Ir al contenido principal
Mientras reducia recuerdos enteros, existencias completas a infimos pedacitos...para luego encerrarlos en una caja con la creencia de nunca mas poder abrirla.
....hasta que el nunca se vio interrumpido por un poco mas de rabia contenida y la caja fue abierta para asegurar de que los pedacitos siguiera alli, y de paso arrugarlos y dañarlos un poquito mas....
me di cuenta de que en el afán de eliminarlo, me elimino a mi tambien.<
Lo mas dificil de esto, es reconstruir...evolucionar, avanzar.

Cruzando la delgada linea entre lo que debe y no debe ser, pude ver lo que es.
Es miedo.
Tengo miedo...No, no tengo miedo.
Tengo terror. Estoy aterriorizada.

Mi vida entera es regida por el miedo, desde que me despierto...hasta que me vuelvo a acostar.
A la mañana miedo de despertar; porque no se en que momento del dia habrá un instante que sin pedirme permiso sea el principio del caos, y yo ni lo sepa.
Miedo a sonreir, porque el mundo de cristal puede ser demasiado fragil para resistir.
Miedo a querer, porque tal vez al dia siguiente ya no exista a quien querer
Miedo al existir completo porque no se en que momentos los pedacitos de papel cobraran vida y los recuerdos se repetiran.
Pero por sobre todo, miedo a cerrar los ojos al final del dia; porque por mas de que el miedo exista en mi dia completo es la noche quien me roba el control y me lleva a recuerdos e historias de su antojo; es con la noche que lucho por despertar para salvar una vida...y despierto dandome cuenta de que es mi vida la que se destruye.
Es al final de mi dia en que la fantasia y realidad juegan a las escondidas....y lo unico seguro es el miedo. 
Miedo que se reduce en porcentaje un poco con la idea de que otro ser humano, por mas lejos que esté...en realidad esté cerca. Miedo controlado leveemnte por la idea de que todo estará bien.

Cierro los ojos con miedo.....
Y todo vuelve a empezar..

Encerrada en un dia eterno; del que solo aveces quiero despertar.

Comentarios

Entradas populares de este blog

Estoy cansada

Estoy cansada de secarme las lágrimas 2 cuadras antes de llegar al trabajo, para después llegar y ser pilar de alegría. Estoy cansada de amanecer con los ojos hinchados y que todos piensen que es porque me dormí tarde, pero que en realidad sea porque me dormí llorando. Estoy cansada de que los demás me tengan que querer por ellos y por mi...no es justo. Estoy cansada de sentir que no me quieren porque no me dijeron un "te quiero mucho" Estoy cansada de sentirme abandonada cada vez que hay un silencio o se obvió un gesto. Estoy cansada de ser de diferentes maneras en lugares diferentes, sin quererlo. Estoy cansada de la indecisión. Estoy cansada de pasar verguenza cuando un hombre me quiere saludar con un beso y yo mantengo firme y lejana mi mano hasta el ultimo segundo. Estoy cansada de ponerme nerviosa al ir a la iglesia. Estoy cansada de tratar de no confiar en nadie. Estoy cansada de tener verguenza. Estoy cansada de sentirme un desastre por mom…
No siempre son los riesgos los que matan. A veces son más mortíferos los miedos, que van aprisionando sutilmente hasta tener la presa completamente atrapada. Quiero mi libertad, la libertad de mi misma, quiero expresar todo lo que no puedo. Y no es que no quiera, es que ese miedo, del que ni me doy cuenta, ya se encargó de paralizar los sentimientos segundos después de que nazcan, para que cuando quiera pensar en ellos no pueda porque apenas me enteré de su existencia, y aunque yo desconozca en gran medida esa existencia están ahí haciendo estragos por querer salir y cumplir con el propósito con el que nacieron. Pero como el miedo está presente -consciente e inconscientemente- nunca enfrento lo que pienso, ni lo que siento y mi mundo se vuelve tan mio y tan perturbador que yo misma quiero huir de el, y todo mi cuerpo lo expresa y trata de huir y estar alerta todo el tiempo cual reo en cárcel, y como no puede...desespera. He visto tanta gente ansiosa pasar frente mio y yo ser un medi…
Tan conocida y tan ignorada.. de tan pesada ya te has vuelto parte de la manada! Sin pena ni cuidado te apoderas como un mago. Y sin querer te dejamos entrar. Y despues tenemos el malestar. Te digo que a esta mesa ya no estas invitada, en esta casa ya no hay lugar para tu entrada. En esta mente ya no hay espacio para arpias. Es una mente de creaciones y no destrucciones. Del creador y no del destructor. Aca ya no hay lugar para la ansiedad. Es hora de una despedida mi infiel enemiga! Aca ya no hay lugar.