Cuerda locura, Locura cuerda

2012. Año que se va. Se va acabando, pudiendo recordarlo. Cambios. Es la palabra que describe de mejor manera a lo que ha sido este año: CAMBIOS. La palabra "cambiar" en el diccionario de la real academia española tiene varios significados, y creo que lo que ha pasado en mi en el 2012 se apega a casi todos: "Dejar una cosa o situación para tomar otra", momentos en los que uno debe decidir seguir, soltar lo que se tiene para poder agarrar lo que viene. Aprender a soltar. Aprender a agarrar....por sobre todo, aprender a que para agarrar, hay que soltar. "Convertir o mudar algo en otra cosa....", en las andanzas de 12 meses, llena de situaciones para dejar y otras para tomar, el convertirse no es una opción, sino una reacción enlazada a la desicion. Me convertí...en muchas cosas. Creo que lo que pasó es que aprendí a convertirme en todo lo ue fuese necesario........sin dejar de ser yo en mi escencia. "Dar o tomar algo por otra cosa que se consid

Saber que fue suficiente, que el dia termino y lo hice todo. Descubrir en el ayer una pena que la sufro hoy, pero que me enseña para mañana. Respirar profundo como expresion del mas inmenso alivio. Alivio por saber que estoy aca, hoy...ayer...mañana. Saber que todo esta bien aunque el control no este siempre en mis manos. La dulce agonia de ayudar a otros, de entregarse en cuerpo y alma, de posponerse, de creer, confiar, ser y saber que siempre se hizo todo. Virtud o defecto de quienes quieren demasiado. Distancia instrumental no lograda y cuestionada. Pero una tranquilidad de haber entregado todo, aun si se llevaban un pedacito de mi con ellos. Yo me reconstruyo, ellos me reconstruyen dejandose ayudar. Estamos iguales, ahora le toca a el, mañana a mi. Energia que vuelve. Ayuda que ayuda. Mirar tu dia y saber que fue todo, que no hay otro como hoy, que mañana habra otra oportunidad, que al ayudar no hay fallas...siempre se logra. Alivio, paz, tranquilidad, orgullo, fuerza, esperanza, f

Como le digo a la amigdala de mi cerebro que ya no lo sienta? como le cuento a mi hipocampo que ya no estamos ahi?..como activo el lobulo frontal? Tantos conocimientos, tantas razones y razonamientos y tan poca capacidad de convencimiento. Como convencer a mi espejo que esta viendo mal?, que solo es una ilusion. Como contarle a la imagen que el mundo se tiño de colores? Como explicar que lo que paso no tiene explicacion? Como llorar todo lo que no se lloro? Como convencer de que es la realidad y no un mal sueño del que hay que despertar? Como romper el silencio? Como contar lo impronunciable? Como reconstruir los pedacitos? Como seguir hacia adelante? Como curar la herida y dejar cicatriz? Como simplificar lo complicado? Hacen 3 años que ya no hay cortes, y aun haciendo honor a aquella ultima obra dañina de arte, hay tantas preguntas a las que aun no encuentro respuestas.....aunque las respuestas sean otras preguntas. Feliz 3 años para mi!! ---------- Enviado desde mi teléfono Nokia

Cuando el tiempo se hace humo e intenta invadir todo, lo único que queda por hacer es rendirse al fuego y hacer cenizas la leña que incita al humo a seguir. Cuando la leña no se apaga, quema y hace daño, lo único que queda es rendirse al fuego y dolor para dejar solo cenizas. Las cenizas se las lleva el viento, van para adelante dejando atrás el fuego, dispersando el humo. Quemando leña de recuerdos, haciéndose uno con el fuego. Quema. Duele… pero las cenizas se las lleva el viento. Ya se fue aquella primera vez, ya no es mía; es de aquel… de aquel pasado que pasó, y no de ese que aun seguía. Podes ir tranquila, princesa destrozada buscando tus pedacitos. Andá en paz, que no fue tu culpa. no entendías. Sos libre de aquella primera vez, en que tu traidor protector tomó la decisión más errónea de tu vida. Caminá hacia adelante, que de esa vez ya no debes nada… Andá rápido, ya perdiste mucho tiempo. Falta todavía, la libertad

