Extrañanza..

Hoy lo extraño. Si, extraño a mi papá. A mi progenitor. A ese ser que tanto daño me hizo...lo extraño y no se bien porque. Pero no es una "extrañanza" normal, común, es una extrañanza de querer saber de el, querer saber como está, si está, querer que me malcrie un poco como cuando a veces lo hacía (a pesar de la distancia).. Extraño a la idea de papá que me hice, no a el en si mismo. No extraño sus manipulaciones, ni sus golpes bajos, ni sus mentiras, y mucho menos sus abusos. No extraño su doble (o triple, cuadruple) vida...pero extraño esa idea de papá que cree en mi mente. Ese papá que me ayudaba cuando tenía un problema, ese papá con el que me podia divagar horas y horas...ese papá al que tanta confianza le tuve. 
Me da una rara sensación cuando veo en algun lado que el publicó algo en internet hace "13 horas"... porque probablemente estuvimos conectados a la vez. Es como estar tan lejos, pero tan cerca, pero tan lejos en realidad. 
Es como buscar a un fantasma, a una persona que murió y que sabes que nunca mas-en tu vida- la vas a ver, nunca mas vas a poder estar en su compañia.....Y es que yo creo que nunca mas voy a poder bancarme sus manipulaciones, como una parte mas de el mismo como hacia antes yo. Creo que nunca mas voy a poder conformarme con la simple idea de una "imagen" de papá. 
Estoy segura que nunca mas voy a poder aguantar que me digan que se sospecha que mi papá abusó de otros niños... 

Hay dias en los que me miro al espejo y lo veo a el. Soy tan parecida.... 
Hay otras veces que siento mis gestos y es como verlo a el...somos tan parecidos. 
Algunas veces miro mis reacciones y es como verlo a el.....somos tan casi iguales. 

En todas esas veces me da miedo llegar a ser igual a el. Llegar a manipular tanto como el, llegar a dañar tanto como el, llegar a bendecir y dañar a la vez y en la misma medida......mi consuelo es que en todo somos PARECIDOS pero no identicos. Yo puedo ser diferente.....o al menos eso quiero creer. 


Hoy lo extraño, a el. A la ilusión de papá que me hice. Quiero mandarle un mensaje y decirle "pa, podes hablaar?" y que en minutos el se conecte y hablemos de mi semana de mierda y que cuando aun no terminé de explicar algo, el ya lo haya entendido. Y que a su tercera frase de consuelo, yo ya pueda completar el parrafo. 
No tengo fotos para ver, porque las rompí todas (ya conté eso tambien). Me queda una, que la encontré el otro dia entre unos papeles..... wow! que rarooo fue ver una foto de el entre mis cosas, y es que cada vez que lo veo en la foto, en mi mente, lo recuerdo, lo escucho o algo tengo una rara sensación mezclada...mezcla de alegría, con tristeza, con miedo, con terror, con sonrisas y con lagrimas. 


Hay dias en los que me dan ganas de correr. Correr de mi realidad, porque aunque eso ya pasó, ya quedó en el pasado....lo que quedó en el pasado es el abuso en si mismo, sus manipulaciones y demases.....lo que queda hoy son restos de consecuencias de eso. No vivo en el pasado, vivo en el presente para tratar de construir mi futuro. 
Y no quiero un futuro lleno de sueños-pesadillas corriendo de el.....o hacia el. No quiero un futuro de extraña extrañanza. No quiero un futuro de lagrimas por esto. 

Yo tomé una desicion hace un tiempo, meses ya. Esa decision fue la de "matar" a mi papá de mi vida, que no fue mas que afirmar su suicidio nada mas.....
....y a los muertos no se los puede resucitar.