Cuerda locura, Locura cuerda

* Te quiero - Yo tambien te quiero * Tengo miedo. - De que? * De quererte. - Yo tambien te quiero. * Y? - Y proque tendrias que tener miedo de amarme? * No dije que te amaba. - Buenooo, ¿porque tendrias miedo de quererme? * ¿Porque no tenerlo? - Nose. * Ves? - Yo tambien tengo miedo. * ¿De que? - De amarte. * Yo tambien te amo. - Ya se. * Entonces... ¿porque tenes miedo? - ¿Porque no tenerlo? * Andate... tenemos miedo - Yo tambien tengo miedo. * Porque? - Me comprometo a amarte. * Yo tambien me comprometeria a amarte - Y por eso tengo miedo. * Demasiada responsabilidad? - Demasiadas cosas. * Nuestros planes se peuden ir a la mierda por un error. - Si, somos humanos...te puedo fallar. * Nos podemos pelear. - Y haber pasado el tiempo ciegos. * Y si algun dia queremos tener hijos... - Hijos? * Si, los niños suelen nacer de la union de 2. - Ya se.. pero pff! demasiado en nuestras manos. * Ellos no se merecen vivir en este mundo. - En cual? * En este. - Y nosotros si? * No se. Pero ya estam

Encerrada en un solo despertar, sin poder acabar. Un abrir de ojos...sin un cerrar. Atrapada en un dia eterno que no se cuando empezó. El dia no termina,  ya no hay oscuridad, ya no hay seguridad, ya no hay sueños, solo ensueños. Y cuando se logran cerrar es hora de despertar y empezar, Soñar despierta, no saber que es realidad y que es fantasia, Vivir espejismos y terminar Para volver a empezar. Seguir en esta carcel. Sin dormir, sin despertar.

Cierro los ojos esperando no soñar, Y los abro dandome cuenta de que nunca los cerré. Me levanto pensando en ver. M doy cuenta que los ojos cerrados estaban. Estan cerrados y no los puedo abrir, no puedo ver la realidad,  capaz que en realidad estoy soñando. Entre sueño y realidad la vida sigue,y yo setoy en ella. Un poco dormida, y un poco despierta,  viendo pasar  tratando de alcanzar. Y de ese limbo quiero despertar. Y cuando lo logro m doy cuenta de que el dia ya terminó  y todo vuelve a comenzar. Basado en experiencia real con medicamento para dormir.. u_u

Cada día es una nueva oportunidad, oportunidad para amar, oportunidad para equivocarse, Una nueva oportunidad para aprovechar, Aprovechar el día para soñar, para ser libres, para sentir, Sentir aquello que nace del corazón, y expresar con los sentidos, lo sentido. No te rindas, los fracasos de hoy, son las oportunidades del mañana, Aquel mañana lleno de nuevas oportunidades, oportunidades de aprender, Aprender a vivir, a luchar, a seguir, Seguir sin miedo, sin miedo a llorar, sin miedo a caer, Porque mañana habrá oportunidad de cambiar tú historia.

Me pregunto porque nunca es suficiente, Porque siempre tengo que hacer mas.... porque nunca alcanza. Porque siempre todo sale tan mal... Porque siempre tooodo DEBE salir perfecto... Porque tengo que estar condenada a alcanzar lo inalcansable... A lograr lo imposible... Porque no me puesdo conformar con hacer lo mejor que se puede....... POrque tenemos que existir personas obsesionadas con la perfeccion.... MALDITA PERFECCION.... No quiero querer lo perfecto... No quiero tener sentimientos... No quiero luchar conmigo misma No quiero dividirme en 2 siempre.. .........Y de a ratos; no quiero existir.           No quiero existir, porque no puedo existir tratando de alcanzar lo que no se puede, tratando de conseguir lo que no se consigue, no puedo existir haciendo todo mal, haciendo todo tan insuficiente. La solucion no es dejar de existir......                             Es aprender a existir.

