Delit0

Tengo tantas cosas para decir, tantas veces he escrito en este blog sin escribir....escribo con mi mente, imaginando lo que escribo y que lo dejo plasmado aquí pero eso nunca pasa. Nunca llego a enfrentar realmente dejar escrito lo que siento ni pienso...siquiera (o aquí tal vez sería "mucho menos"?) lo que pasa en mi vida. Fantasear con expresarme creo que ya es un nuevo nivel de frustración que he desbloqueado. O tal vez, cada vez me "aplaco" un poco más, me rindo un poco más...

Hay mucho contexto que dar pero ayer me preguntaron "Si no queres estar en las responsabilidades que tenés...¿Por que no renuncias?" y es mi familia, es alguien que no vive libre, que nunca vivó libre, que hace muchísimas cosas que no quiere desde...toda su vida?... y así como ella todo nuestro entorno más cercano que nos rodea. Así que cuando me lo dijo no respondí mucho....mi cara lo dijo todo. La quedé mirando y ella me dijo "Pensé que eras más libre, que aún tenias más libertad" y yo dije "No..." y me dijo "Ya te atrapó la iglesia, la sociedad...." y yo hice un silencio demasiado corto para lo que iba a decir, no para el otro, sino para mi y le dije "Mi familia es la que me limita y me saca la libertad. A mi no me importa lo que piensen los demás, me importa lo que me influye directamente en mi vida y tengo que elegir qué batallas pelear y parece ser que el ambiente que queda cuando tomo una decisión que no es lo que mi familia haría es una batalla demasiado grande para mi en este momento y prefiero la batalla de hacer todas las cosas que no quiero, apoyando cosas con las que no estoy de acuerdo....por elegir la "tranquilidad" en la convivencia, la paz y respeto que parece que acá se muestra de esta manera". 

El silencio que quedó luego de lo que dije fue pesado, no tan largo pero con el peso del universo y luego seguimos la conversación, muy bien, con mucho respeto pero enfrentándonos a una realidad que nos duele; con la diferencia de que yo me iba a quedar con esa conversación por muchísimo tiempo y ella la va a olvidar -si es que ya no lo hizo-. 

Yo estoy acá, el ruido es tanto que esta vez no quería fantasear con expresar sino dejar constancia de lo que siento. Parece una locura pero me siento como una delincuente escribiendo esto cuando en realidad no estoy haciendo nada mal, no estoy haciendo nada que yo misma considere mal, no estoy haciendo nada mal delante de Dios..... ¿Por qué me siento así? Por miedo. Miedo a la reacción de mi entorno si solo llega a encontrar esto en algún momento de mi vida y espero, de todo corazón, que cuando eso pase yo ya no esté en una situación de dependencia económica de ellos. 

Es muy raro este miedo porque no es solo "enfrentarlo y se pasa".....no pasa. No se va. No se puede matar como a una cucaracha aunque uno esté infartando. Este miedo crece. Crece porque es alimentado cada vez que uno lo enfrenta. ADVERTENCIA: MOMENTO NERD: Cuando le tenemos miedo a una cucaracha, araña, alturas, estar encerrados e incluso a víboras y demás lo que pasa es que hay un pensamiento irracional que acompaña a ese miedo cuando se lo considera una "fobia" entonces se descubre ese pensamiento y generalmente sin querer suele ser por ejemplo que uno va a morir por acercarse o que va a pasar algo muy malo y las sensaciones corporales acompañan ese miedo. La única buena noticia es que cuando lo trabajas luego de descubrir este pensamiento se conversa y vas viendo que en muchos casos hay peligro pero no TANTO como lo siente uno en la cabeza y entonces luego de que se trabaja eso te enfrentas a lo que genera miedo y sentís que vas a morir hasta que simplemente logras hacerlo, lograr estar cerca de lo que tenes miedo o en el lugar donde tenés miedo y te vas dando cuenta, con un poco de práctica que no era TAAAN malo como uno lo sentía. 
El problema con el miedo a un ambiente tan pesado que uno lo siente opresor o a personas de un entorno que no lleva muy bien disentir y que cree que todos tenemos que pensar igual/parecido, con gente que tiene autoridad otorgada por otras personas es que cuando vos lo enfrentas simplemente comprabas que no tenias razón: ERA PEOR. Y salís de esa vez que lo enfrentaste con más miedo que antes. 

Yo ya enfrenté este miedo otras veces...demasiadas para mi gusto. Y no puedo recordar una vez en donde me haya sentido mejor luego de enfrentarlo. Simplemente puedo recordar etapas muy feas luego, no solo a nivel personal de vivir pensamientos y sentimientos muy duros sino también en las reacciones objetivas, acciones que todos pueden ver, que si lo comentas a alguien totalmente imparcial estaría de acuerdo en que es incorrecto. 

….entonces ¿Por qué sigo en un entorno así? Porque no tengo opción, porque mi opción es quedarme en la calle, porque tengo que ser sabia para no salir perjudicada en mis supervivencia (que realmente no sé si quiero vivir...…sí quiero vivir en realidad, pero no así. No quiero seguir sobreviviendo...…..otra vez, pero ese es otro tema). 

…entonces ¿Por qué escribo esto a pesar de este miedo? Porque no me soporto a mi misma traicionándome a mi misma por tanto tiempo, porque ya no quiero estar encerrada, porque una vez que conoces la libertad, el abuso, el maltrato, la manipulación, el abuso de poder, etc. y le pones nombre.....ahí ya no hay reversa. Ahora yo sé lo que vivo. Y si no lo expreso de alguna manera exploto y como no puedo explotar implosiono y una vez más, me perjudico a mi misma. Y creo que eso sí está mal delante mío, eso sí está mal para Dios y casi casi es un delito a la salud mental.  

Así que vengo a delinquir contra mi entorno y contra las normas sociales que me acompañan ahora.