Ir al contenido principal

Extrañanza..

Hoy lo extraño. Si, extraño a mi papá. A mi progenitor. A ese ser que tanto daño me hizo...lo extraño y no se bien porque. Pero no es una "extrañanza" normal, común, es una extrañanza de querer saber de el, querer saber como está, si está, querer que me malcrie un poco como cuando a veces lo hacía (a pesar de la distancia).. Extraño a la idea de papá que me hice, no a el en si mismo. No extraño sus manipulaciones, ni sus golpes bajos, ni sus mentiras, y mucho menos sus abusos. No extraño su doble (o triple, cuadruple) vida...pero extraño esa idea de papá que cree en mi mente. Ese papá que me ayudaba cuando tenía un problema, ese papá con el que me podia divagar horas y horas...ese papá al que tanta confianza le tuve. 
Me da una rara sensación cuando veo en algun lado que el publicó algo en internet hace "13 horas"... porque probablemente estuvimos conectados a la vez. Es como estar tan lejos, pero tan cerca, pero tan lejos en realidad. 
Es como buscar a un fantasma, a una persona que murió y que sabes que nunca mas-en tu vida- la vas a ver, nunca mas vas a poder estar en su compañia.....Y es que yo creo que nunca mas voy a poder bancarme sus manipulaciones, como una parte mas de el mismo como hacia antes yo. Creo que nunca mas voy a poder conformarme con la simple idea de una "imagen" de papá. 
Estoy segura que nunca mas voy a poder aguantar que me digan que se sospecha que mi papá abusó de otros niños... 

Hay dias en los que me miro al espejo y lo veo a el. Soy tan parecida.... 
Hay otras veces que siento mis gestos y es como verlo a el...somos tan parecidos. 
Algunas veces miro mis reacciones y es como verlo a el.....somos tan casi iguales. 

En todas esas veces me da miedo llegar a ser igual a el. Llegar a manipular tanto como el, llegar a dañar tanto como el, llegar a bendecir y dañar a la vez y en la misma medida......mi consuelo es que en todo somos PARECIDOS pero no identicos. Yo puedo ser diferente.....o al menos eso quiero creer. 


Hoy lo extraño, a el. A la ilusión de papá que me hice. Quiero mandarle un mensaje y decirle "pa, podes hablaar?" y que en minutos el se conecte y hablemos de mi semana de mierda y que cuando aun no terminé de explicar algo, el ya lo haya entendido. Y que a su tercera frase de consuelo, yo ya pueda completar el parrafo. 
No tengo fotos para ver, porque las rompí todas (ya conté eso tambien). Me queda una, que la encontré el otro dia entre unos papeles..... wow! que rarooo fue ver una foto de el entre mis cosas, y es que cada vez que lo veo en la foto, en mi mente, lo recuerdo, lo escucho o algo tengo una rara sensación mezclada...mezcla de alegría, con tristeza, con miedo, con terror, con sonrisas y con lagrimas. 


Hay dias en los que me dan ganas de correr. Correr de mi realidad, porque aunque eso ya pasó, ya quedó en el pasado....lo que quedó en el pasado es el abuso en si mismo, sus manipulaciones y demases.....lo que queda hoy son restos de consecuencias de eso. No vivo en el pasado, vivo en el presente para tratar de construir mi futuro. 
Y no quiero un futuro lleno de sueños-pesadillas corriendo de el.....o hacia el. No quiero un futuro de extraña extrañanza. No quiero un futuro de lagrimas por esto. 

Yo tomé una desicion hace un tiempo, meses ya. Esa decision fue la de "matar" a mi papá de mi vida, que no fue mas que afirmar su suicidio nada mas.....
....y a los muertos no se los puede resucitar. 

Comentarios

  1. Hola
    He leído todo lo que has escrito, viví algo parecido, en el que alguien intento abusar y se pasó conmigo, no puedo explicarlo bien, no fue mi padre, fue otra persona que no conocía bien y no sabia la maldad de su corazón, para mi ha sido muy duro superar esto, yo se que para ti también lo es, pero de verdad te invito a que conozcas de Dios, el te ayudará a sanar las cicatrices y secuelas semejante daño. Yo me acerqué a él y me ha ayudado a superarlo con el tiempo. s un consejo de corazón, Dios te bendiga y te proteja (ora mucho)

    ResponderEliminar

Publicar un comentario

Entradas populares de este blog

No siempre son los riesgos los que matan. A veces son más mortíferos los miedos, que van aprisionando sutilmente hasta tener la presa completamente atrapada. Quiero mi libertad, la libertad de mi misma, quiero expresar todo lo que no puedo. Y no es que no quiera, es que ese miedo, del que ni me doy cuenta, ya se encargó de paralizar los sentimientos segundos después de que nazcan, para que cuando quiera pensar en ellos no pueda porque apenas me enteré de su existencia, y aunque yo desconozca en gran medida esa existencia están ahí haciendo estragos por querer salir y cumplir con el propósito con el que nacieron. Pero como el miedo está presente -consciente e inconscientemente- nunca enfrento lo que pienso, ni lo que siento y mi mundo se vuelve tan mio y tan perturbador que yo misma quiero huir de el, y todo mi cuerpo lo expresa y trata de huir y estar alerta todo el tiempo cual reo en cárcel, y como no puede...desespera. He visto tanta gente ansiosa pasar frente mio y yo ser un medi…
Tan conocida y tan ignorada.. de tan pesada ya te has vuelto parte de la manada! Sin pena ni cuidado te apoderas como un mago. Y sin querer te dejamos entrar. Y despues tenemos el malestar. Te digo que a esta mesa ya no estas invitada, en esta casa ya no hay lugar para tu entrada. En esta mente ya no hay espacio para arpias. Es una mente de creaciones y no destrucciones. Del creador y no del destructor. Aca ya no hay lugar para la ansiedad. Es hora de una despedida mi infiel enemiga! Aca ya no hay lugar.

Estoy cansada

Estoy cansada de secarme las lágrimas 2 cuadras antes de llegar al trabajo, para después llegar y ser pilar de alegría. Estoy cansada de amanecer con los ojos hinchados y que todos piensen que es porque me dormí tarde, pero que en realidad sea porque me dormí llorando. Estoy cansada de que los demás me tengan que querer por ellos y por mi...no es justo. Estoy cansada de sentir que no me quieren porque no me dijeron un "te quiero mucho" Estoy cansada de sentirme abandonada cada vez que hay un silencio o se obvió un gesto. Estoy cansada de ser de diferentes maneras en lugares diferentes, sin quererlo. Estoy cansada de la indecisión. Estoy cansada de pasar verguenza cuando un hombre me quiere saludar con un beso y yo mantengo firme y lejana mi mano hasta el ultimo segundo. Estoy cansada de ponerme nerviosa al ir a la iglesia. Estoy cansada de tratar de no confiar en nadie. Estoy cansada de tener verguenza. Estoy cansada de sentirme un desastre por mom…