Cuerda locura, Locura cuerda

Te dejo libre, conocida con mucha información, te dejo libre de mi amistad. Y es que solo faltaba yo, vos ya lo hiciste. Es que ya no vale la pena seguir llamando a esto amistad....ya no lo es. Y si, blanco y negro no podían ser para siempre igual. Ya no tiene sentido esto...a vos mi vida ya no te importa, y aunque yo este acá, vos ya no venís a mi. Ya no confías, y yo no voy a aturdirte. Me culpas. Y está bien, cada uno puede hacer lo que sienta y quiera. Pero me rehúso a aceptar esas culpas. Siento, siento mucho no poder ser (ni haber sido) un apoyo cuando necesitaste. Siento que no hayas sentido ese apoyo. Siento que yo no me sienta bien ya. Este "vinculo" me lastima ya.. La distancia está, faltaba afirmarla nada mas....mi paso atras tambien. Decis que sos una luchadora incansable; felicidades: ya aprendiste a dejar de luchar!! O sera que solo luchas por las cosas que te importan? Como sea, ya está. Asi somos, y yo no espero...

2 años sin cortes. Festejo por ello.. A 730 días del ultimo corte.. Subí alto, y todavía no caigo. Espero subir mas, a pesar de las circunstancias que me acompañan ahora. Tengo esperanza de que las cosas mejoren....solo porque la esperanza es lo ultimo que se pierde.

Ya no hay arte..

Una imagen habla mas que mil palabras.. La lucha continua...every day. Alguna vez conté la historia de este corte?? Fue el principio del fin. El viernes 09 de mayo del 2007 me lo hice. Hasta aquel momento no me importaba demasiado cortarme o no, pero siempre trataba de no hacerlo "no esta bien". Estaba esperando a mi mamá en el auto mientras ella volvia de hcer compras. Agarré aquella amada navaja y me lo empecé a hacer, despacio, tranquila....como si el mundo se hubiese detenido. Todavia recuerdo que ropa tenia puesta. Sentí ganas de hacerlo con alguna forma aquell vez; "¿?" fue lo que se me vino a la mente. Sin saber que desde ese momento y para siempre esos simbolos juntos tendrian un nuevo significado en mi vida; sin saber que cada vez que lo vea recordaria aquel corte. Lo hice en la mano izquierda; fue la primera vez que los brazos dejaron de ser los blancos principales. No sentía dolor.... Cuando terminé solo sentí alivio. Antes que se empiece a d...

La muerte; un viaje sin posible retorno, de duración indefinida y con puerto desconocido. Los principales pasajeros voluntarios son los insatisfechos insaciables seres humanos; aquellos capaces de dudar del sentido de su vida misma. Aquellos a los que su existencia se ha convertido en un llanto constante. Todas las flores son negras y las nubes cubren siempre su cielo. La lluvia es hielo, y el frio los acompaña por doquier. Seres vendados de ojos; que aprendieron a ver a pesar de la oscuridad. A su mundo se les apagó el sol, así como la mirada, la sonrisa y el sentir. Para aquellos no hay nada que perder; excepto un poco de sufrimiento.   Los abrazos, las caricias, las sonrisas y las buenas intenciones inútiles son. En el mundo de aquellos solo están ellos; los demás están viviendo la ilusión de una vida con sentido….felices; pero ilusión al fin. Tristes, llenos de amargura, decepcionados, insatisfechos, opacos, fríos, cobardes y valientes. Solo quieren dejar de sufrir… Y es que ...

Dejo de ser artista por ahora; para ser una simple mortal hablando de rarezas normales… Y es que tengo a mil personas alrededor, pero no estoy segura de que lo puedan entender. La vida dejó de tener sentido…   La solución no parece ser morir, sino retomar el sentido o encontrar nuevos. Pero ahora, en este momento las cosas simplemente se hacen por hacer, vivir por vivir...Las actividades cotidianas se dan por si vuelven a ser parte del sentido.   Vivo también un poco por los demás; por aquellos que me dicen "abrígate" "comé"...por esos que me quieren, y tienen el trabajo doble de quererme por ellos y por mí. Los cortes "están mal hacerlos" dicen por ahí; y no se hacen. Pero no soy partidaria de ninguna de las 2 cosas: ni de vivir por vivir ni de vivir por los demás. El vivir por vivir es simplemente patético, y el vivir por los demás es una vida demasiado corta…los demás se irán, se cansarán...y cuando eso pase yo necesito seguir viviendo. ¿Dudar d...

Siento el derecho/obligacion/ganas de hablar, tal vez por sentirme aludida sin razon. De hablar al ver que el limite llegó y yo no me enteré. No me enteré ahora, pero sabia que llegaria. Sabia que llegaria porque yo soy asi; vuelo, me caigo, y vuelvo a volar. cambio, evoluciono, retrocedo, me canso, me aburro, llegó a mis propios limites y vuelvo a empezar. Siento tanto que tengamos un concepto distinto de amistad. No en vano no quiero que nadie entre a mi mundo..... y no solo por mi, sino por los demas. Siento haberte lastimado, y siento que sientas que siento que sos un trapo viejo...de verdad.   No hay mucho que pueda decir; para mi una amiga lo es para siempre. Y vos sos una AMIGA. Pero no puedo ofrecerte algo diferente, no puedo ofrecerte cambiar ni otro tipo de amistad. Porque lamentablemente asi soy. No sos un trapo viejo; no.  Yyy...tranquila, que esta conocida no divulgara la demasiada informacion que posee.... Y si cabe; perdón.