Estoy un poco loca, o tal vez desmasiado cuerda,  Jugando otroa vez enrte esa imaginaria linea entre locura y cordura estoy Pero esta vez si estoy loca; es de rabia Y si estroy cuerda es por senitrme bien sintiendola Loca por transformars en figuras y letras Cuerda por no tirarme 14 pisos al vacio Loca por sentirla cuerda por dejarme sentirla Loca por sufrirla cuerda por dejarme sufrirla Loca por tener rabia Cuerda por saber el motivo Un poco loca y un poco cuerda por estar feliz.......a pesar de la rabia.

Un mes mas..... Pero algo paso.. hay algo diferente. Este mes no fue igual. Llego un momento en que los dias simplemente pasaron, sin pedirme permiso... La nube de cortes estuvo haciendo sombra en la isla....y asi como vino, se fue. Sin desatar ningun desastre...  Algunos dias ya se me pasan sin pedir permiso, la nube ya no ocasiona desastres, y cambie abrazos por cortes.. Parece que no todos los cambios son malos.

Parece que le estoy encontrando el gusto a perder un poquito el control.....un poco de libertad. Estoy rompiendo reglas, incluso de las importantes..... Es increible como todo sigue  en su lugar y no pasa nada malo...aunque haya empezado a romper reglas, y las cosas solo fluyan...auqnue no sean perfectas. Creo que es el primer minuto sin sentir/querer/tener ganas de corte... Se que es asi, porque queda el espacio vacio.....y se siente la rutina de pensamientos rota...Primer minuto en 9 años. Capaz que me odio un poco menos.

Y ahi estaba yo.....                             Buscandolo a el.     Buscando que pase eso que tanto daño me hace. Y en el momento era dulce como el chocolate, y el despues agrio como el limon. En el momento era como baño tibio en la antartida, y el despues como fuego lastimando la piel. A veces el momento no era tan malo.....por eso confundía. El despues siempre era igual. En el momento no sentia.....me limitaba a existir. Y el despues siempre terminaba sucia como el barro. Y culpable como el asesino.

Me acosté.....  Me dormí... Soñé... Y desperté arañandome... Me acosté.....tranquila porque todo estaba bien.. Me dormí, esperando a "mañana".. Y un "mal sueño" apareció...otra vez... Y el dolor de mis uñas clavadas en el brazo.......me despertó. Lo peor es que no fue un "sueño"....fue una realidad..solo que realidad del pasado. Y me pregunto porque ahora lo tengo que recordar. El miedo a cerrar los ojos aparece otra vez... A apagar la luz. A pensar. Solo quiero poder dormir....quiero recordar que todo esta bien.                         Que solo sueños son.

Y despues de tantos años de seguir, simplemente seguir.......decidí parar. Parar para sentir. No pensé para parar, simplemente lo hice. Y no me di cuenta de lo imperfecto que es,  ni de que perdi el control,  ni de las consecuencias... Y en un abrir de ojos desperté a la realidad Y me di cuenta de lo imperfecto que e,  Del poco control que me queda... Y solo sé que necesito mis cortes, esos cortes que pueden ser perfectos y que me dan el control de algo.... esos conocidos cortes. No quiero mas cambios,  No quiero sentir... Quiero mi perfeccion, Quiero mis cortes.. Pero en realidad sé que no perdi el control, sino que solo es un control diferente, Sé que es perfecto de alguna manera.... Y parece que todo esta bien igual.                                                   ..........o no?

