Cuerda locura, Locura cuerda

Ya no hay arte..

Una imagen habla mas que mil palabras.. La lucha continua...every day. Alguna vez conté la historia de este corte?? Fue el principio del fin. El viernes 09 de mayo del 2007 me lo hice. Hasta aquel momento no me importaba demasiado cortarme o no, pero siempre trataba de no hacerlo "no esta bien". Estaba esperando a mi mamá en el auto mientras ella volvia de hcer compras. Agarré aquella amada navaja y me lo empecé a hacer, despacio, tranquila....como si el mundo se hubiese detenido. Todavia recuerdo que ropa tenia puesta. Sentí ganas de hacerlo con alguna forma aquell vez; "¿?" fue lo que se me vino a la mente. Sin saber que desde ese momento y para siempre esos simbolos juntos tendrian un nuevo significado en mi vida; sin saber que cada vez que lo vea recordaria aquel corte. Lo hice en la mano izquierda; fue la primera vez que los brazos dejaron de ser los blancos principales. No sentía dolor.... Cuando terminé solo sentí alivio. Antes que se empiece a d...

La muerte; un viaje sin posible retorno, de duración indefinida y con puerto desconocido. Los principales pasajeros voluntarios son los insatisfechos insaciables seres humanos; aquellos capaces de dudar del sentido de su vida misma. Aquellos a los que su existencia se ha convertido en un llanto constante. Todas las flores son negras y las nubes cubren siempre su cielo. La lluvia es hielo, y el frio los acompaña por doquier. Seres vendados de ojos; que aprendieron a ver a pesar de la oscuridad. A su mundo se les apagó el sol, así como la mirada, la sonrisa y el sentir. Para aquellos no hay nada que perder; excepto un poco de sufrimiento.   Los abrazos, las caricias, las sonrisas y las buenas intenciones inútiles son. En el mundo de aquellos solo están ellos; los demás están viviendo la ilusión de una vida con sentido….felices; pero ilusión al fin. Tristes, llenos de amargura, decepcionados, insatisfechos, opacos, fríos, cobardes y valientes. Solo quieren dejar de sufrir… Y es que ...

Dejo de ser artista por ahora; para ser una simple mortal hablando de rarezas normales… Y es que tengo a mil personas alrededor, pero no estoy segura de que lo puedan entender. La vida dejó de tener sentido…   La solución no parece ser morir, sino retomar el sentido o encontrar nuevos. Pero ahora, en este momento las cosas simplemente se hacen por hacer, vivir por vivir...Las actividades cotidianas se dan por si vuelven a ser parte del sentido.   Vivo también un poco por los demás; por aquellos que me dicen "abrígate" "comé"...por esos que me quieren, y tienen el trabajo doble de quererme por ellos y por mí. Los cortes "están mal hacerlos" dicen por ahí; y no se hacen. Pero no soy partidaria de ninguna de las 2 cosas: ni de vivir por vivir ni de vivir por los demás. El vivir por vivir es simplemente patético, y el vivir por los demás es una vida demasiado corta…los demás se irán, se cansarán...y cuando eso pase yo necesito seguir viviendo. ¿Dudar d...

Siento el derecho/obligacion/ganas de hablar, tal vez por sentirme aludida sin razon. De hablar al ver que el limite llegó y yo no me enteré. No me enteré ahora, pero sabia que llegaria. Sabia que llegaria porque yo soy asi; vuelo, me caigo, y vuelvo a volar. cambio, evoluciono, retrocedo, me canso, me aburro, llegó a mis propios limites y vuelvo a empezar. Siento tanto que tengamos un concepto distinto de amistad. No en vano no quiero que nadie entre a mi mundo..... y no solo por mi, sino por los demas. Siento haberte lastimado, y siento que sientas que siento que sos un trapo viejo...de verdad.   No hay mucho que pueda decir; para mi una amiga lo es para siempre. Y vos sos una AMIGA. Pero no puedo ofrecerte algo diferente, no puedo ofrecerte cambiar ni otro tipo de amistad. Porque lamentablemente asi soy. No sos un trapo viejo; no.  Yyy...tranquila, que esta conocida no divulgara la demasiada informacion que posee.... Y si cabe; perdón.

Sin letras para escribir, ni formas para dibujar, ni colores para pintar, ni vida para vivir ...solo un mar de lagrimas no derramadas, de rabia no expresada, de problemas sin resolver, de frio no abrigado, de abrazos rechazados. Pidiendo tiempo en un frasquito, tiempo de verdad. Pidiendo soluciones, pidiendo algo mas. ....que lo insuficiente sea lo exacto por una vez, que no falte mas. Un poco de metal, para una muralla sin igual; un poco de cordura para la locura con un poco de sal para la dulzura. Mucho espacio para mi espacio; mucho borde para los limites. Una pastillita magica con polvito de soluciones.

Mientras reducia recuerdos enteros, existencias completas a infimos pedacitos...para luego encerrarlos en una caja con la creencia de nunca mas poder abrirla. ....hasta que el nunca se vio interrumpido por un poco mas de rabia contenida y la caja fue abierta para asegurar de que los pedacitos siguiera alli, y de paso arrugarlos y dañarlos un poquito mas.... me di cuenta de que en el afán de eliminarlo, me elimino a mi tambien.< Lo mas dificil de esto, es reconstruir...evolucionar, avanzar. Cruzando la delgada linea entre lo que debe y no debe ser, pude ver lo que es. Es miedo. Tengo miedo...No, no tengo miedo. Tengo terror. Estoy aterriorizada. Mi vida entera es regida por el miedo, desde que me despierto...hasta que me vuelvo a acostar. A la mañana miedo de despertar; porque no se en que momento del dia habrá un instante que sin pedirme permiso sea el principio del caos, y yo ni lo sepa. Miedo a sonreir, porque el mundo de cristal puede ser demasiado fragil para resistir. Miedo ...