Cuerda locura, Locura cuerda

Y ahi estaba yo.....                             Buscandolo a el.     Buscando que pase eso que tanto daño me hace. Y en el momento era dulce como el chocolate, y el despues agrio como el limon. En el momento era como baño tibio en la antartida, y el despues como fuego lastimando la piel. A veces el momento no era tan malo.....por eso confundía. El despues siempre era igual. En el momento no sentia.....me limitaba a existir. Y el despues siempre terminaba sucia como el barro. Y culpable como el asesino.

Me acosté.....  Me dormí... Soñé... Y desperté arañandome... Me acosté.....tranquila porque todo estaba bien.. Me dormí, esperando a "mañana".. Y un "mal sueño" apareció...otra vez... Y el dolor de mis uñas clavadas en el brazo.......me despertó. Lo peor es que no fue un "sueño"....fue una realidad..solo que realidad del pasado. Y me pregunto porque ahora lo tengo que recordar. El miedo a cerrar los ojos aparece otra vez... A apagar la luz. A pensar. Solo quiero poder dormir....quiero recordar que todo esta bien.                         Que solo sueños son.

Y despues de tantos años de seguir, simplemente seguir.......decidí parar. Parar para sentir. No pensé para parar, simplemente lo hice. Y no me di cuenta de lo imperfecto que es,  ni de que perdi el control,  ni de las consecuencias... Y en un abrir de ojos desperté a la realidad Y me di cuenta de lo imperfecto que e,  Del poco control que me queda... Y solo sé que necesito mis cortes, esos cortes que pueden ser perfectos y que me dan el control de algo.... esos conocidos cortes. No quiero mas cambios,  No quiero sentir... Quiero mi perfeccion, Quiero mis cortes.. Pero en realidad sé que no perdi el control, sino que solo es un control diferente, Sé que es perfecto de alguna manera.... Y parece que todo esta bien igual.                                                   ..........o no?

Que bien se siente haber podido lanzar un grito....sacar por fin una mano a través de las rejas... Haber contado, por fin, que estas rejas estan enfrente hace tiempo. Estar en una celda con rejas creadas por la mente,                                   Quedarse en un rincon                                                             solo por no poder atravesar las rejas..                                              Esas que asi como te sacan libertad Te dan seguridad. Y simplemente estas en el rincon, en el piso, sin saber que hay una cama al lado, sin saber que podes moverte...Y te conformas con dormir en el rincon, porque es lo unico que hay.....hasta que te enteras que hay algo mas... Y te seguis quedando en el rincon por no poder moverte, por no saber hacerlo. Seguis en la celda, en medio de la oscuridad, atrapada a hacer las cosas asi..           Hasta que descubris que las rejas son ilusiones creadas por la mente....y sabes que podes salir. Pero preferis quedarte en el rin

Un año y un mes....                               Ya no quiero contar mas, aunque se que es eso lo que me da la seguridad para seguir. Ya no quiero seguir con esta lucha, con la lucha para no cortarme... es mucho mas desgastante la lucha por no cortarme, que la culpa despues del corte Extraño aquellos dias en los que no sentia necesidad de cortarme, o por lo menos cuando simplemente me cortaba y no existia la lucha, extraño cuando sabia como pedir ayuda....porque ahora no se como se hace, extraño cuando sabia dejarme ayudar...porque parece que perdi esa habilidad. No se como...pero de alguna manera esta lucha va a terminar...                  Va a terminar cuando acabe con mi vida...                         cuando me rinda ante los cortes.....                             cuando sepa que hacer con para acabar con todo esto...                                 cuando recuerde como pedir ayuda.....                                     cuadno vuelva a aprender a dejarme ayudar... Algo camb