Cuerda locura, Locura cuerda

No puedo poner tiempo a estas metas pero quiero enfrentarme y dejarlas escritas.  - Vivir sola. - Tener un trabajo que me guste: que no sea encerrada horaaas seguidas (ni en oficina ni en un consultorio) osea que sea libre, que sean en varios lugares y no solo en uno, viajar solo algunos dias específico dentro de la zona.  - Ser divulgadora digital. - Tener un ingreso económico que me permita ir a comprar al supermercado sin estar contando exactamente a ver si puedo pagar cada cosa, que me pueda dar mini gustitos una vez al mes y a la vez pueda ir pagando mis deudas. - Sentirme libre para tomar mis decisiones. - Ser más impredecible en relación a ciertos aspectos de mi vida. - Mantener las cosas que ya me gustan de mi vida. 

Tengo tantas cosas para decir, tantas veces he escrito en este blog sin escribir....escribo con mi mente, imaginando lo que escribo y que lo dejo plasmado aquí pero eso nunca pasa. Nunca llego a enfrentar realmente dejar escrito lo que siento ni pienso...siquiera (o aquí tal vez sería "mucho menos"?) lo que pasa en mi vida. Fantasear con expresarme creo que ya es un nuevo nivel de frustración que he desbloqueado. O tal vez, cada vez me "aplaco" un poco más, me rindo un poco más... Hay mucho contexto que dar pero ayer me preguntaron "Si no queres estar en las responsabilidades que tenés...¿Por que no renuncias?" y es mi familia, es alguien que no vive libre, que nunca vivó libre, que hace muchísimas cosas que no quiere desde...toda su vida?... y así como ella todo nuestro entorno más cercano que nos rodea. Así que cuando me lo dijo no respondí mucho....mi cara lo dijo todo. La quedé mirando y ella me dijo "Pensé que eras más libre, que aún tenias más l...

 Hoy me volvieron a sudar las manos después de tanto tiempo. Sentí el corazón latir como nunca. Pensaba que me iba a pasar algo. Nunca me había pasado de sentir todo esto junto en mi cuerpo pero en mi mente sí. Ya somos viejas conocidas, querida ansiedad. No vas a engañarme tan fácilmente, mi amiga...llevamos demasiado tiempo lidiando esta batalla de la mente.  Respiré profundo y mientras agradecía por todo el conocimiento del cuerpo y la mente que tengo confirmaba la identidad de la causa de mi malestar. Efectivamente era ella. Sos vos, siempre sorprendiéndome con algo nuevo. Ya me había encariñado con los tics...donde están? Podríamos dejarnos de tantos cambios?  Me puse a pensar en qué momento sentí algún malestar similar y sólo pude recordar una ocasión. Y no es que no la conozca sino que siempre tiene formas distintas de manifestarse y salir al exterior porque en la mente siempre es igual, siempre es la misma, siempre está pero a veces se desata, se escapa y se alime...

 Hay una canción que se llama "Qué dificil es hablar el español" del duo "Intentalo Carito" (altamente recomendada para echarse unas risas y conocer una real realidad)... yo lo extrapolo a la vida: Qué dificil es vivir la vida.  Cuando yo me mudé de país con 5 años sufrí mucho, fue sin mi consentimiento (claramente, mis padres decidieron), yo no entendía mucho de nada y recuerdo cosas aisladas como recortes de un comic, entre los que están ver a mi familia (con la que pasaba mucho tiempo) diciendo cosas de que no queria que nos vayamos, una especie de reunión (supongo yo que era una despedida tal vez?) con amigos y gente de nuestro entorno, desde el omnibus y con una muñeca en la mano ver como se movia el omnibus mientras dejabamos atras a personas que queriamos y nos hacian chau con la mano. Fue tal mi angustia que pasé como un año sin querer comer....como será eso eh? Que para que yo no quiera comer tiene que ser dificil. Yo como aunque llore, aunque esté triste, ...

