Cuerda locura, Locura cuerda

Tengo tantas cosas para decir, tantas veces he escrito en este blog sin escribir....escribo con mi mente, imaginando lo que escribo y que lo dejo plasmado aquí pero eso nunca pasa. Nunca llego a enfrentar realmente dejar escrito lo que siento ni pienso...siquiera (o aquí tal vez sería "mucho menos"?) lo que pasa en mi vida. Fantasear con expresarme creo que ya es un nuevo nivel de frustración que he desbloqueado. O tal vez, cada vez me "aplaco" un poco más, me rindo un poco más... Hay mucho contexto que dar pero ayer me preguntaron "Si no queres estar en las responsabilidades que tenés...¿Por que no renuncias?" y es mi familia, es alguien que no vive libre, que nunca vivó libre, que hace muchísimas cosas que no quiere desde...toda su vida?... y así como ella todo nuestro entorno más cercano que nos rodea. Así que cuando me lo dijo no respondí mucho....mi cara lo dijo todo. La quedé mirando y ella me dijo "Pensé que eras más libre, que aún tenias más l...

 Hoy me volvieron a sudar las manos después de tanto tiempo. Sentí el corazón latir como nunca. Pensaba que me iba a pasar algo. Nunca me había pasado de sentir todo esto junto en mi cuerpo pero en mi mente sí. Ya somos viejas conocidas, querida ansiedad. No vas a engañarme tan fácilmente, mi amiga...llevamos demasiado tiempo lidiando esta batalla de la mente.  Respiré profundo y mientras agradecía por todo el conocimiento del cuerpo y la mente que tengo confirmaba la identidad de la causa de mi malestar. Efectivamente era ella. Sos vos, siempre sorprendiéndome con algo nuevo. Ya me había encariñado con los tics...donde están? Podríamos dejarnos de tantos cambios?  Me puse a pensar en qué momento sentí algún malestar similar y sólo pude recordar una ocasión. Y no es que no la conozca sino que siempre tiene formas distintas de manifestarse y salir al exterior porque en la mente siempre es igual, siempre es la misma, siempre está pero a veces se desata, se escapa y se alime...

 Hay una canción que se llama "Qué dificil es hablar el español" del duo "Intentalo Carito" (altamente recomendada para echarse unas risas y conocer una real realidad)... yo lo extrapolo a la vida: Qué dificil es vivir la vida.  Cuando yo me mudé de país con 5 años sufrí mucho, fue sin mi consentimiento (claramente, mis padres decidieron), yo no entendía mucho de nada y recuerdo cosas aisladas como recortes de un comic, entre los que están ver a mi familia (con la que pasaba mucho tiempo) diciendo cosas de que no queria que nos vayamos, una especie de reunión (supongo yo que era una despedida tal vez?) con amigos y gente de nuestro entorno, desde el omnibus y con una muñeca en la mano ver como se movia el omnibus mientras dejabamos atras a personas que queriamos y nos hacian chau con la mano. Fue tal mi angustia que pasé como un año sin querer comer....como será eso eh? Que para que yo no quiera comer tiene que ser dificil. Yo como aunque llore, aunque esté triste, ...

Vieron que hay personas, situaciones o cosas que te influyen para toda la vida? Bueno, yo te quiero contar sobre algo que aún hoy llevo como parte de mi esencia, pero en realidad es alguien que conocí hace como 13 años.  Estando en la facultad un día entré a una clase que no era la mía a hacer cosas de delegada de estudiantes. Entré, miré y dije "Están sin profe?" pensando que estaban solos los alumnos. Uno de ellos levanta la mano y me dice "no, yo soy el profe" y todos se rieron de fondo. Me di cuenta que conocí al famoso del que me habían hablado. "No te das cuenta de que es profesor" me decían.  Y es que su apariencia era distinta. Distinta a lo que se esperaba. No tenía nada malo, pero uno, en esas locuras que la sociedad te hace creer, se esperaba una cosa. Y definitivamente veía otra. El es psiquiatra, para ser psiquiatra primero se debe ser médico, por ende era "Doctor". En el contexto cultural de aquel país el "doctor" era el q...

 Siempre busco las causas y las consecuencias de las cosas...de todo. Me gusta un mundo con explicaciones, con respuestas a las preguntas y que todo tenga un motivo. Me gusta que yo pueda controlar las cosas, me gustaría que yo tenga las consecuencias que merezco y las culpas que me correspondan. Cuando se trata de lo bueno no lo pienso tanto, no lo vivo pensando "Qué habré hecho bien para estar viviendo esto?", aunque recientemente me pasó algo malo y pensé "¿Por qué me pasa esto si estoy haciendo todo bien?". Esa ultima pregunta en realidad la expresé, se la dije al médico; "¿Por qué?" y "¿Qué más puedo hacer?" me quejé de tener que vivir con la incertidumbre de amanecer cada día si el malestar me tocaría ese día o no.  En ese momento no me di cuenta que esa incertidumbre la vivimos todos, "no hay más que estar vivo para morir" dice el dicho. Todos vivimos con la incertidumbre de que al día siguiente ya no estemos, de que cuando cruce...

 Cuando alguien te pregunta quien sos....¿Qué respuesta das? "Soy Fulanito -inserte nombre-" "Soy médico" "Soy mujer"........... Finalmente capaz que no somos ni un nombre, ni una profesión ni un género. Podriamos ser un objeto "Soy un lápiz", un género de peliculas/libros "Soy una tragicomedia", un color "soy azul", una acción "Soy risa", una emoción "soy miedo", pero finalmente tampoco seriamos ninguna de esas cosas más que por un tiempo. Porque es posible que no seamos ni lápiz ni tragicomedia ni azul ni risa ni miedo todo el tiempo sino por momentos. Tampoco somos lo que estudiamos. Capaz sí somos un poco de a lo que dedicamos....porque le dedicamos mucha parte a nuestra vida. Pero no somos SÓLO eso.  Creo que somos cambiantes, según el momento, la circunstancia, el lugar, la edad. Y yo sé quien fui....hasta hace como 13 años....y después cuando mis momentos, mis circunstancias, mis lugares se empezaron...