Que bien se siente haber podido lanzar un grito....sacar por fin una mano a través de las rejas... Haber contado, por fin, que estas rejas estan enfrente hace tiempo. Estar en una celda con rejas creadas por la mente,                                   Quedarse en un rincon                                                             solo por no poder atravesar las rejas..                                              Esas que asi como te sacan libertad Te dan seguridad. Y simplemente estas en el rincon, en el piso, sin saber que hay una cama al lado, sin saber que podes moverte...Y te conformas con dormir en el rincon, porque es lo unico que hay.....hasta que te enteras que hay algo mas... Y te seguis quedando en el rincon por no poder moverte, por no saber hacerlo. Seguis en la celda, en medio de la oscuridad, atrapada a hacer las cosas asi..           Hasta que descubris que las rejas son ilusiones creadas por la mente....y sabes que podes salir. Pero preferis quedarte en el rin

Un año y un mes....                               Ya no quiero contar mas, aunque se que es eso lo que me da la seguridad para seguir. Ya no quiero seguir con esta lucha, con la lucha para no cortarme... es mucho mas desgastante la lucha por no cortarme, que la culpa despues del corte Extraño aquellos dias en los que no sentia necesidad de cortarme, o por lo menos cuando simplemente me cortaba y no existia la lucha, extraño cuando sabia como pedir ayuda....porque ahora no se como se hace, extraño cuando sabia dejarme ayudar...porque parece que perdi esa habilidad. No se como...pero de alguna manera esta lucha va a terminar...                  Va a terminar cuando acabe con mi vida...                         cuando me rinda ante los cortes.....                             cuando sepa que hacer con para acabar con todo esto...                                 cuando recuerde como pedir ayuda.....                                     cuadno vuelva a aprender a dejarme ayudar... Algo camb

ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO ME ODIO Aunque se que es solo el "ahora" y no el "siempre", me odio por no lograr la perfeccion, me odio por desearla. Auqnue se que es solo el "ahora", la intensidad es igual....ese sentir que solo un corte lo termina, un corte perfecto, como aquella perfeccion que no se logra. Pero....¿para que un corte que solo va a cortar la pie

Como estaciones del año, cambios se dan... Cambios leves, pero tambien se dan de los bruscos, y son esos los que producen fiebre y dolor de cabeza. Nubes que siempre estan, nubes que no se van. Y en un cambio de estacion empieza a llover de una nube....llueve, llueve, llueve sobre la isla. Llueve hasta que la nube desaparece. Lluvia agotadora, agota flotar, agota salvar, agota....agota salvar a la isla. Mas aun cuando la unica forma que se conoce de salvar, salvar todo, es tirarse. Gotas de agua que hacen que la luche agote mas que sobrevivir al viento y a las olas. Nubes que ahcen parecer lluvia de preguntas, lluvia de ideas, lluvia de sentimientos....lluvia de cambios es en realidad.  Cambios que se dan a su justo tiempo y que no pasan muy seguido. La nube de culpas pinchada esta; perdiendo gotas por ahi va.....culpa por lo hecho, culpa por lo no hecho, culpa por la vida, culpa por el suicidio......suicidio de aquel, de aquel que no pudiste salvar. Y son tantas gotas-de preguntas, d

En la isla hay tormenta, la familia real no esta, y hasta tal vez es mejor que no este. Se trata de no morir, de no ahogarse, de no dejar ahogar a los cercanos, de no decepcionar, de ser, de seguir siendo, de no caer.....de no tirarse. La muralla construida ya, y con el cemento seco, aquella muralla que ladrillo a ladrillo construi con la mision de que nadie pase, nadie entre, de que no haya intercambio de cariño...ni de ida ni de vuelta... La muralla sigue. Algo hace que la superviviencia gane al caos...a ese caos que antes no molestaba, que se anhelaba...... se anhela un poco todavia. Preferia mojarme, sola en la tormenta...por ahi alguien nadaba un ratito y lo dejaba ver por envima de la muralla, solo para que sepa que estoy viva- Pero despues de tormenta, tras tormenta, tras tormenta tras tormeeeenta, unos cuantos rayos, y truenos, la muralla parece ser mas baja, mas debi, menos eficiente, mas fugaz... Igual no todos son bienvenidos, pero los pocos que logran llegar, nadando