Vieron que hay personas, situaciones o cosas que te influyen para toda la vida? Bueno, yo te quiero contar sobre algo que aún hoy llevo como parte de mi esencia, pero en realidad es alguien que conocí hace como 13 años.  Estando en la facultad un día entré a una clase que no era la mía a hacer cosas de delegada de estudiantes. Entré, miré y dije "Están sin profe?" pensando que estaban solos los alumnos. Uno de ellos levanta la mano y me dice "no, yo soy el profe" y todos se rieron de fondo. Me di cuenta que conocí al famoso del que me habían hablado. "No te das cuenta de que es profesor" me decían.  Y es que su apariencia era distinta. Distinta a lo que se esperaba. No tenía nada malo, pero uno, en esas locuras que la sociedad te hace creer, se esperaba una cosa. Y definitivamente veía otra. El es psiquiatra, para ser psiquiatra primero se debe ser médico, por ende era "Doctor". En el contexto cultural de aquel país el "doctor" era el q...

 Siempre busco las causas y las consecuencias de las cosas...de todo. Me gusta un mundo con explicaciones, con respuestas a las preguntas y que todo tenga un motivo. Me gusta que yo pueda controlar las cosas, me gustaría que yo tenga las consecuencias que merezco y las culpas que me correspondan. Cuando se trata de lo bueno no lo pienso tanto, no lo vivo pensando "Qué habré hecho bien para estar viviendo esto?", aunque recientemente me pasó algo malo y pensé "¿Por qué me pasa esto si estoy haciendo todo bien?". Esa ultima pregunta en realidad la expresé, se la dije al médico; "¿Por qué?" y "¿Qué más puedo hacer?" me quejé de tener que vivir con la incertidumbre de amanecer cada día si el malestar me tocaría ese día o no.  En ese momento no me di cuenta que esa incertidumbre la vivimos todos, "no hay más que estar vivo para morir" dice el dicho. Todos vivimos con la incertidumbre de que al día siguiente ya no estemos, de que cuando cruce...

 Cuando alguien te pregunta quien sos....¿Qué respuesta das? "Soy Fulanito -inserte nombre-" "Soy médico" "Soy mujer"........... Finalmente capaz que no somos ni un nombre, ni una profesión ni un género. Podriamos ser un objeto "Soy un lápiz", un género de peliculas/libros "Soy una tragicomedia", un color "soy azul", una acción "Soy risa", una emoción "soy miedo", pero finalmente tampoco seriamos ninguna de esas cosas más que por un tiempo. Porque es posible que no seamos ni lápiz ni tragicomedia ni azul ni risa ni miedo todo el tiempo sino por momentos. Tampoco somos lo que estudiamos. Capaz sí somos un poco de a lo que dedicamos....porque le dedicamos mucha parte a nuestra vida. Pero no somos SÓLO eso.  Creo que somos cambiantes, según el momento, la circunstancia, el lugar, la edad. Y yo sé quien fui....hasta hace como 13 años....y después cuando mis momentos, mis circunstancias, mis lugares se empezaron...

  1. Si se sabe antes acerca de una situación que podría ser gatilladora de crisis, ansiedad o ser un momento difícil hacer lo posible para tener la mayor información sobre ese momento, recordar mantener la calma, repetirse en todo momento que hay lugares y personas seguras a quien acudir si pasa algo y pensar qué lugares y personas podrían ser seguras.  2. En el momento que sucede la situación; ser lo más frío posible, mantenerse racional y tener en cuenta si el entorno es o no apto para expresar emociones negativas (lo más probable es que si es un momento gatillador.....no sea un entorno seguro en ese momento). Evitar entrar en bucles de pensamientos negativos en ese momento, tratar de mantenerse lo más posible en el aqui y ahora. Que sea lo más corto posible, no alargar innecesariamente momentos de dolor. No permitir agresiones pero evitarlas sin agredir al otro.  3. Una vez que la situación terminó, buscar lugares y personas seguras para expresar emociones. 4. Una vez...