¿Que medida se utiliza para medir las relaciones con los demas? (Relaciones . (punto). Cualquier tipo. Con cualquier tipo de personas) Acaso la relacion se mide por la cantidad de conversaciones que se tienen? O por la cantidad de temas en comun? O por la capacidad de que a pesar de no tener ningun tema en comun; pueden fabricarlo? Se mide por el interes en la otra persona? ....o por el interes demostrado? Se mide acaso por los abrazos? Por los "te quiero mucho". Los "te amo". Se miden, tal vez, las relaciones por cuanto conocimiento de ambos hay. O por cuantas llamadas se hacen? O por cuantos mensajes se contestan? O por la capacidad de estar? Y cuando alguien te dice que te quiere mucho... ¿que dice en realidad? Que es querer..........su querer,. Que es su querrer? Te quiere en verdad? Las relaciones interpersonales a mi me dan la sensación de un millon (no metaforicamente) de lapices de colores diferentes entre si. Ordenados de mas fuertes, a mas c

Mirando una pelicula. De repente, la mente se desprende del cuerpo. Accede sin permiso a la carpeta con llave y alarma. Abre aquel e-mail. E-mail de ella. De ella que recuerda a el. A el. A "papá". Suena la alarma. Cuerpo y resto de mente se dan cuenta de la intromisión a la carpeta. Mirando una pelicula. Recordandolo. Y sin permiso aparece una imagen. La imagen de el. Como aquella vez. Se vuelve a sentir como aquella vez. Como todas las veces. Ese miedo mortal a que el falle. Y el nunca falló. Siempre llegó. La imagen de el esperando. Tan temprano. Tan exacto. Esperando a que llegue su princesa. Su princesa destrozada. El está ahi. Ya no es una imagen. Es real. El tiempo retrocedió. Y la sonrisa fingida volvió. Sabor agridulce. El abrazo debido. La alegría obligada, pero no sabida. El empieza a llorar. El recuerdo se rompió. Se modificó. No era así. Sin permiso las lagrimas empiezan a correr. La de los 2. Unas mas reales que otras.

Dormir. Despertarse bajo despertador. Sentir frio....HACE frío. Levantarse. Vestirse. Remera manga larga. Campera. Campera 2. Vaquero. Medias gruesas. Calzado cerrado. Desayunar (increiblemente). Salir. Llegar al trabajo. Suena el celular. Recibir un mensaje. "Abrigate". Sentirse feliz por anticiparse. Sentirse inmensamente agradecido porque tenes gente que se toma el trabajo de quererte por ella, y por vos mismo. Sentir una sensación raramente agradable al darte cuenta que hoy te queres mas que hace un año. Sonreír. Seguir.

Algunas veces quiero poder dormir tranquila. Otras quiero poder dormir bien. En algunas ocasiones quiero poder descansar por las noches. En otras quiero no tener pesadillas. A veces quiero no recordar ningun sueño. Pero siempre siempre siempre quiero poder dormir. ...y a veces cuanto mas queres, menos podes!!

Porque viste que hay divagues en los que simplemente te divagaaas, y vas enlazando ideas con otras, proponiendo miles de hipótesis ante un tema, pero nunca llegas a nada, y al final, tampoco tocás un solo tema, sino que empezas en el tronco y terminas en la rama mas alta, lejana y verde del árbol... Pero hay otros divagues en los que las ideas se van enlazando unas con otras, pero teniendo un fin principal, un objetivo de divague, un enlace de pensamiento especifico......llegando a algo. En donde podes empezar en el tronco, recorrer todas y cada una de las ramas, llegar a la más alta, lejana y verde rama del árbol, pero volver lentamente otra vez al tronco. Entonces; hoy te propongo un divague concretamente divagado. ¿Conoces la película " click "?  Bueno, es una película que ya desde hace meses me viene dando vueltas en la cabeza....queriendo tener en mi poder ese control. Últimamente me siento en un "piloto automático" continuo, en donde el cuerpo está ahí (