Esa magica union.......                                 ese cariño compartido                                 Un estoy contigo-un necesito estar contigo- y porque no? Un Quiero estar contigo                                 Aprender a ceder                                 Aprender a imponer                                 Saber que eso que se vive, solo lo estan viviendo esas 2 personas                                 Dejar saber que se quiere                                Y dejarse querer                                Sonreir con lo simple                                Aprender a pedir/aprender a decir "si" "no"                                Saber dar/ saber recibir                                Ser debil/ ser fuerte                                Saber que ese momento esta siendo compartido                                Momento que puede significar mucho, asi como puede ser un simple momento; y aun asi es perfecto.                                Momento, Inst

A donde vamos? Que es eso? eso parece ser un signo de interrogacion. Pero, en que lugar los signos de interrogacion se ven? En donde estoy? Si, ahi hay otro signo de interrogacion, voy a tocarlo. Siii, es un signo!! Pregunta.... ¿que pregunta? Pregunta, ¿que preguntas? Si veo signos de interrogacion tal vez tambien hablen, aunque este está muy callado. Y eso....eso parece ser un laberinto. Aca hay letras....¿que dicen? No entiendo....estan en desorden. Miraaaaa!!! Mira allaaaa..!!! Hay una mesa... ¿será que ahi se sientan los signos? Que raro es este lugar. Hay taaantas cosas. A la derecha los signos de interrogacion, a la izquierda signos de exclamacion, a lo lejos una silla...... y por todos lados hay letras. Mas adelante se puede ver un corazon.....viejo y destrozado.  Se ven rastros de sangre..... ahiiii! mira! hay una caja.... ¿que hay en la caja? ¿la puedo abrir? Solo hay mas cajitas chiquitas adentro... y adentro de las cajitas, mas cajitas...... wow! tambien hay una es

Si mi vida fuera una cancion:                                          Seria la melodia mas triste                                                Seria la letra mas corta y compleja                                        Seria sobre mi mundo;                                                      Ese mundo en                                                                              DOnde no existe locura                                                                    Y las  REspuestas a mis preguntas se encuentran                                                                         en MI mente,                                                                en algun FAcil rincon de ella                                                       y en donde el SOL no muestra los dientes                                                                         y LAs sonrisas solo son eso                                                                            SI mi vida fuera una cancion

Quisiera que todo esto fuera un sueño, un mal sueño Que al despertar, llegue a mi casa y encuentro todo lo que perdi, y lo que ya no tengo, esta. Que el sol no diga tantas verdades, ni las sonrisas muestren tanto Pero la verdad es que el mal sueño es mi realidad y mi realidad no es un mal sueño. Y esta bien... no puedo luchar contra esta realidad, solo puedo tratar de cambiarla, y ahi esta el problema..¿como luchas contra algo que es tan real y tan tuyo? Se puede...yo se, pero ¿como? El primer cambio que se debe dar es querer que algo cambie.. Y ¿como se hace eso? Quisiera que el sol no dijera tantas verdades ni las sonrisas muestren tanto.

Un año! Un año sin cortes. Acaba de empezar un nuevo desafio... mas dificil. Y no se si quiero lograrlo.. Pero todavia no me da ni siquiera para escribir algo al respecto. Simplemente: un año!

Un corte no es como un suicidio.  Un suicidio se planea, se calcula, se piensa, se analiza, se consigue los medios, se prepara, se pregunta...para que todo salga perfecto...PERFECTO. Una falla minima es error, una falla implica el efecto contrario al deseado. Una falla lo es todo. Lo es todo o es nada. Una falla cambia la vida, o solo retarda lo deseado. Pero en los cortes no es asi. Un corte no se planea, no se analiza, no se piensa, no se calcula.....Un corte se siente. Se siente y se hace.  El problema se da cuando un corte se vuelve un suicidio.. No porque vaya acabar con la vida, sino porque es lo que se cree, que con una falla se nos va todo, cagamos todo. Pero un corte no tiene porque se perfecto. El problema con los cortes, el mayor problema... empieza cuando empezas a planear un corte, analizarlo, pensarlo, calcularlo y olvidar que un corte no busca perfeccion, sino que busca liberacion. Por que es ahi cuando todo se va a la mierda.

