Ir al contenido principal

Dolor con proposito

¿Qué tan malo es el dolor? ¿Cómo una puntada en el corazón? El dolor duele, pero que duela no es necesariamente malo. Dios permite el dolor con propósitos, y a los que le aman todo ayuda a bien; incluso el dolor. Si aprendiéramos a creer de verdad esto, aceptaríamos el dolor de otra manera. Dejaríamos de tratar de huir de él, dejaríamos de buscar soluciones vanas e instantáneas para no sentirlo. Si aprendiéramos a vivir con dolor de vez en cuando, seriamos más libres, viviríamos libres de ahogar las penas en la comida, en la bebida, libres de drogas, libres de comernos las uñas, de autolesionarnos, de suicidarnos, de vivir esclavos de la pornografía y/o del placer sexual…viviríamos más libres de todas esas cosas que en su intento por aliviar el dolor nos hacen daño, y como el daño produce dolor, necesitamos más de eso que nos hace daño, y terminamos atrapados en un círculo de falso e inútil manejo del dolor. Preferimos manejar el dolor con daño, porque es más fácil (e imprudente) vivir en la ilusión de que podemos apagar el dolor tocando un interruptor cuando y como queremos, en vez de aceptar valientemente que necesitamos quebrar nuestro ego y confiar (no solo en creer en su existencia) en que Dios permite este dolor por un propósito, y que a un tiempo –el cual no lo conocemos ni controlamos- el dolor va a pasar, y que va a haber valido la pena porque habrá sido para bien. “Solo yo (Dios) sé los planes que tengo para ustedes. Son planes para su bien, y no para su mal, para que tengan un futuro lleno de esperanza”

Comentarios

Entradas populares de este blog

Me pregunto porque nunca es suficiente, Porque siempre tengo que hacer mas.... porque nunca alcanza. Porque siempre todo sale tan mal... Porque siempre tooodo DEBE salir perfecto... Porque tengo que estar condenada a alcanzar lo inalcansable... A lograr lo imposible... Porque no me puesdo conformar con hacer lo mejor que se puede....... POrque tenemos que existir personas obsesionadas con la perfeccion.... MALDITA PERFECCION.... No quiero querer lo perfecto... No quiero tener sentimientos... No quiero luchar conmigo misma No quiero dividirme en 2 siempre.. .........Y de a ratos; no quiero existir.           No quiero existir, porque no puedo existir tratando de alcanzar lo que no se puede, tratando de conseguir lo que no se consigue, no puedo existir haciendo todo mal, haciendo todo tan insuficiente. La solucion no es dejar de existir......                             Es...
Mirando una pelicula. De repente, la mente se desprende del cuerpo. Accede sin permiso a la carpeta con llave y alarma. Abre aquel e-mail. E-mail de ella. De ella que recuerda a el. A el. A "papá". Suena la alarma. Cuerpo y resto de mente se dan cuenta de la intromisión a la carpeta. Mirando una pelicula. Recordandolo. Y sin permiso aparece una imagen. La imagen de el. Como aquella vez. Se vuelve a sentir como aquella vez. Como todas las veces. Ese miedo mortal a que el falle. Y el nunca falló. Siempre llegó. La imagen de el esperando. Tan temprano. Tan exacto. Esperando a que llegue su princesa. Su princesa destrozada. El está ahi. Ya no es una imagen. Es real. El tiempo retrocedió. Y la sonrisa fingida volvió. Sabor agridulce. El abrazo debido. La alegría obligada, pero no sabida. El empieza a llorar. El recuerdo se rompió. Se modificó. No era así. Sin permiso las lagrimas empiezan a correr. La de los 2. Unas mas reales que otras. ...

Ser

Esta es la peor época del año...de mi año. Hace un año que trabajo casi sin parar, faltando solo por enfermedad. Esta es el momento en el que mi bien llamado "insalubre" trabajo cobra cada vez mas sentido. Es cuando realmente me pongo a dudar sobre la salubridad de mi trabajo. En este momento es cuando las frustraciones laborales pesan 800 kilos mas que siempre...cuando las situaciones generales de todos los ámbitos de la vida se convierten frustrantes al minimo error. Cuando los inconclusos se vuelven imposibles. Es cuando empiezo a dejar de vivir y empiezo a apenas sobrevivir cansadamente. Las tensiones se vuelven dolores de cabeza. Las dificultades que se convertian en peldaños, ahora se convierten en pozos profundos. No se como explicar como me siento. Es cansancio, pero no un cansancio "normal' sino un cansancio de mierda, un agotamiento, un "NO HAY MAS ENERGIA". No estoy quemada: estoy prendida fuego, en llamas, hecha cenizas. Cometo mas errore...