Cuerda locura, Locura cuerda

Hace 2 años, 6 meses y 15 días que estoy sin un solo corte...eso quiere decir que hace 925 días que mi piel no es lastimada por mi misma. Como siempre digo, son escalones que se van subiendo...que se fueron subiendo paso a paso. Una hora por vez. Un día a la vez. El vértigo es algo que se debe soportar, si se quiere llegar.....llegar a donde, no se. No importa...solo es importante correr. Correr de que? de los cortes que están antes de la escalera. El cielo no es el limite...el limite soy yo, sos vos. Capaz para vos, ser humano que no ha tenido que recurrir a lastimarse a si mismo para sobrevivir - vivir - lo que yo te digo te suena a un cúmulo infinito de ironías. A que si digo que es difícil, en realidad lo que quiero decir es que es fácil. Hay cosas cotidianas que para vos son fáciles, pero para mi no. A vos, ser humano del otro lado de la pantalla que nunca terminó en estas "locuras" debe parecerte de manicomio lo que digo. Por años he tenido una mochila en la espal...

Hoy necesité recordar el tiempo que llevaba sin cortarme. Parecerá idiota pero juro que me habia confundido.....cada mes sé que es un mes mas...pero en la cuenta final no lo recordaba. Pensé que era 1 año y 6 meses.... Y es que en realidad no quiero que sean ya 2 años. 2 años y medio ya es MUCHO. Mucho tiempo sin un corte, muchos escalones, mucha altura...no es que tengo miedo de caer. Es solo que no se, me siento rara. Lo veo todavia tan cercano, tan "ahii nomas" el ultimo corte que me parece raro que haya pasado 2 años ya. Y no solo 2 años, sino que 2 años y medio. Muchos me dijeron....hace mucho ya, que deje de contar el tiempo que no me corto. Que eso me ata a los cortes. Pero no. Yo nunca lo vi así, y aun ahora que ya me hice un mega confusión de tiempo, no lo veo así. Cuando las situaciones se ponen complicadas y me empiezo a ver superada por alguna situación, recuerdo que he logrado esto que ha sido tan difícil, y me gusta. Me gusta recordar que yo me hacía cortes,...

Hoy lo extraño. Si, extraño a mi papá. A mi progenitor. A ese ser que tanto daño me hizo...lo extraño y no se bien porque. Pero no es una "extrañanza" normal, común, es una extrañanza de querer saber de el, querer saber como está, si está, querer que me malcrie un poco como cuando a veces lo hacía (a pesar de la distancia).. Extraño a la idea de papá que me hice, no a el en si mismo. No extraño sus manipulaciones, ni sus golpes bajos, ni sus mentiras, y mucho menos sus abusos. No extraño su doble (o triple, cuadruple) vida...pero extraño esa idea de papá que cree en mi mente. Ese papá que me ayudaba cuando tenía un problema, ese papá con el que me podia divagar horas y horas...ese papá al que tanta confianza le tuve.  Me da una rara sensación cuando veo en algun lado que el publicó algo en internet hace "13 horas"... porque probablemente estuvimos conectados a la vez. Es como estar tan lejos, pero tan cerca, pero tan lejos en realidad.  Es como buscar a un fantasm...

Si yo fuera uno de los miembros que acuden al lugar en donde trabajo, creo que sería una de las peores. Una de las mas pesadas e histericas pacientes existentes. Creo que me aburriría ampliamente estar siempre cortando papelitos y pegandolos en una caja, o en varias, o en globos....eternas cajas, eternos globos, eterno diario, eterno pegamento. Creo que oraría dia a dia para que se extinga el pegamento!!! Y es que pensaría "me gustaría ver a una de estas hacer una caja enteraaa, seguro no aguantarían". Y asi es...."una de estas" ahora soy yo; y probablemente enloquezca haciendo mas de una caja con cartapesta. Creo que me gustaría hacer individuales con revistas; pero 1...o 2. Pero no 6, o 12!!! En ese caso me gustaría que las revistas un día aparezcan todas cortadas imposibilitando el doblarlas, cortarlas y crear individuales con ellas.... Eso si; esta es una actividad por la que puedo pasar como no-paciente que soy ahora.. Creo que me aburriría de escuchar mis v...

Y acá estoy de nuevo, para contar otra vez esas cuestiones abstractas sin importancia...con tan poca importancia que merecen ser escritas.  Me duele la cabeza, tengo ganas de vomitar, me duele la piel, siento que el corazón se va a salir de su lugar....y no; no es que estoy enferma; pasa que faltan 48 hs para una POSIBLE salida con alguien. Es que la simple idea de la SALIDA ya es para sentir la mitad de esos síntomas; y que sea con ALGUIEN es para agregar la otra mitad. Viste cuando queres hacer algo, pero a la vez no queres, pero tenes que porque en realidad queres pero crees no poder porque crees que no queres? Queres, pero por las dificultades que puede traer eso empezas a creer que no queres, y como crees que no queres, terminas creyendo que no vas a poder......y eso hace que cada vez creas mas que no queres. Cuando en realidad si queres, y solo estas tratando de huir de la situación. Bueno, ahora lo paso a mi... En este momento quiero hac...

Estar "bien" me costó el dejar de escribir, dejar de dibujar.....el estar SOCIALMENTE bien se llevó mi arte como una droga malvada, y encima sin el efecto de bienestar. Si me preguntan si prefiero estar loca y con arte a cuerda y sin arte; elijo estar loca. No entiendo como se puede vivir una vida viendo solo lo que ves; entendiendo solo lo que te dicen; transmitiendo solo lo que se quiere. Y es así que estoy hoy acá; escribiendo otra vez.....tal vez un poco loca de nuevo. Todavia con el efecto residual de "bienestar social", cada vez que termino (con suerte que lo termine) un dibujo lo quiero borrar todo, destruirlo...lo mismo; cada vez que termino de escribir quiero arrugar la hoja, romperla en mil pedazos..... Asi que de ahora en mas y por un tiempo, simplemente escribiré; dibujaré, y le daré "intro", y saldrán aca. Ya no pasaran por mi filtro...porque se ha vuelto un tapon y no un colador, asi que pido disculpas por la decadencia en el como y QUE es...

Te dejo libre, conocida con mucha información, te dejo libre de mi amistad. Y es que solo faltaba yo, vos ya lo hiciste. Es que ya no vale la pena seguir llamando a esto amistad....ya no lo es. Y si, blanco y negro no podían ser para siempre igual. Ya no tiene sentido esto...a vos mi vida ya no te importa, y aunque yo este acá, vos ya no venís a mi. Ya no confías, y yo no voy a aturdirte. Me culpas. Y está bien, cada uno puede hacer lo que sienta y quiera. Pero me rehúso a aceptar esas culpas. Siento, siento mucho no poder ser (ni haber sido) un apoyo cuando necesitaste. Siento que no hayas sentido ese apoyo. Siento que yo no me sienta bien ya. Este "vinculo" me lastima ya.. La distancia está, faltaba afirmarla nada mas....mi paso atras tambien. Decis que sos una luchadora incansable; felicidades: ya aprendiste a dejar de luchar!! O sera que solo luchas por las cosas que te importan? Como sea, ya está. Asi somos, y yo no espero...