Ella es Florencia, un mamá de 40 años... Madre de 2 hijos. Uno de 16 y otraque ahroa tendria 19 años. Su hija se llamaba Julieta. Hace 2 años falleció. Se suicidó.  Estaba internada en una unidad psiquiatrica desde hacia 5 meses... Ese dia le dieron permiso para que vaya a la casa, era un sabado. Su mamá fue a abrir la puerta a un Delivery y ella tomó la desicion de tirarse desde la terraza del edificio. Julieta tenia diagnostico de border (trastorno limite de la personalidad) No lo estoy contando para decir "ayyy que triste" y ya... Esta es la historia que se repite y se repite, cada dia mas profesionales...digo bien "profesionales" se encargan de "tratar" a personas con trastornos..  La verdad que mis palabras en este momento sobran: "Voy a comenzar a contarles q aca en argentina ,se sabe muy poco de tlp (trastorno de la personalidad limite). Solo hay una clinica en la plata q esta a varios kilometros de capital federal y sale una fortuna. Y

Bueno, lo logré... 11 meses y 7 dias jaja... Lo ironico: Una vez que decidi pisar fuerte cada escalon y perder las ganas de tirarme fue increible la cantidad de veces que me corté....sin querer (y les cuento, que no tiene el mismo sabor hacerlo a proposito que sin querer...Cuando es sin querer DUELE), ademas de cortes hubieron golpes, caidas y me encontraba vidrios por todos lados, vidrios posiblemente utiles para hacer unos bellos cortes...pero no. A proposito no me corté. Ya puedo mirar para abajo y ver que estoy mas alto. El vertigo? Ahi anda... Se fue a pasear pero siempre vuelve a casa. Como las olas vuelven a la orilla... Asi como las ganas de destruirme, de hacerme daño... tambien van y vienen, como olas..posiblemente olas que deben venir arrastrando cosas y dejando algunas en la orilla. Por cierto, estar en un barco con olas produce vertigo. El vertigo me sigue, oficialmente. Hay dias que quiero un corte; lo quiero y lo quiero. Otros dias en que no quiero comer, por el simple

Ya casi llego a 11 meses... Osea ya tengo 10 meses-10 pisos,300 dias-300 escalones. 7200 horas-7200 pasos. Sin cortes, sin ni un solo cortecito a proposito. Feliz? No. Empiezo a tener vertigo.. Vertigo al mirar hacia arriba, y no hacia abajo. Me aterroriza caer, no quiero caer desde esta altura. Mejor llego hasta aca...de aca me tiro, 11 pisos doleran, pero no tanto como 12, o 24. No quiero dar un paso mas, me mareo. Ya no quiero. Y si no quiero; tampoco puedo. No puedo porque no quiero. Me quiero tirar desde aca. Desde el piso numero 11. Y mañana empezar a subir otro escalon otra vez... Total, si caigo desde un escalon, o un piso no dolerá tanto. Lo ironico? Sigo dando pasos, subiendo escalones y dentro de poco llegare a un piso mas. El vertigo sigue aumentando. Y no se porque sigo.. Bueno, hay que reconocer, que tirarse desde el piso numero 11 de un edificio no es nada facil. La caida dolerá, pero todavia no matará a la voluntad. Tal vez por eso sigo, por miedo a esta simple caida. P

