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Corazón Roto

Cada noche y en silencio te pienso.

Cada día te veo en algún lugar...que sólo es el reflejo de mi mente.

No sé si quiero volver a estar contigo, volver a vivirlo todo o simplemente lo que me carcome es la culpa de haber permitido que todo esto pase.

Quiero que ya se termine. Que ya te vayas de mi abrumada mente. Quiero olvidarte. Quiero sanarme del daño que me hice al estar contigo.

Por primera vez quiero el reloj que controla el tiempo pero no para detenerlo sino para adelantarlo al momento en que ya no me duelas.


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F.33

Me cuesta mucho realizar prácticamente cualquier acción que salga de mi rutina diaria, incluyendo cosas cotidianas como bañarme, cocinar, comer, lavar, ir al súper. A veces me puede llevar horas empezar a hacerlas.

 Requiere un esfuerzo impresionante socializar; aunque generalmente cuando empiezo a hacerlo ya no cuesta tanto. Pero me canso rápido. Luego de un rato ya me siento muy agotada y quisiera irme.

Me obligo a trabajar mucho y tener muchas actividades, porque eso me ayuda a salir de la cama y hacer algo de mi existencia.

Solía disfrutar de dibujar, hacer manualidades, pintar, escribir...pero ahora ese disfrute casi no lo logro.

Cuando estoy en mis trabajos sonrío copiosamente y luzco animada. Al salir, me derrumbo.

A veces no como por no tener energía para cocinar. Y no es que sea vaga.

Me siento un peso en la vida de los demas que saben de mi situación, por eso trato de alejarme.

Cuando estoy mal, los colores se ven más opacos.

Tiendo a pensar de forma excesivamente negativa, …

Un ser humano

Desde afuera aparenta estar todo bien; que la sobrellevo viento en popa, pero la realidad es otra. El detras de camaras es diferente. En este detras de escena hay una casa sin orden ni pies ni cabeza, un ser derramando lagrimas con y sin sentido, haciendo un súper esfuerzo por cada ínfima cosa que a los demás no le es nada. Un ser esforzandose por levantarse,llevando todo el peso de sí y del mundo que lleva encima para lograr salir, comprar, para llevar a la acción lo que sea que tanto piensa. Un ser aparentemente fuerte pero que por dentro muere de miedo, independiente pero sufriente, que se esfuerza por sonreir a pesar de tener ganas de llorar y no parar nunca más, que se esfuerza por vivir a pesar de tener miedo de hacerlo, un ser humano que lucha entre la soledad y el dejarse acompañar. Y finalmente, un ser humano que no es victima, que no es heroíco...un ser humano que sólo es..un ser humano en medio de su propio mundo.

Versión 2.0

- Estas rara, pareces diferente. - No parezco..soy diferente.Soy otra versión de mi misma. - Ok; pero ¿que le pasó a la otra versión? - Cometió un error que esta versión no puede perdonar. - ¿Cual fue ese error tan grave? - Sentir. Se permitió sentir.

Estoy cansada

Estoy cansada de secarme las lágrimas 2 cuadras antes de llegar al trabajo, para después llegar y ser pilar de alegría. Estoy cansada de amanecer con los ojos hinchados y que todos piensen que es porque me dormí tarde, pero que en realidad sea porque me dormí llorando. Estoy cansada de que los demás me tengan que querer por ellos y por mi...no es justo. Estoy cansada de sentir que no me quieren porque no me dijeron un "te quiero mucho" Estoy cansada de sentirme abandonada cada vez que hay un silencio o se obvió un gesto. Estoy cansada de ser de diferentes maneras en lugares diferentes, sin quererlo. Estoy cansada de la indecisión. Estoy cansada de pasar verguenza cuando un hombre me quiere saludar con un beso y yo mantengo firme y lejana mi mano hasta el ultimo segundo. Estoy cansada de ponerme nerviosa al ir a la iglesia. Estoy cansada de tratar de no confiar en nadie. Estoy cansada de tener verguenza. Estoy cansada de sentirme un desastre por mom…
No siempre son los riesgos los que matan. A veces son más mortíferos los miedos, que van aprisionando sutilmente hasta tener la presa completamente atrapada. Quiero mi libertad, la libertad de mi misma, quiero expresar todo lo que no puedo. Y no es que no quiera, es que ese miedo, del que ni me doy cuenta, ya se encargó de paralizar los sentimientos segundos después de que nazcan, para que cuando quiera pensar en ellos no pueda porque apenas me enteré de su existencia, y aunque yo desconozca en gran medida esa existencia están ahí haciendo estragos por querer salir y cumplir con el propósito con el que nacieron. Pero como el miedo está presente -consciente e inconscientemente- nunca enfrento lo que pienso, ni lo que siento y mi mundo se vuelve tan mio y tan perturbador que yo misma quiero huir de el, y todo mi cuerpo lo expresa y trata de huir y estar alerta todo el tiempo cual reo en cárcel, y como no puede...desespera. He visto tanta gente ansiosa pasar frente mio y yo ser un medi…