Cuerda locura, Locura cuerda

¿¿¿"Feliz el ignorante"??? ¿Porque el ignorante tendría que ser mas feliz que yo? Ignorantes del todo, no existe....si ignorantes en ciertas cosas.... Yo soy una ignorante, de miles de miles de cosas. Conocedor del todo, no existe....si conocedor de algunas cosas... Yo soy conocedora de algunas cosas..... La verdad que después de haber analizado bien lo que dije, llegue a la conclusión de que tanto el ignorante como el conocer siempre tendrán algo por lo que estar felices, o estar infelices....y digo esto, incluso yendo en contra de mi concepto de felicidad, donde no es algo que sea guiado por las circunstancias... Pero sea cual sea el concepto que se tenga de felicidad, siempre va a depender de vos ser feliz o no.. el grado de felicidad que experimentes. Es simple, depende de cada uno ser feliz...o no serlo. A veces no tenes todo lo que queres, pero con todo lo que tengas podes ser feliz. Siempre habrá algo que no te guste, que te haga sentirte mal.... A todo esto...

A mi solo me alegraba el simple hecho de hacer sonreír a alguien, y cada mañana parecía lograrlo. Me hacia sentir bien poder hacer un poco mas liviano el pesado día de alguien, y cada día parecía lograrlo. Me gustaba saber que por un segundo logre un momento perfecto en la vida de alguien, que por un momento logre un instante puro y sin doble sentido en la alguien....... y lo lograba todo los días . Mis acciones eran correspondidas....yo sé que sonrió, sé que sus días fueron mas livianos, sé que logre instantes puros en su vida... Anhelaba con toda mi alma ese "mi vida" que recibía cada vez que lograba que se sorprendiera con mis palabras. Lo que me decía , siempre hacia un poco mas fácil todo. El cariño que recibíamos mutuamente era único ....y especial. Cara a cara nos costaba decir algo.......pero ame el día en que me dijo que me quería ... me lo dijo, y no lo escribió. Fue único , porque sabíamos que era un cariño puro y sincero, sin doble intención Pero como to...

Yo simplemente seguí, seguí sin mirar atrás, seguí diciendo lo grandioso que fue, lo bueno que dejo.... ......No me detuve.. Seguí, y seguí, sin pensar en nada mas que salir adelante, en luchar, en logar ser alguien, en no ser como alguien, en fin, en seguir.. Seguí, pero no vi el presente que vivía, no vi o no quise ver, lo destrozado que tenia el corazón, o cuanto dolor sentía, no quise ver (o no vi) como se rompieron mis sueños, porque, si... algún día los tuve... Seguí, si pensar que todo había cambiado en solo un instante. Seguí sin parar, no pare para darme cuenta que mi mundo se había caído, no pare para pensar en como reconstruirlo, solo seguí. Negué y cerré los ojos a las imágenes que se me repetían, cerré los ojos a los malos sueños, cerré los ojos ante el propio dolor, rabia, pena, frustración Simplemente cerré los ojos ante ese presente, y trate cuanto antes de formar otro presente en el que pueda mantener los ojos abiertos, en el que pueda seguir. -----Y lo logre--- .........

AMO estar loca...estarlo o serlo.... nose.. pero lo amo... Es la parte de mi que amo. Amo seguir caminando abajo de la lluvia como si nada pasa, con lentes de sol y auriculares a los oídos, riendome... Riendo de la gente que me mira. Amo haberle dicho a la niña que yo no existo, que solo soy producto de su imaginacion. Amo amar mis cortes...y luchar contra ellos a la vez. Amo amar mi historia. Amo querer volver a intentar suicidarme si tuviera la oportunidad de vivir otra vez. Amo hacerles preguntas raras a la gente......y decirles que es porque soy anormal. Amo ser la loca de la que ellos hablan. Amo escribir cosas que no todos entienden y cada uno le da su significado. Amo mi desorden. Amo que no todos me aguanten, y que eso haga que mis amigos sean muy muy pocos. Amo estar en soledad. Me encanta estar loca....o serlo... Amo amar mi locura. Una de las cosas que siempre quiero de mi, es esto...que estoy y soy loca, las 2 cosas. Antes decía que no de esas locas en serio...pero ahora cr...

Ella se viste de blanco... Se pone los lentes negros... Auriculares a los oídos....con música como para no caer en la realidad en la que vive. Y va caminando....camina, y en cada paso retumba lo parece ser...en cada paso parece decir "Valor" "seguridad" "Orgullo de si misma"... Y va, caminando.... La gente la mira, como envidiando lo que tal vez no es y solo aparenta... ....Como mirando a una loca, que tal vez, si es. Y va... sin miedo, sin mirarlos.... Cruza la calle sin mirar, segura de que los autos pararán... Sigue caminando, reflejando algo que tal vez no es...... ....dejando desear algo que tal vez, si es. Y llega... se saca los lentes negros, y en su mirada se ve su verdad....se ve quien es. Ahora pasa desapercibida.... Y es ahora ella quien mira.... los mira como envidiando algo que tal vez no tienen.

El ser humano nace solo, muere solo..... Y gasta demasiada energía en agradar a los demás, en mantenerse o mantenerlos cerca, gasta demasiado tiempo en tratar de acercarse, demasiado tiempo en "ESTAR" con alguien, en no estar solo por completo. Y encima de todo, lo hacen sentir culpable por amar poco, por no pasar el tiempo suficiente con los amigos, con la familia, como si al final de todo.....van a morir con el. Si viviéramos sin los demás, tal vez, y solo tal vez, seria un poco mas feliz. Viviría sin tener que dejar ir, viviría sin dolor, sin depender, porque aunque sea en el mas mínimo porcentaje...dependemos. Si naciéramos con este concepto, seria fácil, y posiblemente ahora estaría escribiendo sobre lo mucho que hay que amar y buscar estar con gente, y esquivar la soledad, pero ahora, ya con años vividos, gente conocida, y vínculos creados seria demasiado difícil emplear esto.- Por eso ahora me queda decir, simplemente, que el ser humano no debería encariñarse TANTO, no...

"no hay mas que un problema filosófico verdaderamente serio: el suicidio" decía el titulo, lo decía como un descubrimiento maravilloso, luego seguía comentándole al mundo de sus maravillosos descubrimientos diciendo que el hecho de que una persona pierda el sentido de vivir no significa que no quiere vivir mas, o que tiene deseos de quitarse la vida. Hablaba de conductas auto destructivas, de personalidad limite, de miles de miles de miles de abreviaciones , que algunas entendí y otras no, y no me preocupó entenderlas tampoco. Al mirar un poco mas arriba decía "....manicomio..." (los puntos suspensivos no se que decían , solo me quedo que decía algo así como "visitando el manicomio"...algo así , pero la palabra "manicomio" me quedo clarisima , fijadisima . Era un psiquiatra el que escribía . No lo dijo así, pero estaba hablando de los locos que se intentan suicidar, y su GRAN problema filosófico... Esplendido... Estaban hablando de mi....