Cuerda locura, Locura cuerda

Y acá estoy de nuevo, para contar otra vez esas cuestiones abstractas sin importancia...con tan poca importancia que merecen ser escritas.  Me duele la cabeza, tengo ganas de vomitar, me duele la piel, siento que el corazón se va a salir de su lugar....y no; no es que estoy enferma; pasa que faltan 48 hs para una POSIBLE salida con alguien. Es que la simple idea de la SALIDA ya es para sentir la mitad de esos síntomas; y que sea con ALGUIEN es para agregar la otra mitad. Viste cuando queres hacer algo, pero a la vez no queres, pero tenes que porque en realidad queres pero crees no poder porque crees que no queres? Queres, pero por las dificultades que puede traer eso empezas a creer que no queres, y como crees que no queres, terminas creyendo que no vas a poder......y eso hace que cada vez creas mas que no queres. Cuando en realidad si queres, y solo estas tratando de huir de la situación. Bueno, ahora lo paso a mi... En este momento quiero hac...

Estar "bien" me costó el dejar de escribir, dejar de dibujar.....el estar SOCIALMENTE bien se llevó mi arte como una droga malvada, y encima sin el efecto de bienestar. Si me preguntan si prefiero estar loca y con arte a cuerda y sin arte; elijo estar loca. No entiendo como se puede vivir una vida viendo solo lo que ves; entendiendo solo lo que te dicen; transmitiendo solo lo que se quiere. Y es así que estoy hoy acá; escribiendo otra vez.....tal vez un poco loca de nuevo. Todavia con el efecto residual de "bienestar social", cada vez que termino (con suerte que lo termine) un dibujo lo quiero borrar todo, destruirlo...lo mismo; cada vez que termino de escribir quiero arrugar la hoja, romperla en mil pedazos..... Asi que de ahora en mas y por un tiempo, simplemente escribiré; dibujaré, y le daré "intro", y saldrán aca. Ya no pasaran por mi filtro...porque se ha vuelto un tapon y no un colador, asi que pido disculpas por la decadencia en el como y QUE es...

Te dejo libre, conocida con mucha información, te dejo libre de mi amistad. Y es que solo faltaba yo, vos ya lo hiciste. Es que ya no vale la pena seguir llamando a esto amistad....ya no lo es. Y si, blanco y negro no podían ser para siempre igual. Ya no tiene sentido esto...a vos mi vida ya no te importa, y aunque yo este acá, vos ya no venís a mi. Ya no confías, y yo no voy a aturdirte. Me culpas. Y está bien, cada uno puede hacer lo que sienta y quiera. Pero me rehúso a aceptar esas culpas. Siento, siento mucho no poder ser (ni haber sido) un apoyo cuando necesitaste. Siento que no hayas sentido ese apoyo. Siento que yo no me sienta bien ya. Este "vinculo" me lastima ya.. La distancia está, faltaba afirmarla nada mas....mi paso atras tambien. Decis que sos una luchadora incansable; felicidades: ya aprendiste a dejar de luchar!! O sera que solo luchas por las cosas que te importan? Como sea, ya está. Asi somos, y yo no espero...

2 años sin cortes. Festejo por ello.. A 730 días del ultimo corte.. Subí alto, y todavía no caigo. Espero subir mas, a pesar de las circunstancias que me acompañan ahora. Tengo esperanza de que las cosas mejoren....solo porque la esperanza es lo ultimo que se pierde.

Ya no hay arte..

Una imagen habla mas que mil palabras.. La lucha continua...every day. Alguna vez conté la historia de este corte?? Fue el principio del fin. El viernes 09 de mayo del 2007 me lo hice. Hasta aquel momento no me importaba demasiado cortarme o no, pero siempre trataba de no hacerlo "no esta bien". Estaba esperando a mi mamá en el auto mientras ella volvia de hcer compras. Agarré aquella amada navaja y me lo empecé a hacer, despacio, tranquila....como si el mundo se hubiese detenido. Todavia recuerdo que ropa tenia puesta. Sentí ganas de hacerlo con alguna forma aquell vez; "¿?" fue lo que se me vino a la mente. Sin saber que desde ese momento y para siempre esos simbolos juntos tendrian un nuevo significado en mi vida; sin saber que cada vez que lo vea recordaria aquel corte. Lo hice en la mano izquierda; fue la primera vez que los brazos dejaron de ser los blancos principales. No sentía dolor.... Cuando terminé solo sentí alivio. Antes que se empiece a d...

La muerte; un viaje sin posible retorno, de duración indefinida y con puerto desconocido. Los principales pasajeros voluntarios son los insatisfechos insaciables seres humanos; aquellos capaces de dudar del sentido de su vida misma. Aquellos a los que su existencia se ha convertido en un llanto constante. Todas las flores son negras y las nubes cubren siempre su cielo. La lluvia es hielo, y el frio los acompaña por doquier. Seres vendados de ojos; que aprendieron a ver a pesar de la oscuridad. A su mundo se les apagó el sol, así como la mirada, la sonrisa y el sentir. Para aquellos no hay nada que perder; excepto un poco de sufrimiento.   Los abrazos, las caricias, las sonrisas y las buenas intenciones inútiles son. En el mundo de aquellos solo están ellos; los demás están viviendo la ilusión de una vida con sentido….felices; pero ilusión al fin. Tristes, llenos de amargura, decepcionados, insatisfechos, opacos, fríos, cobardes y valientes. Solo quieren dejar de sufrir… Y es que ...