 Estuve viendo fotos de cuando era chica.....creo que se podría dividir fácilmente las cosas en: Desde que nací hasta el último día que viví en el país y luego desde el día 1 en que mis padres decidieron ir a vivir a otro país....en adelante. En la primera división me veo MUY sonriente....una autentica sonrisa que ahora sólo de pensarlo me hace sonreír también. Y la segunda etapa, desde el día 1 que hay fotos estoy sería, luego llorando, luego con una sonrisa "fingida".  Eso me hizo pensar en lo que yo siempre he tratado de explicar pero no sabía que había evidencia. Yo siempre dije que sólo fui feliz y con ganas de vivir15 días de toda mi vida y esos 15 días pasaron el año pasado, es decir que lo que yo transmitía es que pasé 29 años de mi vida sin experimentar alegría. Esto no era cierto, aparentemente la experimenté hasta los 4 años, realmente parecía estar feliz o bien. Pero después ya no. Entonces entiendo porqué yo sentía que nunca sentí eso: no lo recuerdo.  Y lueg...

 Donde están mis palabras? Se me están yendo....y de repente empiezo a sentir que no estoy acá. Me siento mal, culpable, frustrada, atascada, aprisionada y desde hace 8 meses no puedo expresar lo que siento porque no tengo la menor idea de cómo se normalizan las emociones dentro de un contexto familiar en donde no se acepta. Nunca supe hacerlo. Nunca pude hacerlo. Nunca vi a nadie hacerlo. No sé hacerlo.  Y empezó a pasar el tiempo y la alegría que podía demostrar se va apagando y simplemente me quedo sin nada que pueda expresar.  Quiero huir. Quiero irme lejos, sola. Quiero poder llorar en paz, quiero poder estar triste sin que me hagan 400 preguntas, quiero poder dejar de tener que fingir una mirada de alegría porque con sólo un cambio en mi mirada me están preguntando qué pasa. Quiero que esto pare. Quiero poder amanecer con los ojos hinchados de haber llorado la noche anterior. Y una vez que pueda hacerlo seguramente esto no va a ser todos los días....sólo a veces, co...

 Quisiera haberme dado cuenta antes de que estaba siendo maltratada por ella. Quisiera haberlo sabido siendo chica, cuando todavía podía acudir a alguien y pedir ayuda. Cuando sos grande se supone que tenés que poder solo. Ya no necesitas quien te rescate.  Siempre digo y doy charlas y hablo al respecto y explico que el cerebro nos protege de cosas que no podemos manejar, como por ejemplo darnos cuenta de ser abusados por un ser querido, a veces no lo logramos entender hasta que tengamos alguna que otra herramienta para enfrentarlo.  Quiero creer que parte de mi cerebro siempre supo que algo estaba mal, que el hecho de que quien debía protegerte no lo hacía no era normal, que el hecho de que tengas una madre "tan fuera de lo común" no era sólo algo cultural, que esa extrema "confianza" que no importaba cuando llegaba a casa siendo muy chica en realidad ocultaba un extremo abandono, que todas las veces que no me replicaba el "te quiero mucho" no era que no ...

 Escribir borrar escribir borrar escribir. No sé bien qué decir. O tengo tantas cosas que decir. Y a la vez estoy sin palabras.  Realmente todo se resume en que anhelo que nunca te hayas ido. Te extraño mucho. Nunca supe porqué te pude llorar una semana antes y frente tuyo.  Me dijiste que no llore. Que no esté triste. Pero yo no sabía que iba a estar tan triste tanto tiempo despues.  La tristeza penetra mi alma, mi corazón. Nunca sentí una tristeza tan grande, un dolor tan penetrante cómo pensar que te fuiste, como tratar de seguir sin vos.  No sé cómo seguir sin vos. Sé que no te fuiste, que cada conversación, tu cariño, el mio, nuestra complicidad sigue estando en mi y eso hace que te lleve conmigo siempre. Y eso es lo que me consuela y me ayuda a seguir sin vos.  Pero te extraño. Mucho. Lloro casi todas las noches pensando en que te fuiste y rogando a Dios que te pueda volver a ver.  Mi cumpleaños te lleva a vos incluida. Ese agradecimiento fue lo ...

