Ir al contenido principal
Y acá estoy de nuevo, para contar otra vez esas cuestiones abstractas sin importancia...con tan poca importancia que merecen ser escritas. 

Me duele la cabeza, tengo ganas de vomitar, me duele la piel, siento que el corazón se va a salir de su lugar....y no; no es que estoy enferma; pasa que faltan 48 hs para una POSIBLE salida con alguien.
Es que la simple idea de la SALIDA ya es para sentir la mitad de esos síntomas; y que sea con ALGUIEN es para agregar la otra mitad.

Viste cuando queres hacer algo, pero a la vez no queres, pero tenes que porque en realidad queres pero crees no poder porque crees que no queres?
Queres, pero por las dificultades que puede traer eso empezas a creer que no queres, y como crees que no queres, terminas creyendo que no vas a poder......y eso hace que cada vez creas mas que no queres. Cuando en realidad si queres, y solo estas tratando de huir de la situación.

Bueno, ahora lo paso a mi... En este momento quiero hacer algo, pero a la vez no quiero, pero tengo que porque en realidad quiero pero creo que no voy a poder porque creo que no quiero.
Quiero, pero por las dificultades que puede traer eso empiezo a creer que no quiero y como creo que no quiero, termino creyendo que no voy a poder.....y eso hace que cada vez crea mas que no quiero. Cuando en realdiad si quiero, y solo estoy tratando de huir de las dificultades que puede traer la situación. 



Se siente bien decir y leer lo que me pasa. Se sentiría mejor aun saber que ya pasaron 72 hs y que estoy viva....

Comentarios

Entradas populares de este blog

No siempre son los riesgos los que matan. A veces son más mortíferos los miedos, que van aprisionando sutilmente hasta tener la presa completamente atrapada. Quiero mi libertad, la libertad de mi misma, quiero expresar todo lo que no puedo. Y no es que no quiera, es que ese miedo, del que ni me doy cuenta, ya se encargó de paralizar los sentimientos segundos después de que nazcan, para que cuando quiera pensar en ellos no pueda porque apenas me enteré de su existencia, y aunque yo desconozca en gran medida esa existencia están ahí haciendo estragos por querer salir y cumplir con el propósito con el que nacieron. Pero como el miedo está presente -consciente e inconscientemente- nunca enfrento lo que pienso, ni lo que siento y mi mundo se vuelve tan mio y tan perturbador que yo misma quiero huir de el, y todo mi cuerpo lo expresa y trata de huir y estar alerta todo el tiempo cual reo en cárcel, y como no puede...desespera. He visto tanta gente ansiosa pasar frente mio y yo ser un medi…
Tan conocida y tan ignorada.. de tan pesada ya te has vuelto parte de la manada! Sin pena ni cuidado te apoderas como un mago. Y sin querer te dejamos entrar. Y despues tenemos el malestar. Te digo que a esta mesa ya no estas invitada, en esta casa ya no hay lugar para tu entrada. En esta mente ya no hay espacio para arpias. Es una mente de creaciones y no destrucciones. Del creador y no del destructor. Aca ya no hay lugar para la ansiedad. Es hora de una despedida mi infiel enemiga! Aca ya no hay lugar.
Mis abuelos son pastores. Ellos fundaron una iglesia. Somos protestantes. ¿Cuántas personas entregaron su vida a Dios mediante el trabajo de mis abuelos? MILES. ¿Cuántas personas se sintieron ayudadas por ellos? MILESSSSSSS! Cuando camino por las calles de aquel pueblo natal mío, en donde aún viven mis abuelos, me preguntan si soy la nieta de ellos y me cuentan la bendición que ha sido para sus vidas el trabajo que hicieron mis abuelos. Y yo paro a mirar nuestras vidas y lo que veo es a mis abuelos. A los abuelos que tuvieron a una hija no deseada, que es la que ahora es mi mamá, veo a una pareja en donde ella le mintió a el para poder tener a su ultima hija. Veo a un abuelo que vino de la segunda guerra mundial, y usamos eso como excusa a su mal carácter. Alguien quien maltrató física y verbalmente a toda la familia, alguien de quien no solo escuché historias, sino que vi con mis propios ojos agarrar de los pelos a mi abuela y levantarla del piso, a quien vi agarrar del cuello a mi p…