Hoy llego a casa temprano. Entro y gracias a Dios escucho silencio. No hay nadie. Nadie que hable. No tengo que escuchar nada. Eso me gusta hoy. Prendo el ventilador, y no porque haga demasiado calor, sino porque su ruido me da seguridad. Me cambio de ropa y empiezo a escribir, sin saber donde empezar. Hoy simplemente sobreviví a mi dia. No viví. Fallé en taaaantas cosas que no hay calculadora que pueda realizar la suma. Hice muchas cosas mal, sin quererlas. Y eso me produce una rabia aun mayor, y de esa manera se forma un circulo maldito, en donde una cosa es causa de otra, y otra causa de aquel. A veces me pregunto porque a mi me pasaron las cosas que me pasaron, y porque no a vos.. Y no, no lo tomes a mal. El cuestionamiento va hacia, ¿como hace Dios (si crees en El, o la vida, en su defecto) para elegir que situaciones dificiles te pasarán a vos o a mi? Como hace? Dormía. Desperté bajo despertador. Sonreí. Me levante cansada. Tomé café. Salí para el trabajo. Mientras iba s

De verdad hay cosas que no entiendo, como por ejemplo: A MI. Anoche, por hablar de una situación clara y precisa, me acosté muy contenta, alegre y “feliz”. No pasó nada extraordinario para que yo me acueste de esa manera, simplemente me sentía asi. Pero tan solo en la mañana de ayer-mismo día en donde me acosté feliz- odiaba el mundo, y un dolor de hacía ya 24 horas partía mi cabeza en 800 pedazos. Hoy, amanecí bien, “normal”….transcurrieron 2 horas de la mañana y solo quiero que el mundo se acabe (solo metafóricamente), me pregunto porque existo, porque existís, porque debo estudiar, porque no. Odio todo. Me odio y te odio, y odio el sillón en el que estoy sentada, y a las nubes y al cielo…. Odio al mismo sillón, el mismo cielo, y las mismas nubes que ayer me hacían sentir bien. Me odio, siendo que anoche, no me molestaba mi presencia. Te odio, siendo que anoche ni me preguntaba el porqué de tu existencia. Debo estudiar. Y hasta hace unas horas no tenia problemas de hacerlo….a

No se bien si es solo mi impresión o en serio es asi, pero me parece que vivimos en una sociedad totalmente paradojica. En teoria, mentir está mal...pero en la practica si decis la verdad y no es lo "socialmente aceptable", te miran mal. Si estas bien, tenes que decirlo...y si estas mal; tambien. Enseñan que hay que responder a la pregunta "¿como estas?", y mas adelante te cuentan que es una de las preguntas que solo tienen una respuesta: "BIEN". "A mal tiempo buena cara".... y que pasa si estoy triste? Para que aprender a dibujar tantas caritas diferentes en la hoja de papel cuando recien agarras el lapiz, si solo una de ellas es la valida: La sonriente: =) Hay que sonreir siempre. Debemos, basandonos en lo practico de la vida, ser totalmente incongruentes con nuestros sentimientos. Sentir algo, mostrar otra cosa. Siempre hay que comunicar. Desde chicos, nos dicen que si te pasa algo, se lo cuentes a mamá, a papá, a la profesora, hasta a

Hace 2 años, 6 meses y 15 días que estoy sin un solo corte...eso quiere decir que hace 925 días que mi piel no es lastimada por mi misma. Como siempre digo, son escalones que se van subiendo...que se fueron subiendo paso a paso. Una hora por vez. Un día a la vez. El vértigo es algo que se debe soportar, si se quiere llegar.....llegar a donde, no se. No importa...solo es importante correr. Correr de que? de los cortes que están antes de la escalera. El cielo no es el limite...el limite soy yo, sos vos. Capaz para vos, ser humano que no ha tenido que recurrir a lastimarse a si mismo para sobrevivir - vivir - lo que yo te digo te suena a un cúmulo infinito de ironías. A que si digo que es difícil, en realidad lo que quiero decir es que es fácil. Hay cosas cotidianas que para vos son fáciles, pero para mi no. A vos, ser humano del otro lado de la pantalla que nunca terminó en estas "locuras" debe parecerte de manicomio lo que digo. Por años he tenido una mochila en la espal