Necesito hablar.... a estas alturas hablar podría ser con cualquiera, salir a la calle y emprender el camino con la primera persona que pase...y hablar. Pero eso es solo una triste exageración...la realidad es que no a cualquiera le puedo hablar..no se como.. Ayudame. ¿Por que las personas se suicidan? ¿Por cobardes o valientes? ¿Porque lo hizo el? ¿Porque yo no lo hice? ¿Porque el si y yo no? ¿El ganó y yo perdí? ¿ o los dos perdimos? ¿Porque siento que el gano? ¿El suicidio se puede prevenir? Si se pudiera prevenir ya se estaría previniendo.. No, en realidad, no. ¿Donde esta el ahora? ¿Donde estoy yo? ¿hubiera pasado lo mismo si yo no estaba? Y ahora...¿que hago? Vos que sabes? ¿Porque te lo pregunto a vos? No se. Me voy. Necesito dormir. Sí, necesito dormir. Hace días que no duermo... Miedo? Nooo... Terror!! A que? A perderte. A quien? a quien sea importante....importante para mi. Hace ruido. Quedáte. Hace algo!...qu

Pisando el cuadrado de la cordura, tambaleandome hacia el cuadrado de la locura, entre la imaginaria linea entre uno y otro estoy. Estoy tal vez en un imaginario mundo en el que no soy conciente de la realidad del mundo no imaginario, Y asi, inconciente como tal vez estoy, amago estar bien. En mi mundo imaginario, sin vergüenza ni culpas. En un abrir de ojos caigo a la realidad, a mi realidad, me doy cuenta de donde piso y en donde estoy, Y en un cerrar de ojos vuelvo a mi imaginario mundo, donde piso donde me doy cuenta y estoy donde pienso. La linea se hace cada vez mas imaginaria, y menos real donde ya no se sabe de que lado pisar. Al fin y al cabo, ¿que lado es cual? ¿Cual lado es que? La locura y cordura juegan juntas, se balancean usando de hamaca a la no tan imaginaria linea preguntandose cual es la diferencia entre ellas. Y cual es? Que es locura y que es cordura? Que es cordura y que es locura? Los que estan de aquel lado quieren estar de este, y los que estamos de este, quere

Creo que al terminar de leer la otra entrada....uuufff..... NO QUIERO CORTARME!!!!! ORGULLOSA POR MIS 8 MESES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Estoy aca, dividida en 2...solo para variar un poco. (jaja) Tengo sentimientos...y me gustaria que el mundo entero supieran cuales son...pero no puedo. No puedo porque soy muda para los sentiemientos... no se como expresarlos, no se como hacer para que el mundo entero sepa lo que siento. Solo sé que la forma en que lo hacia antes, tal vez no sea buena, y digo tal vez, porque no estoy segura de que este del todo mal. En realidad, no le veo lo malo todavia... excepto el horrible sentimeinto de culpa que se siente despues... bueno, y tambien las ganas de seguir haciendolo siempre... Pero lo que dariaaa por volver a sentir ese alivio orgasmico!!!! Los sentimientos no se producen porque si...se producen por algo, si siento culpa, debe ser porque esta mal en realidad.. no? Los cortes han formado parte de mi vida... una parte importante.. ¿que tan importante es poder expresar tus sentimientos?...aunque sea a vos mism@?, asi de importante son mis cortes. Son parte de mi, era algo que me daba u

¿¿¿"Feliz el ignorante"??? ¿Porque el ignorante tendría que ser mas feliz que yo? Ignorantes del todo, no existe....si ignorantes en ciertas cosas.... Yo soy una ignorante, de miles de miles de cosas. Conocedor del todo, no existe....si conocedor de algunas cosas... Yo soy conocedora de algunas cosas..... La verdad que después de haber analizado bien lo que dije, llegue a la conclusión de que tanto el ignorante como el conocer siempre tendrán algo por lo que estar felices, o estar infelices....y digo esto, incluso yendo en contra de mi concepto de felicidad, donde no es algo que sea guiado por las circunstancias... Pero sea cual sea el concepto que se tenga de felicidad, siempre va a depender de vos ser feliz o no.. el grado de felicidad que experimentes. Es simple, depende de cada uno ser feliz...o no serlo. A veces no tenes todo lo que queres, pero con todo lo que tengas podes ser feliz. Siempre habrá algo que no te guste, que te haga sentirte mal.... A todo esto

