"Que dificil es vivir la vida"

 Hay una canción que se llama "Qué dificil es hablar el español" del duo "Intentalo Carito" (altamente recomendada para echarse unas risas y conocer una real realidad)... yo lo extrapolo a la vida: Qué dificil es vivir la vida. 

Cuando yo me mudé de país con 5 años sufrí mucho, fue sin mi consentimiento (claramente, mis padres decidieron), yo no entendía mucho de nada y recuerdo cosas aisladas como recortes de un comic, entre los que están ver a mi familia (con la que pasaba mucho tiempo) diciendo cosas de que no queria que nos vayamos, una especie de reunión (supongo yo que era una despedida tal vez?) con amigos y gente de nuestro entorno, desde el omnibus y con una muñeca en la mano ver como se movia el omnibus mientras dejabamos atras a personas que queriamos y nos hacian chau con la mano. Fue tal mi angustia que pasé como un año sin querer comer....como será eso eh? Que para que yo no quiera comer tiene que ser dificil. Yo como aunque llore, aunque esté triste, aunque esté contenta..digamos que soy de facil comer. O era...esa es otra historia. 

Luego pasé 24 años de mi vida en ese nuevo país y pensé que irme de mi país de origen para terminar viviendo sola, luchando para comer, sin atención médica real, con mi familia destruida, mi madre loca, mi padre lejos y mi vida siendo un caos era todo lo que podía pasar. 

Hasta que me fui de ese país. Y regresé a donde nací, con mi familia cerca (demasiado cerca?), con comida (prefiero estar sin comida a veces), atención de salud real..... 

Ahí descubrí que irme de donde nací fue dificil. Pero volver también lo es. Y quedarse también. 

Y ahi es donde te das cuenta que así como aunque intentes de todas las formas hablar bien un idioma, siempre habrá algo nuevo que lo descubras (incluso si naciste hablando ese idioma) así también será la vida...siempre habrá algo nuevo que descubras, un dolor más fuerte, una dificultad más, nuevos disfrutes tal vez. 

A veces no sé si será que lo lejano parece mejor porque ya no es o si realmente fue como lo recuerdo. No sé si veo como por espejo borroso e invertido o si veo bien clara la realidad. 

Hay dias (la gran mayoria de mis dias) prefiero vivir lejos de mi familia, de la gente que está tan cerca mio (¿demasiado?) no puedo seguir hablando sin aclarar que tal vez solo sea que PARA MI es mucha cercania pero tal vez para el resto no, yo viví mi vida muy suelta....en fin, sigamos. Empiezo, creo que por segunda vez en mi vida, a no querer comer porque el hecho de comer con mi familia y su comida me hace sentir tan angustiada que ese dia prefiero no comer y como eso se ha repetido dia tras dia ni aún cuando yo cocino ya no quiero comer, no sé bien cómo describir mi relación con mi trabajo actualmente lo cual ya es suficientemente malo porque yo siempre AMÉ mis trabajos...pienso en estudiar otra carrera, en hacer otras cosas. Nunca me pasó eso. Y han habido dias en que odio mi trabajo. El pais donde yo vivía es uno de los paises con peores condiciones de la región pero resulta que en salud mental estaban adelantados por lejos a este país que es reconocido por ser de los mejores de la región. La atención de salud mental acá es "gratuita" (nada es verdaderamente gratis) y estoy muy agradecida por ella pero ya no sé ni qué condiciones de salud tengo porque cada uno dice algo distinto, para cada estudio demoran 1 año (o mas) en hacermelo, la nutricionista es feliz con cualquier peso que tenga (no entiendo bien su punto) y si digo que no me apetece el pan de acá (porque no me gusta, extraño el de allá) considera que tengo un trastorno de alimentación, en psiquiatria no sé qué diagnostico tengo y en psicologia creo que cada vez quiere que se espacien más mis consultas. En realidad soy un numero más en la estadistica de atención. 

Me gusta ir a la iglesia, allá no encontraba un lugar donde sentirme bien, pero era una ciega (y eso sí puedo ser conciente de cómo lo veo) porque acá volví a ser hija del pastor, a ver los maltratos de el y de "los pastores" y no poder decir nada, y reconozco que es abismalmente peor que tener un pastor egocentrico e histrionico que no es mi familiar y listo. Me faltaba calle, me faltaba recordar esta realidad para apreciar aquella.

Acá no tengo amigos. Allá no sé si los tenía pero tenía gente que me considera a mi su amiga y eso era mucho. Acá simplemente no tengo con quien hablar, con quien salir, con quien compartir mi vida. 

Y lo más triste es que ya no hubo retorno. Cuando volví a mi país de origen 24 años después de irme claramente nada era igual a cuando me fui. Pero si volviera a donde estaba tampoco nada será como era hace 4 años y medio que me fui. 

Y finalmente irme de acá volverá a ser un trauma. 

Y pienso si mi problema "simplemente" seré yo y no donde yo estoy....como le pasa a mi mamá. 

Yo solo sé que no quiero estar donde estoy como estoy pero que ya sé que si me vuelvo a ir tampoco será mi lugar porque mi lugar dejó de existir cuando me fui de acá con 5 años. 

Cuando pongo todo este contexto creo que se entiende que cuando digo que no quiero existir no es que me quiero morir sino que realmente no quiero existir porque no tengo un lugar donde habitar y sentirme bien. Porque no hay lugar fisico en donde me sienta bien, donde sonría, me sienta segura y quiera permanecer. 

Tal vez mi vida consiste en eso: en tratar de estar donde me toca. Y solo estar. Y conformarme con eso.