Cuerda locura, Locura cuerda

 Estuve viendo fotos de cuando era chica.....creo que se podría dividir fácilmente las cosas en: Desde que nací hasta el último día que viví en el país y luego desde el día 1 en que mis padres decidieron ir a vivir a otro país....en adelante. En la primera división me veo MUY sonriente....una autentica sonrisa que ahora sólo de pensarlo me hace sonreír también. Y la segunda etapa, desde el día 1 que hay fotos estoy sería, luego llorando, luego con una sonrisa "fingida".  Eso me hizo pensar en lo que yo siempre he tratado de explicar pero no sabía que había evidencia. Yo siempre dije que sólo fui feliz y con ganas de vivir15 días de toda mi vida y esos 15 días pasaron el año pasado, es decir que lo que yo transmitía es que pasé 29 años de mi vida sin experimentar alegría. Esto no era cierto, aparentemente la experimenté hasta los 4 años, realmente parecía estar feliz o bien. Pero después ya no. Entonces entiendo porqué yo sentía que nunca sentí eso: no lo recuerdo.  Y luego pe

 Donde están mis palabras? Se me están yendo....y de repente empiezo a sentir que no estoy acá. Me siento mal, culpable, frustrada, atascada, aprisionada y desde hace 8 meses no puedo expresar lo que siento porque no tengo la menor idea de cómo se normalizan las emociones dentro de un contexto familiar en donde no se acepta. Nunca supe hacerlo. Nunca pude hacerlo. Nunca vi a nadie hacerlo. No sé hacerlo.  Y empezó a pasar el tiempo y la alegría que podía demostrar se va apagando y simplemente me quedo sin nada que pueda expresar.  Quiero huir. Quiero irme lejos, sola. Quiero poder llorar en paz, quiero poder estar triste sin que me hagan 400 preguntas, quiero poder dejar de tener que fingir una mirada de alegría porque con sólo un cambio en mi mirada me están preguntando qué pasa. Quiero que esto pare. Quiero poder amanecer con los ojos hinchados de haber llorado la noche anterior. Y una vez que pueda hacerlo seguramente esto no va a ser todos los días....sólo a veces, como a todos les

 Quisiera haberme dado cuenta antes de que estaba siendo maltratada por ella. Quisiera haberlo sabido siendo chica, cuando todavía podía acudir a alguien y pedir ayuda. Cuando sos grande se supone que tenés que poder solo. Ya no necesitas quien te rescate.  Siempre digo y doy charlas y hablo al respecto y explico que el cerebro nos protege de cosas que no podemos manejar, como por ejemplo darnos cuenta de ser abusados por un ser querido, a veces no lo logramos entender hasta que tengamos alguna que otra herramienta para enfrentarlo.  Quiero creer que parte de mi cerebro siempre supo que algo estaba mal, que el hecho de que quien debía protegerte no lo hacía no era normal, que el hecho de que tengas una madre "tan fuera de lo común" no era sólo algo cultural, que esa extrema "confianza" que no importaba cuando llegaba a casa siendo muy chica en realidad ocultaba un extremo abandono, que todas las veces que no me replicaba el "te quiero mucho" no era que no

 Escribir borrar escribir borrar escribir. No sé bien qué decir. O tengo tantas cosas que decir. Y a la vez estoy sin palabras.  Realmente todo se resume en que anhelo que nunca te hayas ido. Te extraño mucho. Nunca supe porqué te pude llorar una semana antes y frente tuyo.  Me dijiste que no llore. Que no esté triste. Pero yo no sabía que iba a estar tan triste tanto tiempo despues.  La tristeza penetra mi alma, mi corazón. Nunca sentí una tristeza tan grande, un dolor tan penetrante cómo pensar que te fuiste, como tratar de seguir sin vos.  No sé cómo seguir sin vos. Sé que no te fuiste, que cada conversación, tu cariño, el mio, nuestra complicidad sigue estando en mi y eso hace que te lleve conmigo siempre. Y eso es lo que me consuela y me ayuda a seguir sin vos.  Pero te extraño. Mucho. Lloro casi todas las noches pensando en que te fuiste y rogando a Dios que te pueda volver a ver.  Mi cumpleaños te lleva a vos incluida. Ese agradecimiento fue lo último que supiste de mi, y pudist