Cuerda locura, Locura cuerda

Necesito hablar.... a estas alturas hablar podría ser con cualquiera, salir a la calle y emprender el camino con la primera persona que pase...y hablar. Pero eso es solo una triste exageración...la realidad es que no a cualquiera le puedo hablar..no se como.. Ayudame. ¿Por que las personas se suicidan? ¿Por cobardes o valientes? ¿Porque lo hizo el? ¿Porque yo no lo hice? ¿Porque el si y yo no? ¿El ganó y yo perdí? ¿ o los dos perdimos? ¿Porque siento que el gano? ¿El suicidio se puede prevenir? Si se pudiera prevenir ya se estaría previniendo.. No, en realidad, no. ¿Donde esta el ahora? ¿Donde estoy yo? ¿hubiera pasado lo mismo si yo no estaba? Y ahora...¿que hago? Vos que sabes? ¿Porque te lo pregunto a vos? No se. Me voy. Necesito dormir. Sí, necesito dormir. Hace días que no duermo... Miedo? Nooo... Terror!! A que? A perderte. A quien? a quien sea importante....importante para mi. Hace ruido. Quedáte. Hace algo!...qu...

Pisando el cuadrado de la cordura, tambaleandome hacia el cuadrado de la locura, entre la imaginaria linea entre uno y otro estoy. Estoy tal vez en un imaginario mundo en el que no soy conciente de la realidad del mundo no imaginario, Y asi, inconciente como tal vez estoy, amago estar bien. En mi mundo imaginario, sin vergüenza ni culpas. En un abrir de ojos caigo a la realidad, a mi realidad, me doy cuenta de donde piso y en donde estoy, Y en un cerrar de ojos vuelvo a mi imaginario mundo, donde piso donde me doy cuenta y estoy donde pienso. La linea se hace cada vez mas imaginaria, y menos real donde ya no se sabe de que lado pisar. Al fin y al cabo, ¿que lado es cual? ¿Cual lado es que? La locura y cordura juegan juntas, se balancean usando de hamaca a la no tan imaginaria linea preguntandose cual es la diferencia entre ellas. Y cual es? Que es locura y que es cordura? Que es cordura y que es locura? Los que estan de aquel lado quieren estar de este, y los que estamos de este, quere...

Creo que al terminar de leer la otra entrada....uuufff..... NO QUIERO CORTARME!!!!! ORGULLOSA POR MIS 8 MESES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Estoy aca, dividida en 2...solo para variar un poco. (jaja) Tengo sentimientos...y me gustaria que el mundo entero supieran cuales son...pero no puedo. No puedo porque soy muda para los sentiemientos... no se como expresarlos, no se como hacer para que el mundo entero sepa lo que siento. Solo sé que la forma en que lo hacia antes, tal vez no sea buena, y digo tal vez, porque no estoy segura de que este del todo mal. En realidad, no le veo lo malo todavia... excepto el horrible sentimeinto de culpa que se siente despues... bueno, y tambien las ganas de seguir haciendolo siempre... Pero lo que dariaaa por volver a sentir ese alivio orgasmico!!!! Los sentimientos no se producen porque si...se producen por algo, si siento culpa, debe ser porque esta mal en realidad.. no? Los cortes han formado parte de mi vida... una parte importante.. ¿que tan importante es poder expresar tus sentimientos?...aunque sea a vos mism@?, asi de importante son mis cortes. Son parte de mi, era algo que me daba u...

¿¿¿"Feliz el ignorante"??? ¿Porque el ignorante tendría que ser mas feliz que yo? Ignorantes del todo, no existe....si ignorantes en ciertas cosas.... Yo soy una ignorante, de miles de miles de cosas. Conocedor del todo, no existe....si conocedor de algunas cosas... Yo soy conocedora de algunas cosas..... La verdad que después de haber analizado bien lo que dije, llegue a la conclusión de que tanto el ignorante como el conocer siempre tendrán algo por lo que estar felices, o estar infelices....y digo esto, incluso yendo en contra de mi concepto de felicidad, donde no es algo que sea guiado por las circunstancias... Pero sea cual sea el concepto que se tenga de felicidad, siempre va a depender de vos ser feliz o no.. el grado de felicidad que experimentes. Es simple, depende de cada uno ser feliz...o no serlo. A veces no tenes todo lo que queres, pero con todo lo que tengas podes ser feliz. Siempre habrá algo que no te guste, que te haga sentirte mal.... A todo esto...

A mi solo me alegraba el simple hecho de hacer sonreír a alguien, y cada mañana parecía lograrlo. Me hacia sentir bien poder hacer un poco mas liviano el pesado día de alguien, y cada día parecía lograrlo. Me gustaba saber que por un segundo logre un momento perfecto en la vida de alguien, que por un momento logre un instante puro y sin doble sentido en la alguien....... y lo lograba todo los días . Mis acciones eran correspondidas....yo sé que sonrió, sé que sus días fueron mas livianos, sé que logre instantes puros en su vida... Anhelaba con toda mi alma ese "mi vida" que recibía cada vez que lograba que se sorprendiera con mis palabras. Lo que me decía , siempre hacia un poco mas fácil todo. El cariño que recibíamos mutuamente era único ....y especial. Cara a cara nos costaba decir algo.......pero ame el día en que me dijo que me quería ... me lo dijo, y no lo escribió. Fue único , porque sabíamos que era un cariño puro y sincero, sin doble intención Pero como to...

Yo simplemente seguí, seguí sin mirar atrás, seguí diciendo lo grandioso que fue, lo bueno que dejo.... ......No me detuve.. Seguí, y seguí, sin pensar en nada mas que salir adelante, en luchar, en logar ser alguien, en no ser como alguien, en fin, en seguir.. Seguí, pero no vi el presente que vivía, no vi o no quise ver, lo destrozado que tenia el corazón, o cuanto dolor sentía, no quise ver (o no vi) como se rompieron mis sueños, porque, si... algún día los tuve... Seguí, si pensar que todo había cambiado en solo un instante. Seguí sin parar, no pare para darme cuenta que mi mundo se había caído, no pare para pensar en como reconstruirlo, solo seguí. Negué y cerré los ojos a las imágenes que se me repetían, cerré los ojos a los malos sueños, cerré los ojos ante el propio dolor, rabia, pena, frustración Simplemente cerré los ojos ante ese presente, y trate cuanto antes de formar otro presente en el que pueda mantener los ojos abiertos, en el que pueda seguir. -----Y lo logre--- .........