Ir al contenido principal

Soy la loca de la que ellos hablan!!!

"no hay mas que un problema filosófico verdaderamente serio: el suicidio" decía el titulo, lo decía como un descubrimiento maravilloso, luego seguía comentándole al mundo de sus maravillosos descubrimientos diciendo que el hecho de que una persona pierda el sentido de vivir no significa que no quiere vivir mas, o que tiene deseos de quitarse la vida.
Hablaba de conductas auto destructivas, de personalidad limite, de miles de miles de miles de abreviaciones, que algunas entendí y otras no, y no me preocupó entenderlas tampoco.
Al mirar un poco mas arriba decía "....manicomio..." (los puntos suspensivos no se que decían, solo me quedo que decía algo así como "visitando el manicomio"...algo así, pero la palabra "manicomio" me quedo clarisima, fijadisima.

Era un psiquiatra el que escribía.

No lo dijo así, pero estaba hablando de los locos que se intentan suicidar, y su GRAN problema filosófico...

Esplendido...

Estaban hablando de mi..o de personas como yo....

Será que este psiquiatra se le pasa en alguna parte de su imaginación que las personas que se intentan suicidar, o lo logran son algo mas que un gran descubrimiento y un gran problema filosófico??

Atrás del suicidio y de toodas las hipótesis que podemos hacer, hay personas, personas y problemas, tanto externos, como problemas de la personalidad, aplacados la mayoría de las veces por alguna droga como "clonazepam 150 mg" (como mencionaba este profesional).

Personas como yo, que problemas externos si hubieron, problemas internos como un trastorno creo que no, pero que ya no tenia fuerzas ni ganas de vivir.. Personas como yo, que hacen las locuras mas inimaginadas porque ya no tienen nada que perder. Es cierto, que pierdas el sentido a vivir no significa que te quieras morir, ni viceversa, que me quiera morir no significa que ya no le encuentro sentido a vivir, en mi caso mas bien significo que simplemente ya no quería vivir mas....QUERER..... atrás de querer esta la palabra VOLUNTAD, atrás de eso esta el concepto de que tomamos esa decisión o ese estilo de vida porque queremos, porque es la forma en que encontramos mejor vivir. Ese querer que con ninguna droga de "150 mg" ni de "1000000000000 mg" se va a ir.. Ese querer que esta arraigado en el corazón y en el alma... ese querer, que al final termina dándole nuevo sentido a tu vida.

ja! este profesional, descubridor de problemas filosófico tomaba como que había solo un problema por el que te podes suicidar, o intentarlo..! ja!

Tampoco se debe imaginar que atrás de todo este tema hay todo un estilo de vida.

Cuando lo termine de leer, simplemente me di cuenta que yo estuve entre esos "locos".......
Y me di cuenta de que voy a tratar con esos "locos" día a día, tal vez, en mi trabajo...en mi profesión.

Se me heló la sangre pensar que algún día, por la influencia de libros, tal vez, o de teorías de psicólogos y psiquiatras que posiblemente nunca estuvieron cerca de las situaciones de las que hablan, que por la influencia de reglas, de escritos, de profesores, etc, yo pueda a llegar a hablar así de mis pacientes, a llegar a hablar así de esos "locos"....

Me descongele lo mas rápido posible...
No prometí ni prometo no ser así, porque seria solo uno mas, uno mas de los que prometen, pero si se que lo que decía ahí nunca olvidare.

ja! GRAN problema filosófico!!

Comentarios

  1. Hasta donde alcanzan mis conocimientos quienes más tratan (léase trabajan) con los "locos" en "manicomios" son los psiquiatras. Psicólogos habrá seguro, pero creo que el abanico de "problemas filosóficos" que tiene la gente es muuuuy amplio y el suicidio está casi en un extremo del abanico;y así, la gente con la que trates en un futuro puede ser muy variada.
    ¿Te gustaría trabajar en una institución mental? ("manicomio") ¿o preferirías pasar consulta en otro sitio y tratar -no sé si lo expresaré correctamente- con problemas más cotidianos?

    ResponderEliminar

Publicar un comentario

Entradas populares de este blog

Estar bien es aburrido. Hoy pedí desesperadamente que alguien divague conmigo, que alguien me deprima... y todo, para poder escribir algo. Siempre tuve la creencia de que uno se acostumbra a ese equilibrio de estar así, de vivir con esa adrenalina de luchar contra la vida, esa adrenalina de pensar, porque tan solo el pensar, en quitarse la vida, ese riesgo de lastimarse....ese dulce dolor de no quererse...de odiarse, esa gloria de ir en contra, de no creer en el amor... No es que la vida sea mas simple, sino que hay algo que hace que vos sigas firme mientras el mundo se cae, ya aprendes que el ahora, dentro de un segundo ya no va a importar, y dentro de 5 minutos ya se resolverá. Uno se acostumbra, para mi, fue la única manera en que se vivir, no se otra forma...pero sé que esta en mi cambiarlo o no. Pero confirme mas que nunca esta creencia ahora, ahora que no siento ganas de quitarme la vida, que no siento ningún riesgo en nada de eso, que aunque no e quiero, ya no me odio... me abur

Palabras para cuando no hay palabras

 Donde están mis palabras? Se me están yendo....y de repente empiezo a sentir que no estoy acá. Me siento mal, culpable, frustrada, atascada, aprisionada y desde hace 8 meses no puedo expresar lo que siento porque no tengo la menor idea de cómo se normalizan las emociones dentro de un contexto familiar en donde no se acepta. Nunca supe hacerlo. Nunca pude hacerlo. Nunca vi a nadie hacerlo. No sé hacerlo.  Y empezó a pasar el tiempo y la alegría que podía demostrar se va apagando y simplemente me quedo sin nada que pueda expresar.  Quiero huir. Quiero irme lejos, sola. Quiero poder llorar en paz, quiero poder estar triste sin que me hagan 400 preguntas, quiero poder dejar de tener que fingir una mirada de alegría porque con sólo un cambio en mi mirada me están preguntando qué pasa. Quiero que esto pare. Quiero poder amanecer con los ojos hinchados de haber llorado la noche anterior. Y una vez que pueda hacerlo seguramente esto no va a ser todos los días....sólo a veces, como a todos les

Una persona MUY GENIA estuvo aquí

 Estuve viendo fotos de cuando era chica.....creo que se podría dividir fácilmente las cosas en: Desde que nací hasta el último día que viví en el país y luego desde el día 1 en que mis padres decidieron ir a vivir a otro país....en adelante. En la primera división me veo MUY sonriente....una autentica sonrisa que ahora sólo de pensarlo me hace sonreír también. Y la segunda etapa, desde el día 1 que hay fotos estoy sería, luego llorando, luego con una sonrisa "fingida".  Eso me hizo pensar en lo que yo siempre he tratado de explicar pero no sabía que había evidencia. Yo siempre dije que sólo fui feliz y con ganas de vivir15 días de toda mi vida y esos 15 días pasaron el año pasado, es decir que lo que yo transmitía es que pasé 29 años de mi vida sin experimentar alegría. Esto no era cierto, aparentemente la experimenté hasta los 4 años, realmente parecía estar feliz o bien. Pero después ya no. Entonces entiendo porqué yo sentía que nunca sentí eso: no lo recuerdo.  Y luego pe