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Mostrando entradas de 2011
Estar "bien" me costó el dejar de escribir, dejar de dibujar.....el estar SOCIALMENTE bien se llevó mi arte como una droga malvada, y encima sin el efecto de bienestar.
Si me preguntan si prefiero estar loca y con arte a cuerda y sin arte; elijo estar loca. No entiendo como se puede vivir una vida viendo solo lo que ves; entendiendo solo lo que te dicen; transmitiendo solo lo que se quiere.

Y es así que estoy hoy acá; escribiendo otra vez.....tal vez un poco loca de nuevo. Todavia con el efecto residual de "bienestar social", cada vez que termino (con suerte que lo termine) un dibujo lo quiero borrar todo, destruirlo...lo mismo; cada vez que termino de escribir quiero arrugar la hoja, romperla en mil pedazos..... Asi que de ahora en mas y por un tiempo, simplemente escribiré; dibujaré, y le daré "intro", y saldrán aca. Ya no pasaran por mi filtro...porque se ha vuelto un tapon y no un colador, asi que pido disculpas por la decadencia en el como y QUE escr…

Cambio de etiqueta.

Te dejo libre, conocida con mucha información, te dejo libre de mi amistad.
Y es que solo faltaba yo, vos ya lo hiciste.
Es que ya no vale la pena seguir llamando a esto amistad....ya no lo es.

Y si, blanco y negro no podían ser para siempre igual.
Ya no tiene sentido esto...a vos mi vida ya no te importa, y aunque yo este acá, vos ya no venís a mi.
Ya no confías, y yo no voy a aturdirte.

Me culpas. Y está bien, cada uno puede hacer lo que sienta y quiera.
Pero me rehúso a aceptar esas culpas.

Siento, siento mucho no poder ser (ni haber sido) un apoyo cuando necesitaste.
Siento que no hayas sentido ese apoyo.
Siento que yo no me sienta bien ya.

Este "vinculo" me lastima ya..
La distancia está, faltaba afirmarla nada mas....mi paso atras tambien.
Decis que sos una luchadora incansable; felicidades: ya aprendiste a dejar de luchar!!
O sera que solo luchas por las cosas que te importan?

Como sea, ya está. Asi somos, y yo no espero un cambio, ni yo cambiar.....

Y las vueltas …
2 años sin cortes. Festejo por ello..
A 730 días del ultimo corte..
Subí alto, y todavía no caigo.
Espero subir mas, a pesar de las circunstancias que me acompañan ahora.
Tengo esperanza de que las cosas mejoren....solo porque la esperanza es lo ultimo que se pierde.
Una imagen habla mas que mil palabras..


La lucha continua...every day.


Alguna vez conté la historia de este corte?? Fue el principio del fin.


El viernes 09 de mayo del 2007 me lo hice. Hasta aquel momento no me importaba demasiado cortarme o no, pero siempre trataba de no hacerlo "no esta bien".
Estaba esperando a mi mamá en el auto mientras ella volvia de hcer compras. Agarré aquella amada navaja y me lo empecé a hacer, despacio, tranquila....como si el mundo se hubiese detenido. Todavia recuerdo que ropa tenia puesta. Sentí ganas de hacerlo con alguna forma aquell vez; "¿?" fue lo que se me vino a la mente. Sin saber que desde ese momento y para siempre esos simbolos juntos tendrian un nuevo significado en mi vida; sin saber que cada vez que lo vea recordaria aquel corte. Lo hice en la mano izquierda; fue la primera vez que los brazos dejaron de ser los blancos principales.
No sentía dolor.... Cuando terminé solo sentí alivio. Antes que se empiece a deformar la ima…

De blog a blog

Siento el derecho/obligacion/ganas de hablar, tal vez por sentirme aludida sin razon.
De hablar al ver que el limite llegó y yo no me enteré.
No me enteré ahora, pero sabia que llegaria.
Sabia que llegaria porque yo soy asi; vuelo, me caigo, y vuelvo a volar.
cambio, evoluciono, retrocedo, me canso, me aburro, llegó a mis propios limites y vuelvo a empezar.

Siento tanto que tengamos un concepto distinto de amistad.
No en vano no quiero que nadie entre a mi mundo..... y no solo por mi, sino por los demas.
Siento haberte lastimado, y siento que sientas que siento que sos un trapo viejo...de verdad.
No hay mucho que pueda decir; para mi una amiga lo es para siempre. Y vos sos una AMIGA. Pero no puedo ofrecerte algo diferente, no puedo ofrecerte cambiar ni otro tipo de amistad. Porque lamentablemente asi soy.
No sos un trapo viejo; no. 

Yyy...tranquila, que esta conocida no divulgara la demasiada informacion que posee....

