Donde están mis palabras? Se me están yendo....y de repente empiezo a sentir que no estoy acá. Me siento mal, culpable, frustrada, atascada, aprisionada y desde hace 8 meses no puedo expresar lo que siento porque no tengo la menor idea de cómo se normalizan las emociones dentro de un contexto familiar en donde no se acepta. Nunca supe hacerlo. Nunca pude hacerlo. Nunca vi a nadie hacerlo. No sé hacerlo.
Y empezó a pasar el tiempo y la alegría que podía demostrar se va apagando y simplemente me quedo sin nada que pueda expresar.
Quiero huir. Quiero irme lejos, sola. Quiero poder llorar en paz, quiero poder estar triste sin que me hagan 400 preguntas, quiero poder dejar de tener que fingir una mirada de alegría porque con sólo un cambio en mi mirada me están preguntando qué pasa. Quiero que esto pare. Quiero poder amanecer con los ojos hinchados de haber llorado la noche anterior. Y una vez que pueda hacerlo seguramente esto no va a ser todos los días....sólo a veces, como a todos les pasa. Pero yo no puedo.
Esta vida ASÍ no está siendo lindo de vivirla. Siento que cada vez me voy más lejos. Que cada vez me pierdo más. Cada vez hablo más para decir menos.
Necesito ayuda y no sé cómo pedirla. No sé a quien. No sé que se hace. Las instrucciones que siento que me dan para ayudarme simplemente no sé hacerlas. Y sí, soy inteligente. Y sí, soy psicóloga. Y sí, tengo muchas herramientas. Pero no, eso no significa que sepa hacer esto porque nunca lo viví. Nunca las emociones fueron normales en mi vida. Mi mamá siempre fue una loca impulsiva, mi papá no estuvo y yo me formé como pude.
Es increíble todo lo que me está costando escribir esto pero siento que es la única manera que al menos estoy pudiendo pedir ayuda. Por lo menos puedo poner en palabras lo que siento, aunque sea escribiendo.
Recuerdo cuando pasaba esto y yo no podía expresarme y ella me hacía mil preguntas ante mi silencio y de esa forma lograbamos armar la historia. Necesito eso. Necesito ayuda para expresarme.
¿Hasta cuando se puede vivir sin vivir?
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