Cuerda locura, Locura cuerda

El ser humano nace solo, muere solo..... Y gasta demasiada energía en agradar a los demás, en mantenerse o mantenerlos cerca, gasta demasiado tiempo en tratar de acercarse, demasiado tiempo en "ESTAR" con alguien, en no estar solo por completo. Y encima de todo, lo hacen sentir culpable por amar poco, por no pasar el tiempo suficiente con los amigos, con la familia, como si al final de todo.....van a morir con el. Si viviéramos sin los demás, tal vez, y solo tal vez, seria un poco mas feliz. Viviría sin tener que dejar ir, viviría sin dolor, sin depender, porque aunque sea en el mas mínimo porcentaje...dependemos. Si naciéramos con este concepto, seria fácil, y posiblemente ahora estaría escribiendo sobre lo mucho que hay que amar y buscar estar con gente, y esquivar la soledad, pero ahora, ya con años vividos, gente conocida, y vínculos creados seria demasiado difícil emplear esto.- Por eso ahora me queda decir, simplemente, que el ser humano no debería encariñarse TANTO, no...

"no hay mas que un problema filosófico verdaderamente serio: el suicidio" decía el titulo, lo decía como un descubrimiento maravilloso, luego seguía comentándole al mundo de sus maravillosos descubrimientos diciendo que el hecho de que una persona pierda el sentido de vivir no significa que no quiere vivir mas, o que tiene deseos de quitarse la vida. Hablaba de conductas auto destructivas, de personalidad limite, de miles de miles de miles de abreviaciones , que algunas entendí y otras no, y no me preocupó entenderlas tampoco. Al mirar un poco mas arriba decía "....manicomio..." (los puntos suspensivos no se que decían , solo me quedo que decía algo así como "visitando el manicomio"...algo así , pero la palabra "manicomio" me quedo clarisima , fijadisima . Era un psiquiatra el que escribía . No lo dijo así, pero estaba hablando de los locos que se intentan suicidar, y su GRAN problema filosófico... Esplendido... Estaban hablando de mi....

Estar bien es aburrido. Hoy pedí desesperadamente que alguien divague conmigo, que alguien me deprima... y todo, para poder escribir algo. Siempre tuve la creencia de que uno se acostumbra a ese equilibrio de estar así, de vivir con esa adrenalina de luchar contra la vida, esa adrenalina de pensar, porque tan solo el pensar, en quitarse la vida, ese riesgo de lastimarse....ese dulce dolor de no quererse...de odiarse, esa gloria de ir en contra, de no creer en el amor... No es que la vida sea mas simple, sino que hay algo que hace que vos sigas firme mientras el mundo se cae, ya aprendes que el ahora, dentro de un segundo ya no va a importar, y dentro de 5 minutos ya se resolverá. Uno se acostumbra, para mi, fue la única manera en que se vivir, no se otra forma...pero sé que esta en mi cambiarlo o no. Pero confirme mas que nunca esta creencia ahora, ahora que no siento ganas de quitarme la vida, que no siento ningún riesgo en nada de eso, que aunque no e quiero, ya no me odio... me abur...

Hoy voy a hablar mas directamente que de costumbre. Derrepente se me vino unas ganas de volver a leer todas mis entradas.... Y en cada una de ellas descubri algo nuevo. Pero un descubrimiento sobre una entrada me impactó. Yo hablaba de que sentia q no queria seguir existiendo, que sentia verguenza por eso, sentia verguenza tb por no poder terminar con mi existencia.... Me acordé ahora de que, antes o despues, no me acuerdo, habia hablado con una casi amiga, a ella le comente sobre ese sentimiento que tenia, ella lo que hizo fue hacer preguntas, me pregunto sobre la muerte, y sobre la vida, lo que me hizo llegar a la conclusion de que "la muerte es densa"como escribí en esa entrada. Darme cuenta de eso, hizo preguntarme que es lo que queria, ya que la muerte no parecia solucion.......ahi me di cuenta de que queria que alguien me rescate, y pedi rescate, pedi rescate a "aquel".... repetí varias veces que queria que me rescate aquel q no me pidiera nada a cambio. Hoy, ...

Leí algo acerca de que la casa es el reflejo de nuestro cerebro. Sera? Si es asi, mi cerebro esta muy desordenado,tal vez sea por eso que no tengo tan buena memoria... o no? tal vez mi cerebro esta desordenado porque mi casa lo esta, y es al reves.... Bueno, pero si me pongo a pensar, me doy cuenta que mi desorden (el de mi casa, en especial) es un desorden ordenado, es uno de esos desordenes en donde yo y solo yo se donde están las cosas...mientras las encuentre, va a seguir siendo un desorden ordenado... Me acuerdo que una vez, en una de mis tantas consultas con un psicologo, el ""profesional"" me pregunto si yo era ordenada o desordenada...sin dudar dije la segunda opcion... me miro y me dijo y como sabes que es un desorden? y le conteste "porque nadie encuentra nada, porque mi mamá se queja, porq esta todo tirado" y me pregunto muy serio si es que yo encontraba las cosas en ese desorden, si me molestaba que este asi, yo le respondi que, no me molestab...

Sos tan misterioso, tan unico.........tan inmeso, tan diverso.. Pero a la vez tenes tantos que se disfrazan de vos.... Hacen que en apariencia vos estes ahi, pero en realidad son otros....que solo se disfrazan de ti. Pero vos....vos sos unico....unico en escencia....unico en paciencia.... simplemente unico. Sos el unico capaz de tener paciencia cuando ya no da mas.... Sos el unico capaz de no envidiar lo que yo tengo, y alegrarte conmigo. Sos el unico capaz de pisar tu orgullo por alguien. El unico capaz de olvidarte de vos..para pensar en mi. El unico entre todos, capaz de no enojarse con facilidad... El unico entre tantos de no guardarme rencor.... El unico que es feliz con la verdad.... El unico que sos capaz de perdonar todo... De confiar.... de SOPORTAR todo. Y si no es asi..... son los otros disfrazados de vos.. Te espero a vos...y a nadie mas que vos... Te espero de ida.....y de vuelta!!!!!!!!

Solamente quiero saber donde estas... Saber si nos estas mirando y todavía te reís... Saber que estas haciendo ahora q perdiste el control, que otro es mas grande que vos. Saber si te arrepentís, si sufrís, si lloras, si amas.........si aprendiste a amar. Saber si allá todavía se aprende.. En realidad, saber donde estas así saber si dio fruto lo que cultivaste, o solo hacemos vanos esfuerzos los que seguimos acá. Saber si lo que hiciste realmente es cobardía o es valentía... Saber porque te quiero alcanzar, porque me acostumbre a competir....... Saber porque sos así......porque dejaste de ser. que ser sera el que te poseyó, y que habrás dado a cambio.....y valió la pena? Acá todos seguimos, tratando de ser valientes, o cobardes, todavía no se... Acá seguimos tratando de cultivar lo que vos no pudiste, o no quisiste.... tratando de conseguir lo mismo, pero sin dar nada a cambio... Seguimos....... simplemente seguimos luchando... Quiero saber en que estrella te puedo ver, quiero saber c...