Cuerda locura, Locura cuerda

¿Que medida se utiliza para medir las relaciones con los demas? (Relaciones . (punto). Cualquier tipo. Con cualquier tipo de personas) Acaso la relacion se mide por la cantidad de conversaciones que se tienen? O por la cantidad de temas en comun? O por la capacidad de que a pesar de no tener ningun tema en comun; pueden fabricarlo? Se mide por el interes en la otra persona? ....o por el interes demostrado? Se mide acaso por los abrazos? Por los "te quiero mucho". Los "te amo". Se miden, tal vez, las relaciones por cuanto conocimiento de ambos hay. O por cuantas llamadas se hacen? O por cuantos mensajes se contestan? O por la capacidad de estar? Y cuando alguien te dice que te quiere mucho... ¿que dice en realidad? Que es querer..........su querer,. Que es su querrer? Te quiere en verdad? Las relaciones interpersonales a mi me dan la sensación de un millon (no metaforicamente) de lapices de colores diferentes entre si. Ordenados de mas fuertes, a mas c...

Mirando una pelicula. De repente, la mente se desprende del cuerpo. Accede sin permiso a la carpeta con llave y alarma. Abre aquel e-mail. E-mail de ella. De ella que recuerda a el. A el. A "papá". Suena la alarma. Cuerpo y resto de mente se dan cuenta de la intromisión a la carpeta. Mirando una pelicula. Recordandolo. Y sin permiso aparece una imagen. La imagen de el. Como aquella vez. Se vuelve a sentir como aquella vez. Como todas las veces. Ese miedo mortal a que el falle. Y el nunca falló. Siempre llegó. La imagen de el esperando. Tan temprano. Tan exacto. Esperando a que llegue su princesa. Su princesa destrozada. El está ahi. Ya no es una imagen. Es real. El tiempo retrocedió. Y la sonrisa fingida volvió. Sabor agridulce. El abrazo debido. La alegría obligada, pero no sabida. El empieza a llorar. El recuerdo se rompió. Se modificó. No era así. Sin permiso las lagrimas empiezan a correr. La de los 2. Unas mas reales que otras. ...

Dormir. Despertarse bajo despertador. Sentir frio....HACE frío. Levantarse. Vestirse. Remera manga larga. Campera. Campera 2. Vaquero. Medias gruesas. Calzado cerrado. Desayunar (increiblemente). Salir. Llegar al trabajo. Suena el celular. Recibir un mensaje. "Abrigate". Sentirse feliz por anticiparse. Sentirse inmensamente agradecido porque tenes gente que se toma el trabajo de quererte por ella, y por vos mismo. Sentir una sensación raramente agradable al darte cuenta que hoy te queres mas que hace un año. Sonreír. Seguir.

Algunas veces quiero poder dormir tranquila. Otras quiero poder dormir bien. En algunas ocasiones quiero poder descansar por las noches. En otras quiero no tener pesadillas. A veces quiero no recordar ningun sueño. Pero siempre siempre siempre quiero poder dormir. ...y a veces cuanto mas queres, menos podes!!

Porque viste que hay divagues en los que simplemente te divagaaas, y vas enlazando ideas con otras, proponiendo miles de hipótesis ante un tema, pero nunca llegas a nada, y al final, tampoco tocás un solo tema, sino que empezas en el tronco y terminas en la rama mas alta, lejana y verde del árbol... Pero hay otros divagues en los que las ideas se van enlazando unas con otras, pero teniendo un fin principal, un objetivo de divague, un enlace de pensamiento especifico......llegando a algo. En donde podes empezar en el tronco, recorrer todas y cada una de las ramas, llegar a la más alta, lejana y verde rama del árbol, pero volver lentamente otra vez al tronco. Entonces; hoy te propongo un divague concretamente divagado. ¿Conoces la película " click "?  Bueno, es una película que ya desde hace meses me viene dando vueltas en la cabeza....queriendo tener en mi poder ese control. Últimamente me siento en un "piloto automático" continuo, en donde el cuerpo está ahí (...

Hoy llego a casa temprano. Entro y gracias a Dios escucho silencio. No hay nadie. Nadie que hable. No tengo que escuchar nada. Eso me gusta hoy. Prendo el ventilador, y no porque haga demasiado calor, sino porque su ruido me da seguridad. Me cambio de ropa y empiezo a escribir, sin saber donde empezar. Hoy simplemente sobreviví a mi dia. No viví. Fallé en taaaantas cosas que no hay calculadora que pueda realizar la suma. Hice muchas cosas mal, sin quererlas. Y eso me produce una rabia aun mayor, y de esa manera se forma un circulo maldito, en donde una cosa es causa de otra, y otra causa de aquel. A veces me pregunto porque a mi me pasaron las cosas que me pasaron, y porque no a vos.. Y no, no lo tomes a mal. El cuestionamiento va hacia, ¿como hace Dios (si crees en El, o la vida, en su defecto) para elegir que situaciones dificiles te pasarán a vos o a mi? Como hace? Dormía. Desperté bajo despertador. Sonreí. Me levante cansada. Tomé café. Salí para el trabajo. Mientras iba s...

De verdad hay cosas que no entiendo, como por ejemplo: A MI. Anoche, por hablar de una situación clara y precisa, me acosté muy contenta, alegre y “feliz”. No pasó nada extraordinario para que yo me acueste de esa manera, simplemente me sentía asi. Pero tan solo en la mañana de ayer-mismo día en donde me acosté feliz- odiaba el mundo, y un dolor de hacía ya 24 horas partía mi cabeza en 800 pedazos. Hoy, amanecí bien, “normal”….transcurrieron 2 horas de la mañana y solo quiero que el mundo se acabe (solo metafóricamente), me pregunto porque existo, porque existís, porque debo estudiar, porque no. Odio todo. Me odio y te odio, y odio el sillón en el que estoy sentada, y a las nubes y al cielo…. Odio al mismo sillón, el mismo cielo, y las mismas nubes que ayer me hacían sentir bien. Me odio, siendo que anoche, no me molestaba mi presencia. Te odio, siendo que anoche ni me preguntaba el porqué de tu existencia. Debo estudiar. Y hasta hace unas horas no tenia problemas de hacerlo….a...