 Simplemente sino tuviera tantas cosas que me lo imipidieran.....quisiera no hablar.  Tal vez por un año. Tal vez menos.  Quisiera poder estar en lugares seguros, con personas seguras, con las que solo pueda estar en silencio durante una hora...o hasta que me den ganas de hablar.  Poder agarrar la mano. O solo estar.  Ahora esto ya solo es ciencia ficción. No va a pasar. No puede pasar.  Tengo que hablar. No hay lugares seguros. Hay pocas personas seguras, y están tan cerca pero tan lejos que no las puedo tocar.  Nunca. O nunca más.  Solo quiero que todo esto termine. No importa cómo. 

A veces tu mejor discurso es el de otro. Hoy vi una pélicula en donde había una mujer que fue violada pero la policia no le creyó y la presionaron tanto hasta que dijo que ella lo inventó todo. Venía de una vida dificil. De hogares sustitutos..varios. Finalmente, la policia decide denunciarla por denuncia falsa. Fue culpable y tuvo que pagar una multa, estar en libertad condicional e ir a terapia. Cuando estaba en terapia le dijo a la psicóloga "tenemos que hablar o solo tengo que estar acá 50 minutos?" Y la psicologa le dijo que podía sólo estar, que no la obligaria a hablar....me recordó a mi psicóloga actual. Finalmente en los últimos minutos la mujer decide contarle todo.....porque este tipo de psicólogas se ganan tu confianza. Cuando termina, la profesional le pregunta si volviera a pasar que haría y ella responde que lo que haría sería mentir antes. Confiar menos. Dice que trataría de hacerse cargo de si misma más rápido. De no confiar en nadie porque todos te dicen...

No sé si sentirme la persona con más "mala suerte" del planeta o la más bendecida, todo depende del cristal como se mira. Estoy cansada, ya no doy más. Extraño el contacto fisico con personas que son impoitantes para mi. Un abrazo, agarrar la mano, estar cerca y sentirme tranquila por eso. Estoy cansada de luchar y caminar cuesta arriba. Yo no nací ni con estrellas ni estrellada, siento que nací a medio estrellar o a mitad de camino de ser estrella...y todo lo que haga va a costar mucho. Todo lo que hago cuesta mucho. Y no es suficiente. Nunca. Quiero que todo termine....de cualquier forma posible. Ya no doy más. Ya no puedo más. Abrazame, tocame, sentate cerca mio, dejame recostarme en vos. Quiero ver resultados de tanto esfuerzo. Y que todo acabe...de cualquier forma posible.

Hace poco fue tu día. Nuestro día, como decias vos. Me decias que yo te hice mamá y por eso era también mi día. Lo raro es que no te recordé a vos. Honré a la mamá que ganó mi corazón, a quien me cuida y me orotege y me dice que todo va a estar bien cuando mi mundo se cae a pedazos. Sí. Me enteré que escribiste una poesía para mia, a puño y letra. Que decias no olvidarme jamás y haberme soñado y deseado antes de nacer. Sí. Sé que me deseaste un feliz día. Sí, sé que pensas en irte del país otra vez. Y sí. Sé que probablemente el hecho de que yo no cedí ante una relación hizo que pienses eso. Sí, sé que sabes donde vivo. Y sí, me conmoví por unos segundos hasta que recordé todas las veces que me dijiste que preferias que no exista, que soy un monstruo, una mierda, una inutil, una porquería. Me cayeron lágrimas pensando que tal vez tomé malas decisiones al no permitirte estar cerca mio otra vez, hasta que recordé cuando todas las veces que decias que te decepcioné por no haber estado c...