A mi solo me alegraba el simple hecho de hacer sonreír a alguien, y cada mañana parecía lograrlo. Me hacia sentir bien poder hacer un poco mas liviano el pesado día de alguien, y cada día parecía lograrlo. Me gustaba saber que por un segundo logre un momento perfecto en la vida de alguien, que por un momento logre un instante puro y sin doble sentido en la alguien....... y lo lograba todo los días . Mis acciones eran correspondidas....yo sé que sonrió, sé que sus días fueron mas livianos, sé que logre instantes puros en su vida... Anhelaba con toda mi alma ese "mi vida" que recibía cada vez que lograba que se sorprendiera con mis palabras. Lo que me decía , siempre hacia un poco mas fácil todo. El cariño que recibíamos mutuamente era único ....y especial. Cara a cara nos costaba decir algo.......pero ame el día en que me dijo que me quería ... me lo dijo, y no lo escribió. Fue único , porque sabíamos que era un cariño puro y sincero, sin doble intención Pero como to

Yo simplemente seguí, seguí sin mirar atrás, seguí diciendo lo grandioso que fue, lo bueno que dejo.... ......No me detuve.. Seguí, y seguí, sin pensar en nada mas que salir adelante, en luchar, en logar ser alguien, en no ser como alguien, en fin, en seguir.. Seguí, pero no vi el presente que vivía, no vi o no quise ver, lo destrozado que tenia el corazón, o cuanto dolor sentía, no quise ver (o no vi) como se rompieron mis sueños, porque, si... algún día los tuve... Seguí, si pensar que todo había cambiado en solo un instante. Seguí sin parar, no pare para darme cuenta que mi mundo se había caído, no pare para pensar en como reconstruirlo, solo seguí. Negué y cerré los ojos a las imágenes que se me repetían, cerré los ojos a los malos sueños, cerré los ojos ante el propio dolor, rabia, pena, frustración Simplemente cerré los ojos ante ese presente, y trate cuanto antes de formar otro presente en el que pueda mantener los ojos abiertos, en el que pueda seguir. -----Y lo logre--- ......

AMO estar loca...estarlo o serlo.... nose.. pero lo amo... Es la parte de mi que amo. Amo seguir caminando abajo de la lluvia como si nada pasa, con lentes de sol y auriculares a los oídos, riendome... Riendo de la gente que me mira. Amo haberle dicho a la niña que yo no existo, que solo soy producto de su imaginacion. Amo amar mis cortes...y luchar contra ellos a la vez. Amo amar mi historia. Amo querer volver a intentar suicidarme si tuviera la oportunidad de vivir otra vez. Amo hacerles preguntas raras a la gente......y decirles que es porque soy anormal. Amo ser la loca de la que ellos hablan. Amo escribir cosas que no todos entienden y cada uno le da su significado. Amo mi desorden. Amo que no todos me aguanten, y que eso haga que mis amigos sean muy muy pocos. Amo estar en soledad. Me encanta estar loca....o serlo... Amo amar mi locura. Una de las cosas que siempre quiero de mi, es esto...que estoy y soy loca, las 2 cosas. Antes decía que no de esas locas en serio...pero ahora cr

Ella se viste de blanco... Se pone los lentes negros... Auriculares a los oídos....con música como para no caer en la realidad en la que vive. Y va caminando....camina, y en cada paso retumba lo parece ser...en cada paso parece decir "Valor" "seguridad" "Orgullo de si misma"... Y va, caminando.... La gente la mira, como envidiando lo que tal vez no es y solo aparenta... ....Como mirando a una loca, que tal vez, si es. Y va... sin miedo, sin mirarlos.... Cruza la calle sin mirar, segura de que los autos pararán... Sigue caminando, reflejando algo que tal vez no es...... ....dejando desear algo que tal vez, si es. Y llega... se saca los lentes negros, y en su mirada se ve su verdad....se ve quien es. Ahora pasa desapercibida.... Y es ahora ella quien mira.... los mira como envidiando algo que tal vez no tienen.