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No siempre son los riesgos los que matan. A veces son más mortíferos los miedos, que van aprisionando sutilmente hasta tener la presa completamente atrapada. Quiero mi libertad, la libertad de mi misma, quiero expresar todo lo que no puedo. Y no es que no quiera, es que ese miedo, del que ni me doy cuenta, ya se encargó de paralizar los sentimientos segundos después de que nazcan, para que cuando quiera pensar en ellos no pueda porque apenas me enteré de su existencia, y aunque yo desconozca en gran medida esa existencia están ahí haciendo estragos por querer salir y cumplir con el propósito con el que nacieron. Pero como el miedo está presente -consciente e inconscientemente- nunca enfrento lo que pienso, ni lo que siento y mi mundo se vuelve tan mio y tan perturbador que yo misma quiero huir de el, y todo mi cuerpo lo expresa y trata de huir y estar alerta todo el tiempo cual reo en cárcel, y como no puede...desespera. He visto tanta gente ansiosa pasar frente mio y yo ser un medio para disminuir su ansiedad, y cuando me pregunto porqué puedo ayudar a otros y no a mi me doy cuenta que los otros tienen la valentía de enfrentarse a si mismos, por eso estan ansiosos en toda su existencia excepto al hablarme, sin embargo yo sobrellevo toda mi existencia excepto cuando tengo que enfrentarME, cuando vamos a hablar de mi y no de otro, cuando alguien pregunta algo personal o cuando simplemente existe la posibilidad- aunque sea remota- de que alguien pregunte. Y asi es mejor ir por la vida "impersonalizando", teniendo relaciones en donde se pueda esquivar ese autoenfrentamiento, -y por eso se pueda estar bien estando en una iglesia de 800 miembros- estando con quienes no esperen una respuesta real y profunda al "¿como estas?", con quienes se conformen con escuchar hechos y no opiniones, sentires ni pensares.......hasta que la impersonalidad duela y se necesite un abrazo, una mano, alguien que quiera escuchar de verdad...hasta que la necesidad de expresar se vuelva otra vez apremiante y todo vuelva a empezar y quiera hacerlo y no pueda. Y tenga rabia por no poder, y me ponga a pensar en porque no puedo, y eso me enoje aún más ¿Será aquél "olvidado" abuso y todas las veces que tuve que callarlo? ¿Serán aquellas perfecciones impuestas?....¿será realmente miedo? ¿O será que de tantos dolores callados solo hay que seguir callando? ¿Y acaso importa el motivo? Lo que sé es que asi muero lentamente en una jaula de encierros, que la vida pasa mientras miro a través de las rejas de mi silencio. Solo sé que a veces sin querer boicoteo la ayuda, arruino los avances y que a veces eso me ayuda a impulsarme para avanzar más y otra veces simplemente me muestra que sigo en el mismo lugar. ¡Quiero expresar lo que no puedo y que ni se bien qué es pero sé que está ahi! ¡Quiero gritar el dolor de un abuso olvidado, la pena de un suicidio deseado, el miedo de tentaciones repetidas, la tristeza de la decepción...y la frustración! Que mi mundo deje de ser tan mio.

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