y darme cuenta de ello y ahora de repente me encuentro aprendiendo a vivir sin ver personas. Extraño a las personas importantes para mi. Extraño mis trabajos. Extraño mi vida sin el aislamiento. Sí, ese aislamiento del que tanto me costó salir, ahora es impuesto. Es cansador tratar de sobrevivir a tantas cosas..tantas cosas que no salen en esas peliculas apocalipticas. Ahi no cuentan medidas diferentes que hay que tomar, no cuentan lo que cuesta adaptarse, no cuentan cómo sufre la economía, no cuentan como tenés que dejar atrás tantas cosas. Sería mucho más lindo salir con pistolas a morir o triunfar a ganarle al enemigo. Sin otras responsabilidades ni cuidados. Como siempr

Ser valiente no es no tener miedo sino enfrentarlos. Y eso he estado haciendo. Pero tal vez me arriesgué demasiado. Apareces en mis sueños, en mis recuerdos y en cada momento. Solo quiero que te vayas. Me despierto de madrugada de la pesadilla de verte, de volver a vivir que estas acá hacrendome daño. Sigo mi día y no desapareces. Estas en todos lados. ¿Por qué? No fue suficiente hacerme sentir mal toda mi vida? También tenés que aparecer en mis dias cuando en realidad no estas. Cierro los ojos y te veo. Escucho la puerta y pienso que vas a entrar a retarme, siento un ruido y me asusto pensando que acabas de llegar. Camino en mi casa y no sé si es la mía o la tuya, no sé donde estoy. Me siento mal y me encierro porque tengo miedo de que te des cuenta, y cuando salgo veo el departamento fantasmal. Me baño y siento que al salir vas a estar ahi, para recriminarme. Me siento culpable y no hice nada. Tengo miedo de hablar con mi familia porque me preocupa que aparezcas más. No quie

Me acuerdo aquel primersencuentro practicamente mudo. En el que yo me senté siendo un manojo de nervios a mirarte fijo estando atenta a cada movimiento. Recuerdo que en algún momento de ese día me preguntaste si tenía miedo y te dije que sí con la cabeza. Y me dijiste "también tenés miedo de mi?" Y solo te miré con ojos llorosos fijamente. Y tomando un sorbo de tu café me dijiste "Yo no te voy a hacer daño" y las lagrimas empezaron a caer por mis mejillas. Decidiste aceptar el desafio de ir despacito caminando conmigo. Y yo decidí aceptar el desafio de ir confiando en vos. Y asi, empezamos a avanzar. Nunca paramos pero siempre fuimos despacito y con cuidado. En el trayecto nos fuimos conociendo mutuamente. Me permitiste conocerte. Responder mis preguntas sobre vos y dejarme ser parte de un pedacito de tu historia también. Te regalé mis dibujos, mi origami, mi arte y eso queria decir que te acepto en mi vida. Y vos también me regalaste de tu arte, me hablaste de

Ese día desperté como cualquier otro día. De mañana trabajé y casi no vi mi celular. De repente miraba y encontraba alguna felicitación. Agradecía y seguía como si nada.  Nada parecia ser especial.  De tarde arreglé millones de problemas.  Y en algún momento me encontré conmigo misma. Empecé a sentir algo que nunca antes había sentido. El día ya estaba por terminar pero yo estaba feliz de estar viva un año más. Siento que tengo tantas cosas por aprender, tantas que disfrutar, tanto cariño que dar y recibir que me sentí feliz de estar viva. Agradecí a todos los que correspondian por acompanarme un año más de vida. Y a algunos les conté el gran secreto de que por primera vez en TODA mi vida estuve feliz por estar viva.  Ese sentir no duró mucho. Pero lo suficiente para decir "lo sentí".