Lo inentendiblemente entendible.

De verdad hay cosas que no entiendo, como por ejemplo: A MI.
Anoche, por hablar de una situación clara y precisa, me acosté muy contenta, alegre y “feliz”. No pasó nada extraordinario para que yo me acueste de esa manera, simplemente me sentía asi. Pero tan solo en la mañana de ayer-mismo día en donde me acosté feliz- odiaba el mundo, y un dolor de hacía ya 24 horas partía mi cabeza en 800 pedazos.

Hoy, amanecí bien, “normal”….transcurrieron 2 horas de la mañana y solo quiero que el mundo se acabe (solo metafóricamente), me pregunto porque existo, porque existís, porque debo estudiar, porque no. Odio todo. Me odio y te odio, y odio el sillón en el que estoy sentada, y a las nubes y al cielo…. Odio al mismo sillón, el mismo cielo, y las mismas nubes que ayer me hacían sentir bien. Me odio, siendo que anoche, no me molestaba mi presencia. Te odio, siendo que anoche ni me preguntaba el porqué de tu existencia.

Debo estudiar. Y hasta hace unas horas no tenia problemas de hacerlo….ahora solo quiero estar sentada en mi odiado sillón… Y luego me quedo sentada allí, sin hacer nada, sin mirar nada, sin escribir nada, sin pensar nada (y si, eso es posible. Es posible pensar en nada). Y después de un rato de hacer nada, el tiempo pasó y fue mañana y nadie (ni yo) sabrá como amaneceré.

Ayer salí de mi casa, cosa que no quería hacer, para poder facilitarle a una compañera de facultad unas copias que le faltaban, eso implica que me importa su existencia, al menos su desarrollo académico. Hoy, la misma persona me escribe un mensaje preguntándome si ya estudie, y solo quiero mandarla a la mierda, decirle que ese no es su problema, y apagar mi celular para que nunca jamás nunca más nadie se le ocurra preguntarme nada.

Solo por seguir poniendo ejemplos (y mañana-o cuando se me ocurra estar de buenas-me pueda reír de esto), hay un libro que me prestaron que  mi mamá también quiere leerlo….eso no es un problema porque jamás coincidiremos en los horarios para leer un mismo libro. Pero hoy, ahora…eso si es un problema. Porque? Porque si.

¿Solo yo veo lo ilógico de esto? De TODO esto.

Yo no elegí estar asi, es mas…hoy tengo la misma visión de la vida que tenia ayer…incluso, tengo la misma visión de vida que tenia al amanecer. Pienso igual, miro todo igual, soy la misma pero odiando lo que hace horas amaba. Soy la misma, pero mas indiferente.

No me quiero mover, no quiero existir, no quiero ser.

Mientras el tiempo pasa, voy a tomar unas cuantas de las gotitas para subir la presión arterial. Ayer salvaron mi día.

¿Será eso?

¿O seré yo, Señor?

 PD.: Unas 6 horas mas tarde, considero que debería cambiar el titulo a “los efectos de la hipotensión”.