Y si cabe; perdón.
Sin letras para escribir, ni formas para dibujar, ni colores para pintar, ni vida para vivir

...solo un mar de lagrimas no derramadas, de rabia no expresada, de problemas sin resolver, de frio no abrigado, de abrazos rechazados.


Pidiendo tiempo en un frasquito, tiempo de verdad.
Pidiendo soluciones, pidiendo algo mas.

....que lo insuficiente sea lo exacto por una vez, que no falte mas.

Un poco de metal, para una muralla sin igual;
un poco de cordura para la locura
con un poco de sal para la dulzura.
Mucho espacio para mi espacio; mucho borde para los limites.

Una pastillita magica con polvito de soluciones.
Mientras reducia recuerdos enteros, existencias completas a infimos pedacitos...para luego encerrarlos en una caja con la creencia de nunca mas poder abrirla. ....hasta que el nunca se vio interrumpido por un poco mas de rabia contenida y la caja fue abierta para asegurar de que los pedacitos siguiera alli, y de paso arrugarlos y dañarlos un poquito mas.... me di cuenta de que en el afán de eliminarlo, me elimino a mi tambien.< Lo mas dificil de esto, es reconstruir...evolucionar, avanzar.
Cruzando la delgada linea entre lo que debe y no debe ser, pude ver lo que es. Es miedo.
Tengo miedo...No, no tengo miedo.
Tengo terror. Estoy aterriorizada.
Mi vida entera es regida por el miedo, desde que me despierto...hasta que me vuelvo a acostar. A la mañana miedo de despertar; porque no se en que momento del dia habrá un instante que sin pedirme permiso sea el principio del caos, y yo ni lo sepa. Miedo a sonreir, porque el mundo de cristal puede ser demasiado fragil para resistir. Miedo a querer, p…
"Me odio". 2 palabras demasiado fuertes. El "me odio" ya no es una constante sino instantes, Instantes demasiado fuertes; que aunque sean cortos seja sus huellas por demasiado tiempo. Instantes capaces de destruir todo..de destruirme. Porque en ese momento el existir deja de tener sentido y parece no valer la pena. En un "me odio" ya no importa luchar para estar entera;cortarme a pedacitos parece valer la pena. El "me odio" solo deja n pequeño porcentaje de mi amandose, que lucha con todas sus fuerzas... Empieza la lucha. YO vs YO. Yo odiandome versus Yo queriendome un poquito. Ya no es el "me odio", solo su efecto....sus huellas. Una lucha que no parece dejar ganadores sino un solo perdedor: YO. Yo en todo mi conjunto. Hoy ya no me odio. Simplemente sufro su efecto. Me odio; Me quiero; Me odio; Me quiero; Me odio; Me quiero...... ME ODIO... NO ME ODIO.... ¿Quien ganará esta vez la batalla?
Estoy mareada, el mar se mueve, el barco tambien y yo lo hago con el.
Me mareo, me mareo y aun estoy aca.
Cierro los ojos y viendo la oscuridad veo pasar todo tan rapido, tan fugaz...imagino no existir. Pero al abrirlos otra vez me doy cuenta de que sigo ahi, respirando, mirando y aun mareada. Sigo ahi en el medio de la nada y en el medio del todo, en un futuro titanic del que todavia no se si quiero sobrevivir. No hay Di caprio luchando ni amando; y tampoco quiero. Empiezo a sentir el agua en los pies, pero parece no importarme, el barco y yo nos seguimos balanceando. Yo solo respiro, miro y estoy. El mar parece mirarme tiernamente, y se sigue moviendo igual, parece que mi presencia no le pesa. El agua empieza a tocarme las rodillas y pronto el barco y yo dejaremos de ser un mismo ser. El será un hundido barco y yo todavia no decido que seré...porque todavia no me decido a nadar. El atardecer esta hermoso, los pajaros tambien...los miro y disfruto su existir. El agua esta en mi cintura y yo no…
Esto es algo que escribí el año pasado....para el año pasado, y no se porque no lo subí, es mas....solo quedó escrito en una hoja olvidada y arrugada que por gracia de Dios nada mas no terminó en la basura.
Terminó el año. Empezó otro. No deseo un "feliz año, lleno de paz y amor", porque 365 dias de alegria, paz y amor son imposibles. No lo deseo para mi, para no engañarme y volar en una nube. Pero tampoco se lo deseo a los demas, sé que el dia de mañana - casi seguro sin querer- voy a sacarle la paz a alguien, voy a provocar odio en alguien y tal vez, alguien derrame una lagrima por mi. Lo que deseo, para mi y para los demas, es fuerzas para poder seguir luchando, valor para pedir perdon, que el ultimo aliento se use para pedir rescate, que tengamos la valentía de dejarnos rescatar, que seamos conscientes de que somos y sigamos deseando ser. Que este año tenga la fuerza para una llamada, la adrenalina de romper mis reglas. Tampoco creo que "el año que pasa se lleva todo lo ma…