Ir al contenido principal

2 años, 6 meses y 15 dias

Hoy necesité recordar el tiempo que llevaba sin cortarme. Parecerá idiota pero juro que me habia confundido.....cada mes sé que es un mes mas...pero en la cuenta final no lo recordaba. Pensé que era 1 año y 6 meses....
Y es que en realidad no quiero que sean ya 2 años. 2 años y medio ya es MUCHO. Mucho tiempo sin un corte, muchos escalones, mucha altura...no es que tengo miedo de caer. Es solo que no se, me siento rara. Lo veo todavia tan cercano, tan "ahii nomas" el ultimo corte que me parece raro que haya pasado 2 años ya. Y no solo 2 años, sino que 2 años y medio.

Muchos me dijeron....hace mucho ya, que deje de contar el tiempo que no me corto. Que eso me ata a los cortes. Pero no. Yo nunca lo vi así, y aun ahora que ya me hice un mega confusión de tiempo, no lo veo así.
Cuando las situaciones se ponen complicadas y me empiezo a ver superada por alguna situación, recuerdo que he logrado esto que ha sido tan difícil, y me gusta. Me gusta recordar que yo me hacía cortes, y me gusta aun mas saber que ya no lo hago...me encanta saber que aunque muchas veces lo pienso, ya las probabilidades de que lo vuelva a hacer son muy pocas. Me hace sentir bien, que el día de mañana yo pueda llevar a esta altura a otra persona ("no podes llevar mas lejos de lo que vos has ido").

Encima, el desafío aun no termina....(y tal vez nunca termine). Ahora, a 2 años y medio del ultimo corte, tuve que comprar un cuter. Y lo tengo. Tengo a mano un cuter y lo usaré si o si una vez por semana (por cuestiones de facultad) yyyyy.....yy...y nada, será básicamente la primera vez en tanto tiempo (en mas de 2 años y medio incluso) que no compro un cuter con la intención única de cortarme. Y es un desafío. Aunque capaz que a vos, vos que lees, te parece nada. Para mi es todo. Y todos los días, desde que tengo este cuter, pienso que lo tengo. Y no lo pienso con la intención de cortarme, sino...simplemente recuerdo que está ahí.

Hoy hace 925 días que no me lastimo mas.

Comentarios

Entradas populares de este blog

No siempre son los riesgos los que matan. A veces son más mortíferos los miedos, que van aprisionando sutilmente hasta tener la presa completamente atrapada. Quiero mi libertad, la libertad de mi misma, quiero expresar todo lo que no puedo. Y no es que no quiera, es que ese miedo, del que ni me doy cuenta, ya se encargó de paralizar los sentimientos segundos después de que nazcan, para que cuando quiera pensar en ellos no pueda porque apenas me enteré de su existencia, y aunque yo desconozca en gran medida esa existencia están ahí haciendo estragos por querer salir y cumplir con el propósito con el que nacieron. Pero como el miedo está presente -consciente e inconscientemente- nunca enfrento lo que pienso, ni lo que siento y mi mundo se vuelve tan mio y tan perturbador que yo misma quiero huir de el, y todo mi cuerpo lo expresa y trata de huir y estar alerta todo el tiempo cual reo en cárcel, y como no puede...desespera. He visto tanta gente ansiosa pasar frente mio y yo ser un medi…
Tan conocida y tan ignorada.. de tan pesada ya te has vuelto parte de la manada! Sin pena ni cuidado te apoderas como un mago. Y sin querer te dejamos entrar. Y despues tenemos el malestar. Te digo que a esta mesa ya no estas invitada, en esta casa ya no hay lugar para tu entrada. En esta mente ya no hay espacio para arpias. Es una mente de creaciones y no destrucciones. Del creador y no del destructor. Aca ya no hay lugar para la ansiedad. Es hora de una despedida mi infiel enemiga! Aca ya no hay lugar.

Estoy cansada

Estoy cansada de secarme las lágrimas 2 cuadras antes de llegar al trabajo, para después llegar y ser pilar de alegría. Estoy cansada de amanecer con los ojos hinchados y que todos piensen que es porque me dormí tarde, pero que en realidad sea porque me dormí llorando. Estoy cansada de que los demás me tengan que querer por ellos y por mi...no es justo. Estoy cansada de sentir que no me quieren porque no me dijeron un "te quiero mucho" Estoy cansada de sentirme abandonada cada vez que hay un silencio o se obvió un gesto. Estoy cansada de ser de diferentes maneras en lugares diferentes, sin quererlo. Estoy cansada de la indecisión. Estoy cansada de pasar verguenza cuando un hombre me quiere saludar con un beso y yo mantengo firme y lejana mi mano hasta el ultimo segundo. Estoy cansada de ponerme nerviosa al ir a la iglesia. Estoy cansada de tratar de no confiar en nadie. Estoy cansada de tener verguenza. Estoy cansada de sentirme un desastre por mom…