"Es más fácil desear que se termine a desear que nunca haya sucedido" me dijeron hace poco. Mi respuesta fue que no me importa cual de las 2 cosas pase, pero necesito que algo pase. No me gusta esta realidad. ¿Podemos cambiarla? Estoy cansada. Me costó tanto aprender a retroalimentarme de otras persoas y darme cuenta de ello y ahora de repente me encuentro aprendiendo a vivir sin ver personas. Extraño a las personas importantes para mi. Extraño mis trabajos. Extraño mi vida sin el aislamiento. Sí, ese aislamiento del que tanto me costó salir, ahora es impuesto. Es cansador tratar de sobrevivir a tantas cosas..tantas cosas que no salen en esas peliculas apocalipticas. Ahi no cuentan medidas diferentes que hay que tomar, no cuentan lo que cuesta adaptarse, no cuentan cómo sufre la economía, no cuentan como tenés que dejar atrás tantas cosas. Sería mucho más lindo salir con pistolas a morir o triunfar a ganarle al enemigo. Sin otras responsabilidades ni cuidados. Como siempr...

Ser valiente no es no tener miedo sino enfrentarlos. Y eso he estado haciendo. Pero tal vez me arriesgué demasiado. Apareces en mis sueños, en mis recuerdos y en cada momento. Solo quiero que te vayas. Me despierto de madrugada de la pesadilla de verte, de volver a vivir que estas acá hacrendome daño. Sigo mi día y no desapareces. Estas en todos lados. ¿Por qué? No fue suficiente hacerme sentir mal toda mi vida? También tenés que aparecer en mis dias cuando en realidad no estas. Cierro los ojos y te veo. Escucho la puerta y pienso que vas a entrar a retarme, siento un ruido y me asusto pensando que acabas de llegar. Camino en mi casa y no sé si es la mía o la tuya, no sé donde estoy. Me siento mal y me encierro porque tengo miedo de que te des cuenta, y cuando salgo veo el departamento fantasmal. Me baño y siento que al salir vas a estar ahi, para recriminarme. Me siento culpable y no hice nada. Tengo miedo de hablar con mi familia porque me preocupa que aparezcas más. No quie...

Me acuerdo aquel primersencuentro practicamente mudo. En el que yo me senté siendo un manojo de nervios a mirarte fijo estando atenta a cada movimiento. Recuerdo que en algún momento de ese día me preguntaste si tenía miedo y te dije que sí con la cabeza. Y me dijiste "también tenés miedo de mi?" Y solo te miré con ojos llorosos fijamente. Y tomando un sorbo de tu café me dijiste "Yo no te voy a hacer daño" y las lagrimas empezaron a caer por mis mejillas. Decidiste aceptar el desafio de ir despacito caminando conmigo. Y yo decidí aceptar el desafio de ir confiando en vos. Y asi, empezamos a avanzar. Nunca paramos pero siempre fuimos despacito y con cuidado. En el trayecto nos fuimos conociendo mutuamente. Me permitiste conocerte. Responder mis preguntas sobre vos y dejarme ser parte de un pedacito de tu historia también. Te regalé mis dibujos, mi origami, mi arte y eso queria decir que te acepto en mi vida. Y vos también me regalaste de tu arte, me hablaste de...

Ese día desperté como cualquier otro día. De mañana trabajé y casi no vi mi celular. De repente miraba y encontraba alguna felicitación. Agradecía y seguía como si nada.  Nada parecia ser especial.  De tarde arreglé millones de problemas.  Y en algún momento me encontré conmigo misma. Empecé a sentir algo que nunca antes había sentido. El día ya estaba por terminar pero yo estaba feliz de estar viva un año más. Siento que tengo tantas cosas por aprender, tantas que disfrutar, tanto cariño que dar y recibir que me sentí feliz de estar viva. Agradecí a todos los que correspondian por acompanarme un año más de vida. Y a algunos les conté el gran secreto de que por primera vez en TODA mi vida estuve feliz por estar viva.  Ese sentir no duró mucho. Pero lo suficiente para decir "lo sentí".