Quisiera haberme dado cuenta antes de que estaba siendo maltratada por ella. Quisiera haberlo sabido siendo chica, cuando todavía podía acudir a alguien y pedir ayuda. Cuando sos grande se supone que tenés que poder solo. Ya no necesitas quien te rescate.
Siempre digo y doy charlas y hablo al respecto y explico que el cerebro nos protege de cosas que no podemos manejar, como por ejemplo darnos cuenta de ser abusados por un ser querido, a veces no lo logramos entender hasta que tengamos alguna que otra herramienta para enfrentarlo.
Quiero creer que parte de mi cerebro siempre supo que algo estaba mal, que el hecho de que quien debía protegerte no lo hacía no era normal, que el hecho de que tengas una madre "tan fuera de lo común" no era sólo algo cultural, que esa extrema "confianza" que no importaba cuando llegaba a casa siendo muy chica en realidad ocultaba un extremo abandono, que todas las veces que no me replicaba el "te quiero mucho" no era que no era afectuosa sino más bien un dejo de honestidad que dejaba resplandecer, que cuando me decía que soy una basura no era una forma de corregir sino más bien una forma de agredir, que cuando me culpaba por no hacer las cosas como ella quería y en el tiempo que quería no me estaba enseñando sino que me estaba limitando, que cuando me gritaba tanto por errores simples que cualquiera puede cometer no lo hacía para que yo sea mejor persona o porque ella estaba estresada sino más bien era más violencia, que cuando me pedía ayuda en algo y luego de que yo lo hiciera ella lo volvía hacer otra vez no era una forma de evitar lastimarme sino su manera de invalidarme, que cuando me "enseñaba" a limpiar y tenían que arder los ojos con agua lavandina no era una forma de ser más limpia sino una especie de forma de hacerme permanecer en su locura, que mentirle a su familia y hacerme cómplice no era para protegernos sino para protegerSE, que cuando me llevaba a ver a sus amantes con ella no era una forma de cuidarme del abuso de mi papá sino otra forma de abuso, que se pusiera a llorar sin poder continuar con su vida cada 3 meses durante años cada vez que terminaba con su misma pareja alcohólica no era sólo porque también es humana sino que era una irresponsabilidad más, que me haya hecho vivir con un alcohólico y me lo haya negado siempre no es porque no lo sabía sino porque no le importaba, que cuando se iban de viaje juntos y me dejaban sola con "el guardia" no era porque a mi no me gustaba salir sino que era porque estorbaba.........
Y en algún momento mi cerebro pensó que podía manejarlo, y desperté. Siendo grande y habiendo tenido una vida destruida, sin saber que hacer sólo intenté lo único que podía: Sobrevivir. Y a los tumbos, lo logré. Logré sobrevivir y cada día logro vivir un poquito más.
Pero hay días....como hoy....que pienso en ese tiempo perdido en lontananza, en ese tiempo en que todo aquello pasaba y yo lo ignoraba. No es que no sufría, claro que sufría, pero no entendía bien porqué o me vendían la idea de que era por otra cosa.
Tantas personas que vieron aquella situación y se dieron cuenta y no se animaron a decir nada. No se animaron a decirME nada, porque así cómo mi cerebro ellos también se daban cuenta de que yo no podría manejarlo. ¿A donde iría? ¿Qué haría? Probablemente todavía no tenía las herramientas necesarias para esa mínima supervivencia que se requiere.
Pero hay días.como hoy....que pienso en aquellos días perdidos de mi vida. En donde sólo estuve. Sufriendo, llorando, cortandome, lastimandome, odiandome. Aquellos años perdidos de mi vida.
El consuelo que queda es que hay una vida por seguir y blablablablabla.....que ahora se puede vivir blablablabla.
Pero yo no quiero hablar de este tiempo ahora...hay días....como hoy....en los que pienso qué hubiera pasado si hubiera sido diferente. ¿Hubiera sido peor? ¿Mejor? ¿Igual?
Esos años ya no se recuperan. Ese cariño perdido ya se fue, ya no se pega más a mi ser como se puede pegar a la seguridad de un niño, ese abandono que sucedió ya no se va y queda impregnado para siempre en la autoestima de la adulta que soy. No todo se puede recuperar. Casi nada en realidad. Sólo se tiene que aprender a seguir con agujeritos, con las faltas, con lo roto que nos dejó. Agradeciendo de poder estar vivos, si es que acaso eso es bueno. Porque dicen que sí, y hay días que sí lo es.
Uno va permitiendo que le cosan el corazón, el ser, la vida en esos agujeritos que quedaron.....pero ya no es igual. Hubieron agujeros demasiado grandes y los parches no funcionan...se notan. Y a la vez es lo que hace que sea diferente. Pero ya no es igual.
Y en estos días en que pienso en esos días perdidos de mi vida, en donde me veo y puedo ver los agujeros, las costuras y los remiendos y que aunque está bueno en lo que me convertí, preferiría no haber vivido eso, miró y pienso ¿Que hubiera pasado si....?
Y siemplemente....no quiero estar acá. Cómo estoy, ni donde estoy, ni nada. Quisiera poder tener algunas de esas cosas que perdí en esos tiempos y que ya no puedo recuperar. Pero no se puede. Y hay que seguir. Por que sí. Por que no quiero terminar esto de forma pesimista, porque quiero sobreponerme, porque quiero aprender a vivir medio rota, porque no quiero que esto sea todo lo que hay. Porque quiero querer seguir. Y porque no llegué hasta acá solo para decir "Como no puedo recuperar lo perdido, no sigo" "como no quiero vivir ya no vivo", sino la historia de quien luchó tanto por sobrevivir no habría valido la pena.....y algún lado de mi cerebro seguramente sabe que vale la pena conocer el desenlace, solo que aún no me lo cuenta.
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