Hoy necesité recordar el tiempo que llevaba sin cortarme. Parecerá idiota pero juro que me habia confundido.....cada mes sé que es un mes mas...pero en la cuenta final no lo recordaba. Pensé que era 1 año y 6 meses.... Y es que en realidad no quiero que sean ya 2 años. 2 años y medio ya es MUCHO. Mucho tiempo sin un corte, muchos escalones, mucha altura...no es que tengo miedo de caer. Es solo que no se, me siento rara. Lo veo todavia tan cercano, tan "ahii nomas" el ultimo corte que me parece raro que haya pasado 2 años ya. Y no solo 2 años, sino que 2 años y medio. Muchos me dijeron....hace mucho ya, que deje de contar el tiempo que no me corto. Que eso me ata a los cortes. Pero no. Yo nunca lo vi así, y aun ahora que ya me hice un mega confusión de tiempo, no lo veo así. Cuando las situaciones se ponen complicadas y me empiezo a ver superada por alguna situación, recuerdo que he logrado esto que ha sido tan difícil, y me gusta. Me gusta recordar que yo me hacía cortes,

Hoy lo extraño. Si, extraño a mi papá. A mi progenitor. A ese ser que tanto daño me hizo...lo extraño y no se bien porque. Pero no es una "extrañanza" normal, común, es una extrañanza de querer saber de el, querer saber como está, si está, querer que me malcrie un poco como cuando a veces lo hacía (a pesar de la distancia).. Extraño a la idea de papá que me hice, no a el en si mismo. No extraño sus manipulaciones, ni sus golpes bajos, ni sus mentiras, y mucho menos sus abusos. No extraño su doble (o triple, cuadruple) vida...pero extraño esa idea de papá que cree en mi mente. Ese papá que me ayudaba cuando tenía un problema, ese papá con el que me podia divagar horas y horas...ese papá al que tanta confianza le tuve.  Me da una rara sensación cuando veo en algun lado que el publicó algo en internet hace "13 horas"... porque probablemente estuvimos conectados a la vez. Es como estar tan lejos, pero tan cerca, pero tan lejos en realidad.  Es como buscar a un fantasm

Si yo fuera uno de los miembros que acuden al lugar en donde trabajo, creo que sería una de las peores. Una de las mas pesadas e histericas pacientes existentes. Creo que me aburriría ampliamente estar siempre cortando papelitos y pegandolos en una caja, o en varias, o en globos....eternas cajas, eternos globos, eterno diario, eterno pegamento. Creo que oraría dia a dia para que se extinga el pegamento!!! Y es que pensaría "me gustaría ver a una de estas hacer una caja enteraaa, seguro no aguantarían". Y asi es...."una de estas" ahora soy yo; y probablemente enloquezca haciendo mas de una caja con cartapesta. Creo que me gustaría hacer individuales con revistas; pero 1...o 2. Pero no 6, o 12!!! En ese caso me gustaría que las revistas un día aparezcan todas cortadas imposibilitando el doblarlas, cortarlas y crear individuales con ellas.... Eso si; esta es una actividad por la que puedo pasar como no-paciente que soy ahora.. Creo que me aburriría de escuchar mis v

Y acá estoy de nuevo, para contar otra vez esas cuestiones abstractas sin importancia...con tan poca importancia que merecen ser escritas.  Me duele la cabeza, tengo ganas de vomitar, me duele la piel, siento que el corazón se va a salir de su lugar....y no; no es que estoy enferma; pasa que faltan 48 hs para una POSIBLE salida con alguien. Es que la simple idea de la SALIDA ya es para sentir la mitad de esos síntomas; y que sea con ALGUIEN es para agregar la otra mitad. Viste cuando queres hacer algo, pero a la vez no queres, pero tenes que porque en realidad queres pero crees no poder porque crees que no queres? Queres, pero por las dificultades que puede traer eso empezas a creer que no queres, y como crees que no queres, terminas creyendo que no vas a poder......y eso hace que cada vez creas mas que no queres. Cuando en realidad si queres, y solo estas tratando de huir de la situación. Bueno, ahora lo paso a mi... En este momento quiero hacer algo, pero a la vez no quiero,