Cuerda locura, Locura cuerda

Creo que al terminar de leer la otra entrada....uuufff..... NO QUIERO CORTARME!!!!! ORGULLOSA POR MIS 8 MESES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Estoy aca, dividida en 2...solo para variar un poco. (jaja) Tengo sentimientos...y me gustaria que el mundo entero supieran cuales son...pero no puedo. No puedo porque soy muda para los sentiemientos... no se como expresarlos, no se como hacer para que el mundo entero sepa lo que siento. Solo sé que la forma en que lo hacia antes, tal vez no sea buena, y digo tal vez, porque no estoy segura de que este del todo mal. En realidad, no le veo lo malo todavia... excepto el horrible sentimeinto de culpa que se siente despues... bueno, y tambien las ganas de seguir haciendolo siempre... Pero lo que dariaaa por volver a sentir ese alivio orgasmico!!!! Los sentimientos no se producen porque si...se producen por algo, si siento culpa, debe ser porque esta mal en realidad.. no? Los cortes han formado parte de mi vida... una parte importante.. ¿que tan importante es poder expresar tus sentimientos?...aunque sea a vos mism@?, asi de importante son mis cortes. Son parte de mi, era algo que me daba u...

¿¿¿"Feliz el ignorante"??? ¿Porque el ignorante tendría que ser mas feliz que yo? Ignorantes del todo, no existe....si ignorantes en ciertas cosas.... Yo soy una ignorante, de miles de miles de cosas. Conocedor del todo, no existe....si conocedor de algunas cosas... Yo soy conocedora de algunas cosas..... La verdad que después de haber analizado bien lo que dije, llegue a la conclusión de que tanto el ignorante como el conocer siempre tendrán algo por lo que estar felices, o estar infelices....y digo esto, incluso yendo en contra de mi concepto de felicidad, donde no es algo que sea guiado por las circunstancias... Pero sea cual sea el concepto que se tenga de felicidad, siempre va a depender de vos ser feliz o no.. el grado de felicidad que experimentes. Es simple, depende de cada uno ser feliz...o no serlo. A veces no tenes todo lo que queres, pero con todo lo que tengas podes ser feliz. Siempre habrá algo que no te guste, que te haga sentirte mal.... A todo esto...

A mi solo me alegraba el simple hecho de hacer sonreír a alguien, y cada mañana parecía lograrlo. Me hacia sentir bien poder hacer un poco mas liviano el pesado día de alguien, y cada día parecía lograrlo. Me gustaba saber que por un segundo logre un momento perfecto en la vida de alguien, que por un momento logre un instante puro y sin doble sentido en la alguien....... y lo lograba todo los días . Mis acciones eran correspondidas....yo sé que sonrió, sé que sus días fueron mas livianos, sé que logre instantes puros en su vida... Anhelaba con toda mi alma ese "mi vida" que recibía cada vez que lograba que se sorprendiera con mis palabras. Lo que me decía , siempre hacia un poco mas fácil todo. El cariño que recibíamos mutuamente era único ....y especial. Cara a cara nos costaba decir algo.......pero ame el día en que me dijo que me quería ... me lo dijo, y no lo escribió. Fue único , porque sabíamos que era un cariño puro y sincero, sin doble intención Pero como to...

Yo simplemente seguí, seguí sin mirar atrás, seguí diciendo lo grandioso que fue, lo bueno que dejo.... ......No me detuve.. Seguí, y seguí, sin pensar en nada mas que salir adelante, en luchar, en logar ser alguien, en no ser como alguien, en fin, en seguir.. Seguí, pero no vi el presente que vivía, no vi o no quise ver, lo destrozado que tenia el corazón, o cuanto dolor sentía, no quise ver (o no vi) como se rompieron mis sueños, porque, si... algún día los tuve... Seguí, si pensar que todo había cambiado en solo un instante. Seguí sin parar, no pare para darme cuenta que mi mundo se había caído, no pare para pensar en como reconstruirlo, solo seguí. Negué y cerré los ojos a las imágenes que se me repetían, cerré los ojos a los malos sueños, cerré los ojos ante el propio dolor, rabia, pena, frustración Simplemente cerré los ojos ante ese presente, y trate cuanto antes de formar otro presente en el que pueda mantener los ojos abiertos, en el que pueda seguir. -----Y lo logre--- .........

AMO estar loca...estarlo o serlo.... nose.. pero lo amo... Es la parte de mi que amo. Amo seguir caminando abajo de la lluvia como si nada pasa, con lentes de sol y auriculares a los oídos, riendome... Riendo de la gente que me mira. Amo haberle dicho a la niña que yo no existo, que solo soy producto de su imaginacion. Amo amar mis cortes...y luchar contra ellos a la vez. Amo amar mi historia. Amo querer volver a intentar suicidarme si tuviera la oportunidad de vivir otra vez. Amo hacerles preguntas raras a la gente......y decirles que es porque soy anormal. Amo ser la loca de la que ellos hablan. Amo escribir cosas que no todos entienden y cada uno le da su significado. Amo mi desorden. Amo que no todos me aguanten, y que eso haga que mis amigos sean muy muy pocos. Amo estar en soledad. Me encanta estar loca....o serlo... Amo amar mi locura. Una de las cosas que siempre quiero de mi, es esto...que estoy y soy loca, las 2 cosas. Antes decía que no de esas locas en serio...pero ahora cr...

Ella se viste de blanco... Se pone los lentes negros... Auriculares a los oídos....con música como para no caer en la realidad en la que vive. Y va caminando....camina, y en cada paso retumba lo parece ser...en cada paso parece decir "Valor" "seguridad" "Orgullo de si misma"... Y va, caminando.... La gente la mira, como envidiando lo que tal vez no es y solo aparenta... ....Como mirando a una loca, que tal vez, si es. Y va... sin miedo, sin mirarlos.... Cruza la calle sin mirar, segura de que los autos pararán... Sigue caminando, reflejando algo que tal vez no es...... ....dejando desear algo que tal vez, si es. Y llega... se saca los lentes negros, y en su mirada se ve su verdad....se ve quien es. Ahora pasa desapercibida.... Y es ahora ella quien mira.... los mira como envidiando algo que tal vez no tienen.